Лента анекдотов на вторник (05.06.12), Всем хорошего настроения =)

...навеяло сегодняшним...
ДТП. Гайцы, потерпевшие у места столкновения, одна тётка в истерике.Поток машин объезжает место проишествия.
гаец тормозит проезжающую фуру :
- Слыш,друг, женщине плохо, может есть чего успокаивающее?
Хмурый Водила молча достаёт со спальника помповое ружьё и протягивает инспектору.
- ты чего ,сдурел? Я типа корвалола спросил!
- как знаешь - обычно ЭТО помогает...

-скажите если я пойду по этой улице там будет вокзал?
-милейший, вокзал будет там даже если вы не пойдете по этой улице!

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4-х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
- Что случилось?- спросил тесть
- Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Черная кошка - плохая примета? Ха !!! Смешно !! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Было у царя–батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по
острой стреле и говорит: "идите–ка вы, сыновья мои, в чисто поле, стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут — тама и ищите себе невест!"
Ну пошли они, стрельнули… Короче, старший сын попал в жопу среднему, а младший — себе в руку.
Вот как бывает

Было у купца три дочери. Пришло время выходит им за муж. Раздал отец дочерям три лука и сказал:
— Пускайте по стреле. В чей дом стрела попадет, за того и замуж выйдите.
Старшая дочь пустила стрелу и попала в боярский дом.
Средняя дочь пустила стрелу и попала в купеческий дом.
Младшая дочь натянула сильно лук — и улетела стрела в болото.
Подходит младшая дочь к болоту и видит, на кувшинке сидит лягушонок в короне, а рядом с ним — стрела. Делать нечего. Взяла младшая дочь лягушонка и поцеловала его.
Ничего не произошло!
Поцеловала его еще раз — опять ничего!
И тут молвит лягушонок человеческим голосом:
— Я шибко сильно заколдован. Сосать надо!

Ахахаха))) Жесть))) Порвало)))

ещё несколько картинок, правда не таких уже угарных

Это сообщение отредактировал lukitc - 6.06.2012 - 00:23

02

03

Это сообщение отредактировал lukitc - 6.06.2012 - 00:24

04

05

06

07

08

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин “Добрый волшебник”, хирургические перчатки размером 7, деньги. Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо… Всегда рад помочь, братан.


– Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
– Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
– Ртом? …


Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...


Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина - у нее даже дети от Армани.


Муж хотел завести любовницу: я отговорила-Мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

- Скучаешь?
- Да.
- А нехуй было уходить!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Прайс-лист в баре:

"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

30 грн. - "Он только что ушел";

40 грн. - "Он сегодня не приходил";

50 грн. - "Я не видел его несколько дней";

100 грн. - "А кто это?!"

Спамеры,ну как вы заипали!Даже на ЯПе от вас спасения нет!!!КАЗЛЫ!!!

Вспомнил...

Идёт девочка по лесу. Идет и плачет. Встречает бабуина (!). он ей говорит:
-Что ты плачешь, девочка?
-Мне уже 13, а волосы на писе не растут еще...
Оторвал капну волос бабуин, с тех пор у бабуина жопа лысая а у девочек в 13 волосы растут...
Идет дальше. Встретила аиста.
-Что ты плачешь, девочка?
-Да вот, мне уже 13, и волосы есть а я еще девственница...
-Ну ложись, раздвинь коленки.
С тех пор девочки в 13 не девочки а у аиста клюв красный...
Идёт дальше... К речке подошла, рыбку увидела...
-Что ты плачешь девочка?
-Да вот мне уже 13 и волосы есть и не девственница, а оргазма не испытывала никогда
-Ну ложись, раздвинь коленки...
С тех пор непонятно то ли рыба пи*дой воняет то ли пи*да рыбой...

Посыпались шпалы Видно с юмором беда и с пошлым юмором совсем плохо

Это сообщение отредактировал Grundigzzz - 6.06.2012 - 11:05

у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года
По "Незнайке на Луне" инфа 100%

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.

Вернулась со свадьбы. Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего бофренда на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями:
- Третий раз!!! Третий раз уже!!!
Вид у бедного парня был совсем несчастный.

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.


Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)


Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".??

lukitc, вобще-то тут лента анекдотов, а не старых (хоть и хороших) демов

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и каковы она?
– 200 долларов в час!

взято с physicsjokes.net

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"…
- Правильно будет - в Швейцарию

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а два бокала в Елену Прикольную, а три бокала в Лягушку-путешественницу..

Стaршинa говорит солдaтaм:
- Вчерa я обнaружил нa дверце тумбочки голую женщину. Силaми нaрядa мы ее отодрaли и положили нa стол в кaнцелярии. Вечером зaхожу в кaнцелярию - голой женщины нa столе нет. Тaк вот, если через 20 минут нa столе в кaнцелярии не будет лежaть голaя женщинa, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки зaвтрa в увольнение не пойдут!

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

- Скaжи, a что тaкое глaмурнaя тусовкa?
- Ну, это когдa много-много людей. Рубaшки у всех мятые, джинсы порвaны и нa голове все тaк в рaзные стороны.
- Я ж говорил, мы вчерa нa глaмурной тусовке были, a ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я ее нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит:"Что то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись". А я отвечaю:"Не МЫ, a ТЫ".

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая!А с другой-влип так влип)))

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила "Дружба".

Обрaщение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить. Спaсибо!

В посудомойке!
Я понял, новое поколение (Которым сейчас ле16-17) ни когда не игралов Тетрис, вот и посуду в посудомойку, загрузить не могут

Чтоб не флудить:
Не бойся старости, в России это ненадолго

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ага, щас! Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью

Самбистка Катя Пертрова, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Депутаты-дегенероссы.

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.