Побаяню. Была-не-была. Пятница же.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Приходит мужик к попу и говорит
-Грех я совершил, Батюшка, обманул и поимел евреев на деньги.
-Это не грех , сын мой, а Чудо.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и xуеcoc
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Xуеcoc говорит: "-Я больше всех отсосал xyёв."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Выходит злой хyecос и говорит: "-Cyкa, а кто такие хипстеры?"
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:
— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.
Второй:
— Да-а-а-а-а, зеленые были.
Третий на этих двоих смотрит и говорит:
— Да хватит пиздеть, полетели мед собирать.
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
- Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на хуй.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
В Антарктике найдена нефть.Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Мальчик, который виртуозно играл на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов..
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".
Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Извините, это Вы последний в списке всех людей по величине IQ?
- Не последний, а крайний.
Это сообщение отредактировал syshell - 31.05.2019 - 20:06
yaplakal.com