Еврообсурд

очень патриотично
в стиле 90х

а по факту, есть две страны, где не летают самолеты
Россия и КНДР

Это сообщение отредактировал kinkomatik - 10.03.2022 - 20:04

Очень прикольно, ржал 😂

Сценарий для Уральских пельменей.

Когда сочиняешь подобные высеры полезно оглядываться вокруг. Тогда, если мозг еще не окончательно поражен патриотизмом, может неожиданно прийти понимание, что все, что тебя окружает, сделано или на Западе или по западным технологиям. А ты лично принял участие в построении сырьевой колонии с сырьевой же наследственной аристократией. С перспективой быть крепостным с лаптями в качестве праздничной обуви.

Ещё вариант, в стиле бури в пустыне начала нулевых:
УКРА­И­НА: Мы го­то­вим пло­щад­ку для раз­ме­ще­ния ядер­но­го ору­жия. Наконец-​то эти мос­ка­ли по­пры­га­ют.

Рос­сия на­чи­на­ет за­чист­ку Укра­и­ны

УКРА­И­НА: А нас-​то за шо?

США: Ев­ро­па, объ­яв­ляй Рос­сии санк­ции.

ЕВ­РО­ПА: А вы?

США: Мы при­со­еди­ним­ся. Потом. Если за­хо­тим.

ЕВ­РО­ПА: Мы пе­ре­ста­нем про­да­вать в Рос­сию свои авто.

РОС­СИЯ: Ой! На­пу­га­ли. Турки купят у вас, мы у тур­ков, им лиш­няя ра­дость будет. Про­ра­бо­тан­ная уже схема.

ЕВ­РО­ПА: Это же обой­дёт­ся вам в два раза до­ро­же!

РОС­СИЯ: Пфффффффффффф! Пла­тить по ав­то­кре­ди­там будут част­ные люди и фирмы. Государству-​то какая на­груз­ка?

ЕВ­РО­ПА: Мы за­пре­тим про­да­вать вам по­лу­про­вод­ни­ки.

РОС­СИЯ: М-да, это се­рьёз­но… Ка­зах­стан, есть чё?

Ка­зах­стан: За двой­ной цен­ник любые по­лу­про­вод­ни­ки.

РОС­СИЯ: Ты забыл, кто тебя в ян­ва­ре вы­ру­чил?

Ка­зах­стан: 30%.

ЕВ­РО­ПА: Ваши «Бай­ка­лы» про­из­во­дят­ся Тай­ва­нем, он при­со­еди­нит­ся к санк­ци­ям и не будет у вас соб­ствен­ной элек­тро­ни­ки. Да, Тай­вань?

Тай­вань: Да.

КИТАЙ: Чё ты ска­зал, мел­кий?

Тай­вань: А что сразу са­мо­лё­ты в моё про­стран­ство за­пус­кать? А что сразу ко­раб­ли в мои воды?

КИТАЙ: Не в твои, а в ней­траль­ные.

Тай­вань: Так, вы там раз­бе­ри­тесь, а мне потом ска­жи­те, до чего до­го­во­ри­лись.

Apple: Мы ухо­дим из Рос­сии!

Samsung: Мы тоже.

Цены взле­та­ют до небес.

Apple: Са­еч­ка за испуг! Мы оста­ём­ся.

Цены па­да­ют, но не слиш­ком.

Samsung: Что за при­кол? Мы тоже тогда оста­ём­ся.

Бу­ти­на: Пле­вать на ваши те­ле­фон­чи­ки! У меня в руках оте­че­ствен­ный смарт­фон AYYA T1 и на него можно по­ста­вить оте­че­ствен­ную опе­ра­ци­он­ку!

Фин­лян­дия: Не оте­че­ствен­ная, а у нас куп­лен­ная.

РОС­СИЯ: Ты бу­ма­гу хо­чешь у нас про­да­вать.

Фин­лян­дия: Молочу-​молчу… Но в НАТО вступ­лю.

РОС­СИЯ: Всту­пай, оно всё равно уже не ра­бо­та­ет.

ЕВ­РО­ПА: Мы за­пре­тим по­ку­пать вашу нефть и ваш газ, вы за­хлеб­нё­тесь в этой ни­ко­му не нуж­ной жиже!

РОС­СИЯ: Китай, у меня тут осво­бо­ди­лось до фига газа и нефти. Возь­мёшь? Сей­час по­счи­таю, сколь­ко…

КИТАЙ: Не надо счи­тать, мне всё равно нужно крат­но боль­ше, чем ты во­об­ще до­бы­ва­ешь. Вези.

ЕВ­РО­ПА: Это ещё по­че­му? У вас же там кри­зис!

КИТАЙ: Ну да, вот и надо его пре­одо­ле­вать. Плюс, рас­ши­рять­ся надо, за­во­ды, фаб­ри­ки, го­ро­да…

ЕВ­РО­ПА: Да куда вам больше-​то?

КИТАЙ: Так в Рос­сию авто про­да­вать. Вы же им от­ка­за­ли. Вот мы пе­ре­хва­тим. Плюс сто мил­ли­о­нов AYYA T1 надо те­перь де­лать, он из наших де­та­лей, надо рас­ши­рять про­из­вод­ство.

Ми­нистр эко­но­ми­ки Гер­ма­нии: Вер­тай­те взад, мы так не вы­жи­вем.

ЕВ­РО­ПА: Цыц! Меж­ду­на­род­ная Фе­де­ра­ция кошек FIFE за­пре­ти­ла кош­кам из Рос­сии участ­во­вать в вы­став­ках и вы­черк­ну­ла их из своих ро­до­слов­ных.

Лав­ров: А за котят от­ве­ти­те!

ЕВ­РО­ПА: А Укра­ине вы­де­лим день­ги на раз­ви­тие ко­то­вод­ства.

КИТАЙ: (шё­по­том): Рос­сия, они се­рьёз­но про котят?

РОС­СИЯ: Кошки Рос­сии за­яви­ли ре­ши­тель­ное «Мяу!» про­тив неза­кон­ных дей­ствий FIFE. (Шё­по­том) Ты мне лучше скажи, что такое Меж­ду­на­род­ная Фе­де­ра­ция кошек?

Вьет­нам (шё­по­том): Пссссс! Рос­сия! Тех­ни­че­ская до­ку­мен­та­ция на «Бай­ка­лы» есть?

РОС­СИЯ: Ясен пень.

Вьет­нам: 20% свер­ху, кре­дит на от­кры­тие за­во­дов, и через пол­го­да любое ко­ли­че­ство.

РОС­СИЯ: По­го­во­рим.

Южная Корея (с по­до­зре­ни­ем): Рос­сия, ты что там со­бра­лась у Вьет­на­ма за­ка­зы­вать? У меня, между про­чим, го­то­вое про­из­вод­ство…

США: Южная Корея при­со­еди­ня­ет­ся к санк­ци­ям.

Южная Корея: Да блин!

Тай­вань: Я пре­кра­щаю про­из­вод­ство то­та­ли­тар­ных чипов. На них кровь хох­лов.

УКРА­И­НА: Не хох­лов, а виль­ных укров!

Вьет­нам (шё­по­том): Пссссс! Рос­сия!

То­ши­ба (шё­по­том): Пссссс! Рос­сия!

Рос­сия (шё­по­том): Вы же санк­ции вво­ди­те.

То­ши­ба (шё­по­том): Так это пра­ви­тель­ство. А нам же толь­ко через про­лив пе­ре­вез­ти. Пер­вый раз, что ли. Бре­зен­том на­кро­ем, свер­ху рыбку, ну, что тебе объ­яс­нять, два века так уже тор­гу­ем. Давай до­ку­мен­та­цию на "Бай­ка­лы".

США: Мы от­ка­зы­ва­ем­ся от рос­сий­ской нефти.

РОС­СИЯ: Нам пофиг, у нас Во­сток всё купит.

ЕВ­РО­ПА: Ваш Се­вер­ный Поток 2 ни­ко­му тут не нужен! Вы по­не­сё­те страш­ные убыт­ки!

РОС­СИЯ: Эй, ты на своих за­прав­ках давно была? Цены ви­де­ла? Мы уже оку­пи­ли весь про­ект, мо­же­те его те­перь на ме­тал­ло­лом ре­зать, мы своё от­би­ли.

Мин­фин США: Раз­ре­ша­ет­ся тре­тьим стра­нам по­ку­пать нефть из Рос­сии и про­да­вать её нам.

Пауза.

Мин­фин США: Гон­конг, ты оглох?

Гон­конг­ская биржа: Да мы тут при­оста­но­ви­ли торги с Рос­си­ей, вы же ска­за­ли…

США: Да блин! Иран, Ве­не­су­э­ла, хо­ти­те санк­ции с вас сни­мем? Все.

Иран и Ве­не­су­э­ла: Нефть нужна?

США: Ага.

Иран и Ве­не­су­э­ла: Про­бей по карте 14 гра­ду­сов 24 ми­ну­ты южной ши­ро­ты, 71 гра­дус 18 минут за­пад­ной дол­го­ты.

США: Не смеш­но.

Иран: А 40 лет санк­ций, типа, ве­се­ло?

Ве­не­су­э­ла: С Гу­ай­до до­го­ва­ри­вай­ся, он же у тебя пре­зи­дент.

США: Южной Корее можно по­ку­пать у Рос­сии нефть… Эй, ты о чём там с Се­вер­ной шеп­чешь­ся?

Южная Корея: Ни о чём. А можно и за­ка­зы на «Бай­ка­лы» у себя раз­ме­щу.

США: Нет.

Южная Корея: Тут это… нам угро­жа­ют с се­ве­ра.

США: Да блин! Ким, хорош им подыг­ры­вать!

Се­вер­ная Корея: Да я во­об­ще молчу!

Данон: Мы при­оста­нав­ли­ва­ем ин­ве­сти­ци­он­ные про­ек­ты в Рос­сии.

РОС­СИЯ: А что это зна­чит?

Данон: Новые за­во­ды не будем стро­ить.

РОС­СИЯ: А ста­рые?

Данон: Ста­рые ра­бо­та­ют в штат­ном по­ряд­ке.

РОС­СИЯ: А вы со­би­ра­лись стро­ить новые?

Данон: Нет, ко­неч­но. Рынок уже по­де­лён, куда мы денем лиш­нюю про­дук­цию?

РОС­СИЯ: А, ну, тогда ладно.

McDonald's, KFC и про­чий фаст­фуд: Мы ухо­дим из Рос­сии.

РОС­СИЯ: Наконец-​то. Кста­ти, обо­ру­до­ва­ние, зда­ния, до­ку­мен­та­цию, кон­трак­ты остав­ля­ем и на выход. Мы за­би­ра­ем всё себе.

ЕВ­РО­ПА: Не име­е­те права!

Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и дру­гие, всего пол­сот­ни ком­па­ний за­яв­ля­ют об уходе.

РОС­СИЯ: См выше. Кста­ти, ме­ди­цин­ское обо­ру­до­ва­ние об­рат­но не по­ве­зё­те, нам самим надо.

ЕВ­РО­ПА: И вер­ни­те Бо­ин­ги, ко­то­рые по ли­зин­гу. А то нам ле­тать не на чем уже.

РОС­СИЯ: Про­бей по карте 14 гра­ду­сов 24 ми­ну­ты южной ши­ро­ты, 71 гра­дус 18 минут за­пад­ной дол­го­ты.

Фирмы по ав­то­ма­ти­за­ции ухо­дят из Рос­сии.

1С: О-па! По­ля­на сво­бод­на. Моё!!!!!!!!!!!!! Все кли­ен­ты ко мне!!!!!!!!!!!

Кли­ен­ты (с со­мне­ни­ем): Вы же не вы­тя­не­те.

1С (кли­ен­там уве­ре­но): По­тя­нем! (со­труд­ни­кам) Берём всех. Кого смо­жем – де­ла­ем сами. Кого не смо­жем – за­ка­жем про­ект со сто­ро­ны, сыг­ра­ем в "ноль", а сами будем за­ра­ба­ты­вать на под­держ­ке и со­про­вож­де­нии.

Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я вы­став­ляю свою кан­ди­да­ту­ру на вы­бо­ры пре­зи­ден­та. Бай­де­ну до­сроч­ный им­пич­мент!

Мо­ни­ка: Так он же его не по­тя­нет.

Зе­лен­ский: Пу­сти­те меня к нему, я по­ка­жу, как пра­виль­но!

За­ха­ро­ва: Укра­ин­цы, от­бе­ри­те у сво­е­го пре­зи­ден­та шмаль, он уже не со­об­ра­жа­ет, о чём речь.

Виза и Ма­стер­кард за­кры­ва­ют опла­ту рус­ским за­ру­бе­жом. Рус­ские пла­тят через Юни­он­Пей.

КИТАЙ: Спа­си­бо, ко­неч­но, за под­гон­чик, не ожи­дал. А за что мне столь­ко денег? Не, я очень даже "за", мне бы прин­цип по­нять.

США: За де­мо­кра­тию надо пла­тить до­ро­го!»

Ещё лучше!!!
Ещё поржал!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне очень хочется, чтобы Польша в поддержку Украине прокричала БАНДЕРА - ХЕРОЙ.
Надо чтобы Великобритания сказала: - Раз мы провели референдум по выходу из состава ЕС, то пусть 8 лет будет обстрел и запрет разговаривать на родном языке и англичане будут сепарами, жуками и особями.
Вот только напрягает молчание Китая.

это влажные мечты пригоженских?

Палишься.. Через "и" надыть писать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Охуйенно!!!Брависсимо!!!

Две?

Окстись Евлампий.

Тут 9 стан по состоянию на 2015 год. Украина теперь полностью бесполётная зона для гражданских самолётов. http://www.lookatme.ru/mag/live/inspiratio...s/213445-no-fly

А над Россией самолёты вполне себе летают.

Это сообщение отредактировал Mutel - 11.03.2022 - 05:57

Скорее "Тресковых войн", автор - Юрий Гудименко

А что за прикол с подошвой? Растолкуйте, кто знает.

На востоке, считается неуважением, показать подошву обуви собеседнику.

В этом есть что-то философское.

Те, которые с винтами летят необычным маршрутом и прикрываются облачностью - на флайтрадаре не отображаются )))

Мы опять всех победили?

Пойду отпразную это посмотрев на цены в магазинах и понюхав продукты.

Опять всех переиграли?


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Патриоты самоутешаются

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Флегматично всё россияне будут стоять в очереди за талонам на питание. Самолёты нам вообще пахую, тс. Спасибо Путину

Оно? Бокина с пенсии выписали.....:)

поржал
пасиб
...евреи записывают...

Класс! Это однозначно зелень!

А у Исландии, что с треской?...

Стратег на посадку заходил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ