10 тупых анекдотов на сон грядущий

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?.
— Оставь мои соски в покое.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не анекдот, но ...

Цитата (BCRichgitar @ 29.01.2020 - 20:54)

Третий с Олегом что-то не осилил.

Это тема анекдот + анекдот :)
Есть старый анекдот про клуб анонимных злодеев.
Встает первый злодей и говорит я Иван и я убийца котят
Все хлопают, спасибо Иван, садись
Встает второй злодей и говорит я Николай и я насильник
Все хлопают, спасибо Николай, садись
Встает третий и говрит - я Олег и я пиздобол
Все хлопают, спасибо Олег, садись
А я не Олег! Кричит третий злодей

Вот еще вспомнил:

Анонс нового фильма. "Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!"

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Приехав в Париж, русский турист решил поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая дама.
-Отвезите меня в самый дешевый бордель!
-Месье, вы уже в нем!

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Заяц научился жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Gtlfyn @ 29.01.2020 - 21:54)

elerium115 ты где столько ять нашёл для последнего анекдота?

Он из старорежимного "блЯТЬ" сделал в других анекдотах "блин"..ЯТЬ много лишних осталось,вот и применил

колобок повесился.

Цитата (BCRichgitar @ 29.01.2020 - 20:54)

Третий с Олегом что-то не осилил.

Ты не олегъ!!!!

Вот было время же, анекдоты придумывали. А сейчас одни ремейки.

Идет съезд "Единой России". Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2018 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встает один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно. В 2019 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встает тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2020 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Мужик: — Могилы копаю, Владимир Владимирович.

Парашютист собирается на соревнования. А тут мама суетится - сынок, а носочки теплые? а бутербродик? попить чего... - Мама, ни чего не надо, я на пол дня, вечером буду.
4 тысячи высота, прыгает, рассчитывает на первое место, считает 501,502,503,кольцо, 504, 505, носки, тушенка.....
эх мама, мама.....

Заебись анекдоты

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Цитата (Poncik @ 29.01.2020 - 21:35)

колобок повесился.

Похоронили в глобусе
Размещено через приложение ЯПлакалъ

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Сидели на крыше две девочки, плохая и хорошая, плевались в прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Так Добро победило Зло.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Вот уже 11 лет я считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?

Загадка- животное, имеющее 8 крыльев и 7 половых органов?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Контактор @ 29.01.2020 - 21:19)

Когда анек будет,про летящие напильники без ручек?

Летели два напильника, один с ручкой другой на север. Вопрос- зачем мне холодильние если я некурящий?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про гонсалеса заебисс
Размещено через приложение ЯПлакалъ

– Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
– Новосибирский резюмейный.

Сука, но все-таки про соседа, Мыколу, и курсанта пиздатые анекдоты!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто-то нашел капсулу времени с анекдотами 1974 года!
Ладно... вот, из тех же времён:

Слон обвалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит:
- Ну нихуя себе, пельмень!
Это сообщение отредактировал AllesI - 29 янв 2020 в 22:21