Лента анекдотов на понедельник 16 апреля 2018

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши в свой блокнот сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.



Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!



Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.

Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!



- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…



Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!



Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны…



Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...



В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

А если не бритая и бородатый мужик, то мандовошки переселяются?

Ну не знаю, у нас это всегда был анекдот про электрика и КИПовца

Что, согласись, в принципе схоже: "я вам выдал, если до вас не доходит - проблема у вас"))) Там еще(в анекдоте) было про "контрольную проверку" в виде перезаряжания, всовывания пальца в ствол и нажатия на спуск, с последующей травматической ампутацией последнего - о как можно анеки рассказывать, однако)))

"Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается"
... а у меня вторая

-Ничего хорошего по телевизору нет! Всякую фигню показывают - новости да порнуху!
-Ну а ты бы что показывал, если бы сам там работал?
-Не знаю... Да что от этого телевизора нужно?! Чтобы новости да порнуху показывали! А хорошее по телевизору они все равно никогда не покажут!

На улице слякоть, третий день идёт дождь. Жена грустная и так тоскливо смотрит в окно. Пойду, наверное, впущу её в дом.

Идет мужик по лесу… Ночь, ветер, дождь... Он замерз весь. Смотрит – машина стоит. Подошел,заглянул в окно – никого. Дверцу попробовал подёргать – открыта машина, ну он и залез на заднее сидение.
Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут откуда-то рука волосатая в окно просунулась, порулила и исчезла. Мужик от страха чуть не обделался. Едет, едет... Тут деревня показалась, вот уже и дома первые. Машина останавливается, открывается дверь и другой мужик удивлённо спрашивает:
- А ты чё тут делаешь?
- Я? Е-е-едду...
- Не, ну нормально! Я, блять, толкаю, а он едет!

Вот этот вариант интереснее

Светский раут . И вот во время застолья , мужчины решили блеснуть перед дамами своими подвигами . Начали рассказывать истории , кто как на охоте отличился . Когда очередь дошла до Ржевского, поручик откашлялся и начал :
- Эта занятнейшая история произошла со мной в Африке пару лет назад . Пришлось мне как то срочно доставлять депешу , и я не зная дороги нанял туземца . Примерно на полдороге мы сделали привал . Пока туземец разжигал огонь , я в ожидании ужина решил прогуляться . Гуляю я себе гуляю , как вдруг сзади меня послышался треск веток . Я резко обернулся ...и увидел прямо перед собой огромнейшего льва . Так как оружия при себе не было , мне ничего не оставалось , как просто взять и напугать свирепого хищника .
Тут поручик встал , вышел из-за стола и говорит :
-Показываю ! Я встал вот так . Согнул пальцы крючками . Сделал свирепое лицо и утробным голосом , что есть силы прорычал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!!!!!!!! И тут ... Простите господа , я обосрался ...
Неловкая пауза . Затем мужчины , чтобы сгладить неловкую ситуацию , начали успокаивать Ржевского :
- Полноте поручик ! С кем не бывает , Вы один на один с диким зверем , да еще со львом !!!
- Господа , Вы не поняли , Я сейчас обосрался , когда делал : Р-Р-Р-Р-Р-Р !!!

Звонок в дверь, хозяйка открывает:
- Здравствуйте! Это квартира профессора Пятьежейвлезаловжопова?
- Ну да!
- А сам Аристарх Арнольдович дома?

***
Бежит студент, опаздывает парень
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один их них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:

— Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету…
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой…
Профессор, возвращаясь к разговору:

— Короче, той девахе я впендюрил!


***
В столовую мужик пришёл.
Мечтал покушать хорошо.
Спросил на кассе у девицы:

— А чем тут можно поживиться?
— Вчерашний суп, ещё компот.
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот хоть сама взамен ложись…

Мужик был с юмором, не псих:
— Так. Мне компот и два вторых!

___________________________
(анекдоты народные. Стихи мои)

Это сообщение отредактировал Landyshev - 17.04.2018 - 13:36

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме, когда всё бесплатное...

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
...................
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
...................
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован месенджер Telegram.
...................
Да нет, в России не бардак –
порядок здесь устроен так.

Про умные ракеты даун шутил

для себя или для друга интересуетесь?

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?



Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.



А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...



Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.



- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!



Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

-Дедушка, а ты в молодости где сидел - ВКонтакте или в Одноклассниках?
-В тюрьме я сидел - из-за контакта с одной одноклассницей!