Анекдоты на 20 сентября

Тот пошутил - ты поставил плюсик, этот пошутил - ты поставил плюсик, третий пошутил - ты поставил плюсик.
Ты уж определись, с кем ты, шлюха юмористическая?!


Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма


Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

— Если б знала, что ты такой нищеброд, то не вышла бы за тебя никогда!
— А ты думала, я, блять, романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?!


Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы


прошу вас встаньте анатолий
я постелила вам не там
вам на полу а на кровати
котам



Это сообщение отредактировал djamix - 20.09.2020 - 10:24

Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.


У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.


Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.


- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.


Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…


я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать


решит под вечер мариванна
что пару стопочек и спать
вздохнет и первую откроет
тетрадь

ещё вчера казалось ольге
что жизнь окончена но вот
пришли трусы с алиэкспресса
олег добавился в друзья


янка просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил


Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

она в сексшоп зашла робея
с пунцовым от стыда лицом
потом в примерочной исчезла
с концом


Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.


душок давал в квартире мусор
который был невыносим

Ну так выкладывайте свои, которые считаете свежачком и верхом остроумия, хуле всухую отмечаетесь. Хотя по комменту о лопате можно судить что очень свежий остроумец. Да и Уругваец неплох))

Это сообщение отредактировал Santovoz - 20.09.2020 - 10:38

Не «старая дева», а extra virgin.


Не понимаю, зачем нужен "Новичок", когда есть привокзальный беляш?..


Я точно не знаю где находится Янукович, но, как мне сообщили, в Ростове-на-Дону есть район Говнярка.


- Я тебя так оттрахаю, что мало не покажется, и много не покажется. Средне покажется.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.


Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.


вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

Настенька, поделитесь секретом - как вам это удалось ?

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 20.09.2020 - 10:49

- О боже, этот человек ест собачье дерьмо!..
- Он хоть что-то делает. А ты иди отсюда, критик хуев.


Пиздец бесит слово successfully, 60% согласных сдвоено, даже Филиппы с Кириллами вышли из чата, вот хули сразу не сделать ssuccessffully, чтоб голову не ломать, какие сдвоены?


Я настолько старомоден, что предпочитаю женщин с бровями из волос.


873 года назад основали Москву. До того момента грибники ходили через это место в лесу, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.


- Как звали возлюбленную Маяковского?
- Лиля Брик.
- Suck the tracktor driver's dick!


Давайте сделаем паузу и поблагодарим природу за то, что наши внутренние органы не чешутся.


Этот вирус уже больше заебал, чем заразил.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети


плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить


комета мимо пролетела
но не спеши гасить кредит
вторая кажется точнее
летит

- пожалуйста. прекрати ебать моих подруг
- ты опять говоришь намёками


Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?


Наши просчеты оказались верны


настолько верною бывала
что даже мужу не давала

Я свежих анекдотов не знаю. Думал тут почитаю, посмеюсь... Не получилось.
Самый свежий анекдот я слышал пару лет назад. Его рассказывал мой коллега. Мы за животы схватились от ржания. Ежели ты хочешь его услышать, так пожалуйста. На ютубе он есть, но рассказчик не особо старался.

Т.С. старался. За что ему от меня зелень. Но анекдоты не смешные.

Она не Настенька, она Аленушка ( сериал бедные люди Ц)


___


Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным; но на самом деле он просто бухой


Караоке, как армия - один орёт, а все слушают \ завтра на работе расскажу \


— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

Я оптимист и буду считать, что все, кто брюзжит в этой теме просто вчера очень хорошо отметили что-то замечательное - рождение внука, закрытие ипотеки, первый день долгожданной пенсии, а не унылыме брюзги по жизни.

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру


стройна как берёзка и это не лесть
нет пуза и жирного зада
я глядя на вас понимаю что есть
надо


Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.

Хочу нанять неприметного человека, который бы всюду за мной ходил и в нужный момент вкрадчиво говорил: «Хуйней страдаешь»


Как говорит один знакомый преподаватель НВП - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".


с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.


на казнь иду весь при параде
сквозь стоны ругань рёв и плач
не надо плакать я хороший
палач


В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью


Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.


обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук

Во! Ну хоть один анекдот смешной!

Утром после бурного веселья девушка просыпается в постели с парнем и удивленно его спрашивает:
— А ты, блядь, кто?
— Я блядь?!


вдогонку:

утро, номер, две голые девицы у окна курят. Тут на кровати просыпается парниша.
Одна из них: ну, еще скажи, что это мой.

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?»

Молодец))) Спасибо