Разбавим анекдотиками понедельник

Новый Робин Гуд отбирает презервативы у богатых и раздает их бедным. Чтобы не плодили нищету

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...


Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.


Если вы сильны, смелы, ловки и
очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Жаргон туроператоров
Люкс = иногда в номере убираются
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = общага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.


Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.


- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Это ещё Никулин в передаче "Белый попугай" рассказывал )

Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.


Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..


Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает - Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится? - Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!

я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру


Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Бросила трубку.

Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.


— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...


2018 год.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"


я размышляла о высоком
и вдруг заходит в кабинет
мужчина метыр девяносто
брунет


Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"


На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них.


Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Разлила ночь любви елей
И тихо спит осенний лес
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС


- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!


Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.


Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.


как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил


Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы...

Млять, тонко.

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.


Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.


Муж говорит жене: Скажи мне что-нибудь такое от чего мне станет сразу хорошо и плохо.
Жена говорит. Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй...


- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

моя тру стори.

жил недалеко от псих больницы. ловлю такси : до псих больницы довезете?

в ответ: до какой палаты?

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы


В любом поезде быстрее всего едет вагон-ресторан.


БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

да уж. сыну объяснять пришлось

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы.


Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?


— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Ну еще б ты, блядь, и во сне разговаривала!


Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок вообще передумал грабить.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

позвольте полюбопытствовать - кто конкретно?

Ну, тебе еще уровен камеди клаба нужно пройти, а аншлаг после него. Так что тебе еще расти и расти - впереди Петросян...

Это сообщение отредактировал Pervachs - 1.10.2018 - 15:54

Совокупленье падших женщин
Бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший аркадий
По пальцу стукнув молотком

мне похуй сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды

пиздец подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил

Спасибо всем!
Прям напомнило старый ЯП, с "Лентой анекдотов!"

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.


Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.


Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...


Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.


- Вот смотри - ебашишь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.


Сотворение Адама и Евы было чудом.
С остальными пришлось пое6аться.


- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?


Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путлера с друзьями пришлют!


Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.


Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.


Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...


- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.


Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!


- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!


- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.


Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...