10 тупых анекдотов на сон грядущий

Цитата (Вольтрон @ 29.01.2020 - 22:08)

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?

восьмикрыльчатый семихуйчик обычный, не?

Цитата (Вольтрон @ 29.01.2020 - 22:08)

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?

кто это???

Цитата

Третий с Олегом что-то не осилил.

Там всё не так было , и без всякого Олега. Третьей была Баба-Яга, и когда она вышла от "зеркала правды", то стала орать: Кто такая вообще эта Ксения Собчак?"

— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!

Гонсалес рулит
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Контактор @ 29.01.2020 - 21:19)

Когда анек будет,про летящие напильники без ручек?

Летели два крокодила, один зелёный, а другой на Север

Стоит алкаш перед зеркалом, держит в руках пингвина.
-Пингвин, еб твою мать!
Ебнул стакан, переворачивает пингвина вверх ногами.
-Гвинпин, мать твою еб!

Цитата (Poncik @ 29.01.2020 - 21:35)

колобок повесился.

Буратино утонул.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Милый, приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Цитата (юсень @ 29.01.2020 - 22:18)

кто это???

Ответили уже- восьмекрылый семихуй
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Komandante83 @ 29.01.2020 - 21:04)

Идёт по чернобыльскому лесу огромными шагами Красная Шапочка. Рост три метра, ступни 47-го размера, голова как тыква, руки до земли свисают, по всему телу титьки бугрятся. Вдруг на встречу волк. Она его хвать за горло, поднимает над землей, к лицу подносит и сиплым голосом говорит: - Ты что же, сожрать меня хочешь? Волк пискнул: - Никак нет, я вегетарианец! -Так может ты трахнуть меня хотел?? Никак нет: - Я вообще гей! - Тогда соси хуй!

Который? Красный, синий или белый, жалобно спросил волк

Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
Нихуя не нахуярено, похуярили!

Собрались звери на полянке, хвастаются.
Волк - а у меня чесы иликтронные!
Лиса - а у меня мафон касетный!
Заец - а у меня корова, молоко даёт!
А ворона сидит, молчит.

На следующий день собрались звери. Все грустные, одна ворона весёлая.

Волк - а у меня чесы украли(
Лиса - а у меня манитафон(
Заец - а у меня корову(((

Ворона такая крыло к носу подносит, время посмотреть, и поёт / на мотив Сiao bambino sorry Мирей Матье/ чамбамбинасори! время полвтарова! Пора корову падаииииить!
Это сообщение отредактировал Елдердын - 29 янв 2020 в 22:36

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Даешь тупизну в массы

1. Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- Жена не дает! И отцу не давала, и деду не давала!
- А как вас зовут?
- Найф!
- Найф, вы тупой ваша жена всем дает!
Но найф был не тупой и зарезал доктора...
2. Парень с девушкой идут по лесу. Захотели бобиков. Снимают штаны, достают бобики, а тут диктор и объявляет - следующая станция Воронеж.
3. Идут по дороге трое Олегов. Тут им Борис говорит:
- Дайте мне то, что сколько при варке не соли, а все равно досаливать придется?
Дошли Олеги до края деревни и повернули обратно к Борису, дали ему каждый по яйцу и вдвоем оттерли его от гуталина. Оказалось, что это третий Олег.
4. Едет баба по шоссе. Вдруг тьма, ничего вообще не видно. Ополоумела от страха, да так, что глаза открыла. "Ну его нафиг так моргать!", и повернула к конюшне. Переночевала, успокоилась, вышла в деревню, а там труп с поломанной спичкой в руках. Баба засмеялась, так как знала, что это труп с воздушного шара, перевернула его на спину. А это оказался Борис.
5. Хотел мужик с кейсом сесть в самолет и поскользнулся. Подняли его, отряхнули, а стюардесса ему и говорит: "Ваши бобики в Воронеже, а самолет летит в Омск". Мужик ответил: - Спокойно, я доктор! Дайте мне спичку и усадите поближе к вон тому бесплодному молодому человеку!
6. Один мужик начал замечать, что его сосед зовет его Борис. А он был Олегом. Зашел он как-то к нему в гости и спрашивает: - Сосед, а почему ты меня зовешь Борисом, если я Олег? Тот ему и отвечает: - Вот есть прибор, что позволяет смотреть очень близко?! - Ну да есть, микроскоп! - А есть прибор, что позволяет смотреть далеко?! - Ну да, телескоп! - А устройство, что вымышленные картинки показывает? - Ну да, кинескоп же! Да и причем тут все это к вопросу?! Вскричал Олег. - Достань мне устройство, - продолжил спокойно сосед, - такой же, только чтобы позволял смотреть сквозь стены и я отвечу! Тут понял Олег, что сосед больной, ему стало жалко соседа, грустно посмотрев в окно Олег решил стать доктором. Все бобики у соседа Олег забрал и купил диплом.
7. Трахается мужик с бабой в лесу. Да так, что бобики постепенно сошли на нет. Последний бобик был заботливо закутан в платок и спрятан глубоко запазуху. "Выкинь этот мусор!"- зашумела баба! "Дура! - проспись хорошо и едь в конюшню!". "Подкаблучник!", сказала баба и пошла собирать своего рогатого оленя Найфа в дорогу в Омск.
8. Хохол-Гонсалес всегда был очень быстрым, поэтому как только его забрали в армию тут же рванул в лес, где неуспешно сел на палец, но успешно раздобыл бобики и рванул в Воронеж.
9. Встречаются два Олега в деревне под Омском. Один другому:
- Вчера вот ходил в конюшню, там кони.
А другой ему и отвечает: - А у меня сосед с виду Олег, а звать его Борис.
- Ну ты хоть ему навалял!? - Да! да так что с окна выпал и бобики растерял!
Тут вдруг с неба падает доктор Олег и говорит: -Достал! не Борис я, а лучше дайте мне то, что при варке...
10. По пути в Омск терпит крушение самолет из-за открытой двери салона. Все в панике кричат и бегают. Один пассажир только спокоен. Все этому подивились и стали распрашивать - что да как? Почему он такой невозмутимый? Тут бортпроводница смотрит его билет и смеясь говорит - он не невозмутимый, это же мистер Дол! Дол Найф! Он тупой!

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок!"

Цитата (Вольтрон @ 29.01.2020 - 22:08)

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?

Восьминогий семихуй. Это мы в школе проходили.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Деревенский мальчик прибегает домой к отцу и кричит:
-Папа, папа, там кузнец пьяный в кустах валяется!
Батя, задумчиво почесывая яйца:
-Пойду-ка я раскодируюсь.

Цитата (Вальдымар @ 29.01.2020 - 20:54)

Маленький, пушистый, по потолку бегает и лампочки сосет))

Потолковый лампосос.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Вольтрон @ 29.01.2020 - 22:08)

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?

восьмикрылый семихуй.

а мне зашло....
в начале 90х над такими анекдотами угорали и взрослые и дети... а сейчас юмор очень разделился - часть стала очень новостной
а часть - ситуативной... то есть шутка только к конкретной ситуации. Рассказывать абстрактную историю никто не будет.

В больницу поступила бабка. С ушибом всей бабки
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка выкручивает лампочку:
-хочешь в рот возьму?
-ты че дура? она же горячая
Размещено через приложение ЯПлакалъ

И про Камасутру, где все позы на троих. Вообще отпад
Размещено через приложение ЯПлакалъ