Четыре неповторимые шутки

я, когда с великого и долгого будуна, боюсь заходить в свой подъезд! НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ

за год!!!

спасибо, так умеют шутить мои родители))

ЭТО ЖЖЖИИИРРР!!!! про Фреди и Мастера чуть не сцыканул)

Зелень однозначно! Повышать настроение это тебе не понижать!
Лови зелень!

Ну, после второй истории можно было влипнуть Вдруг она "испугалась" и не с баллончиком, а с железкой тебя за углом сторожила бы. Было бы из разряда "похоже наша шутка удалась. и даже чересчур на этот раз"

У мну давеча цобако бабульку на улице напугала)
Гуляю значит, со своей пушистой, спереди идет бабуля и, вероятно, ее внучка. Тут моя улыбайка что-то понюхала (уже пушистые одуванчики везде, наверно, их) и начала чихать. А чихает, к слову, достаточно похоже на человека.
Ну чихает и чихает, тут бабуля в повороте говорит "молодой человек, шо ж вы так чихаете-то, будьте здоро...." а там моя улыбайка на нее уже смотрит и лыбу давит))) Бабуля была в шоке, лайкен полезла целоваццо к шокированной бабуле. Ну а внучка посмеялась)) Симпатишная, кстати... хммм...

Душевно. Молодец. Спасибо. Хорошо!

Прекрасные рассказы и сам пост. Лучший пост за последнее время.

Обычные заурядные ситуации.
Про бумаги вообще не смешно.
- из вежливости

я стараюсь не пугать девушек, в 90-х стоял, ждал подругу за углом подъезда, ветер был, вот и сныкалсо. А тётка выходящая ебанула струёй газа испугавшись. А реакции подруги не ожидал, когда она меня увидела, опухшего - расплакалась, наверное за компанию.


теме и отписчикам - зелени!!!

Это сообщение отредактировал shaitan - 15.05.2012 - 10:41

Пошли со мной, я тебе такие места покажу!

Улыбнуло)) Палец вверх)

Позитивно. Я даже не могу понять почему минусуют?

ТС молодца, здоровое чувство юмора

Севастополь, нет? :-)

Могу только поддержать!

А мне вот только от сцобаки подобная шутка вспомнилась.
Ещё когда первый раз женат был.
"Выгуливали" дочку в коляске во дворе. Тепло, лето.
Жене приспичило в "кусты", ну и пошла в направлении подъезда (Квартиры в смысле если кто-чего подумал ).
Да не заметила лежащую в траве собаченцию.
Собака к слову мне знакомая, и добрая.
Породы как у клоуна Карандаша. Что-то вроде терьера, но ноги как у таксы.
Ну вот сцобако, обратив внимание что на неё идут, и похоже вот-вот наступят, подняла голову и гавкнула...
Округу огласил громкий визг, переходящий в Га-а-а-а-а-арррррри-и-и-и!!!!!!!!!!!!!! (Первая меня так и звала, как и друзья по дому)
Бедное сцобако вскакивает, и боком-боком, но бегом-бегом.
Подхожу, спрашиваю- "Ты чего? Этож Клякса наша дворовая!"
- "Я говорит испугалась- думала собака огромная! А а она когда встала, оказывается, что лежала, что когда встала, такого-же росту оказалась

2010 год. Гуляем ярким днем по городу с друганом. Тут вспоминаем что Андрюха где то здесь машину оставил под окном у родственников, для присмотра, а сам уехал в деревню. Скучно без него, и тут бац! Сам звонит. Спрашивает как дела. Говорим нормально, кстати не далеко от машины твоей.  Ааа,ну  будете мимо проходить звякните мне, как там она. Базара нет. Проходим мимо, осматриваем. Темно-зеленая семерка.  С маленьким спортивным рулем, как положено, везде чуток покоцана, чехлы в красных драконах, подраная гайцами тонировка.  Горячё любимая, так как подарила нам много классных вечеров.  Все впорядке. 
Звоним. Говорим. 
- Слыш Андрюха. А че у тебя все колеса спущеные? Чтобы не угнали? 
-Да нет! Я не спускал!  А что спущеные? 
- Блин! Да заднего колеса то нет! Андрюха, у тебя колесо сняли!!
- Бля! Не пиздишь?
- Как есть на духу! Три колеса спущены, одного нет. На кирпиче стоит. 
- Блин. Да вот черт! Ладно спасибо, давай я позвоню еще. 
Мы поржали забыли и пошли дальше. Гуляющим шагом дошли до магазина, купили пива, идем обратно. Прошло где то пол часа. За это время Андрюха поднял панику в деревне, и вся деревенская родня, собралась на совет как спасать машину.  Позвонили родне, под чьим присмотром машина. 
Но мы ничего этого не знали, а проходя мимо семерки, позвонили еще раз. 
-Андрей. Вот мимо проходим. 
-Че там? Все так же?
- Погоди. У тебя кажется лобовуха разбита. 
-Чтоооо?  
-Погоди по ближе подойдем. ......Да разбита. Да у тебя же там сидит кто-то!!!
-Чтоооо?  Кто там? 
-Не знаю. На заднем сиденьи кто то сидит вылазить не хочет. 
-Что? ( голос Андрюхи вообще ослабел, кажется он был на грани обморока. )
- Говорит. Не вылезу. Курицу жареную требует!!! Дать  ему трубку? 
-Что? Пусть вылезает! 
-Андрей! На заднем сиденьи сидит пьяный бомж и требует жареную курицу! Иначе говорит он тут все обоссыт! Весь салон! 
-Бля ! Ребята вытащите его по любому! Пожалуйста!  Скажите ему чтобы вылазил! Скажите чтобы вылазил!  (Андрюха чуть не плачет) 
-Ладно. Щаз попробуем! Давай перезвоним. 
Кладем трубку, и катаемся по асфальту от смеха. Я ржал пока не начал задыхаться, друган вообще лежал, держался за живот и только тихонько подвывал. Картина бомжа террориста взявшего салон в заложники и требующего жареную курицу, в такое можно убедить только постепенно. Зазвонил телефон, но сквозь слезы я не мог даже попасть по кнопке. Звонил Андрюха. 
- Какой бомж?  Какая курица! Вы че там совсем охренели.  Какой в жопу бомж!!! Придурки! Меня тут спрашивают, что случилось и я говорю, что бомж обоссыт мою машину если друзья курицу не найдут!  На до мной тут все ржут!  
В общем мы его успокоили, сказали что машина в порядке, он нас еще не много поматерил, но потом перезвонил и признался что розыгрыш знатный. 

Ай, да молодец!!!))) Зарядил хорошим настроением на весь день!!!!!

Тс шутник

Слышь, автор, ну 2010 убил наповал

2010 специально припас на потом?))просто зелень, поддержу всех комментаторов))

Хорошо! Все молодцы!
Добавлю от себя.
Жил в далеком приполярном городе Инта. Дело было 8 марта. А там, на Северах, что утро, что вечер - одинаково темно. И мы возвращаемся домой около 4 часов утра. Навстречу выворачивает мужичок, спрашивает, который час. Мы сообщили. "Спасибо, - говорит, - а утра или вечера?" Утра, говорим. "Ой, ребята, а число-то какое?" "Так уже восьмое наступило." "Ох, @б твою мать!" Развернулся - и бегом в другую сторону. Погулял...

В детстве, в 90-ые, когда появился спирт Рояль в пластиковых бутылках, мы одну такую наполнили водой и с криками ДА ПОШЛО ЭТО ВСЁ НАХ.. со всего размаху кидали об тратуар, рядом с прохожими.. Реакция была непредсказуемой =)) но что с нас возьмёшь, дети же..

Это сообщение отредактировал Ku6opr - 15.05.2012 - 12:33

добрые истории, понравилось

Чет напомнило...)) Был тогда еще школьником, классе в пятом. Зима, вечер. С ребятами во дворе перед сном колотим в шутку друг друга, подражая всяческим бетменам, терминаторам и т.д.. В общем дурака валяем. Я жил на одном этаже с двумя братьями по соседству. Один из братьев старше нас года на три был и сам по себе высокий, здоровый кабан. Тогда он закурил сигарету, пнул братца подсраку и, улюлюкая весело, побежал от него в сторону нашего подъезда.. Братец, естественно за ним.. Я замыкал всю эту долбоебическую погоню. Былл у подъезда темный «предбанник» в котором постоянно курил сосед-калдырь с 1-го этажа (мы жили на 2-ом). Сосед был дрищавый дед, ростом метра полтора. Так вот забегает младший оскорбленный подсрачником братец в «предбанник» и замечает светящийся окурок справа в углу. Долго не думая со всей дури бьет ниже окурка (наеялся попасть в грудь старшему, по силе расчитал так, что кабану-брату особо больно бы небыло, там же пуховик, шарф и т.д..) Но брат давно был на верху лестницы… К сожалению. Я забегал последний и видел лишь две ноги соседа-калдыря в калошах и шерстяных носках, которые были разбросаны по полу… Мы сильно тогда испугались.. Выглядывали из окон не включая света – не вызвали ли скорую помощь нашему деду..
Встретили его дня через два с синим глазом)) Спросили – что эт с вами, дядя Гриша? В ответ выслушали историю, как он выгнал из подъезда пятерых здоровых наркоманов ценой подбитого глаза! Смеялись долго тогда, до сих пор вспоминаем. (За ошибки сорри, торопился)