Лента анекдотов на понедельник 16 апреля 2018

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Nerp
16.04.2018 - 17:31
7
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.09.10
Сообщений: 935
Цитата
Модератор ЯПъ в армии. Стрельбы.

Бро, ты извини, но зачем переделывать профессиональный анекдот под какого-то модера? Что он этим хотел сказать? Не, это про связиста, а конкретней - про работника ЛАЗа или УПа: это именно они, что не случись - "ищите проблему на линии/кабеле(вариант - на своём конце), от меня всё уходит!"
 
[^]
mvking
16.04.2018 - 17:59
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.01.12
Сообщений: 109
Цитата (sakmarec @ 16.04.2018 - 15:51)

Овчарка: allanecdots.ru

Интересная порода. Веселенькая, но боянистая.
 
[^]
jem1980
16.04.2018 - 18:40
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.11.16
Сообщений: 16
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
 
[^]
Dith
16.04.2018 - 18:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.01.15
Сообщений: 1003
Журнал "Крокодил"?
Ужас какой-то
 
[^]
Tupen
16.04.2018 - 19:17
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.02.09
Сообщений: 6672
Цитата (shirt @ 16.04.2018 - 01:32)
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Ну ни хуя себе поворот!

Многие ли так смогут?

Это сообщение отредактировал Tupen - 16.04.2018 - 19:18
 
[^]
Зинзивер
16.04.2018 - 19:32
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 623
В одном храме на органе играла грудастая блондинка. И так ее 5 размер отвлекал паству от мессы, что местные тетушки посоветовали ей одно средство: растереть зеленую хурму и мазать грудь перед службой. Если хурма так вяжет рот, то и грудь она должна уменьшить. Но предупредили, что пробовать на вкус ни в коем случае нельзя - скрутит так, что языком не шевельнешь и ни слова выговорить не сможешь. Дамочка пообещала попробовать. На следующий день тетки увидели, что грудь у органистки ничуть не уменьшилась. А вот пастор, выйдя к алтарю еле проговорил:
- Птехничскм прчинам прповедь отмняетсь.


— Циля, ты мене лгала?
— Скажем так — я экономила правду.


- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".


Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 16.04.2018 - 19:49
 
[^]
atrantec
16.04.2018 - 19:48
-8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.10.12
Сообщений: 775
Цитата (shirt @ 16.04.2018 - 01:32)
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxуй" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
----------------------------------------------

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
---------------------------------------------

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
--------------------------------------------

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
--------------------------------------------

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
-------------------------------------------

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
---------------------------------------------

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
-------------------------------------------

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
-----------------------------------------

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
--------------------------------------

Кружок любителей квадратов.
-------------------------------------

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
-----------------------------------------

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
-----------------------------------------

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
------------------------------------------

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!
-----------------------------------------

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
------------------------------------------

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
-----------------------------------------

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
-----------------------------------------

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
----------------------------------------

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
------------------------------------------

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
------------------------------------------

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
-------------------------------------------

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
----------------------------------------------

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
--------------------------------------------

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
-----------------------------------------------

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

М-да, и где анекдоты?? moderator.gif
В шестом классе я их знал больше lol.gif
 
[^]
AGS17
16.04.2018 - 19:57
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 4307
Цитата (da33 @ 16.04.2018 - 07:42)
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: "Девушка, а у вас булки мягкие?"
- ...Хам!

-У Вас булочки сладкие?
-У нас и между булочек не кисло.
 
[^]
FIGA
16.04.2018 - 20:04
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.03.14
Сообщений: 569
Цитата
Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.



Ага, если воду в детской ванночке подогреть на 10 градусов - ребенок заговорит на полгода раньше.
 
[^]
Тундрюк
16.04.2018 - 20:14
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.16
Сообщений: 1163
Цитата (da33 @ 16.04.2018 - 07:59)
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

А для олигархов-в рулонах, на пипифаксе!
 
[^]
Iwanow
16.04.2018 - 20:28
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.17
Сообщений: 421
-Папа, от чего этот пульт?- спрашивает пацан у отца, найдя дома старый сотовый телефон огромного размера.
-От 90-х, сынок,- выдыхает отец.
 
[^]
ВладиМуррр
16.04.2018 - 21:04
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.04.15
Сообщений: 1196
Цитата
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора


Херь.

Золушка была родной дочкой королевского лесничего. А это такая нехилая должность, ну примерно, как сейчас министр лесного хозяйства всей страны.

Она имела ОООЧЕНЬ влиятельную родственницу (ну вы же не верите в фей, тем более, что карету, платье и кучера можно организовать и совсем без волшебства)

Она была прекрасно образованна по там временам (знать порядок и уметь танцевать бальные танцы на королевском балу могла только элита элит)

Она была очень красива и могла поддержать светскую беседу.

Она была скромна и очень трудолюбива.

Конечно в её жизни случился локальный пиздец, в виде мачехи и придурошных сводных сестер, но жизнь всё расставила по своим местам.

так что, жирные и ленивые провинциалки, вам ничего не светит, какие-бы кареты и шмотки вы не арендовали, лучше присмотритесь к кучеру, он ведь парень хоть куда.

Это сообщение отредактировал ВладиМуррр - 16.04.2018 - 21:04
 
[^]
seko
16.04.2018 - 21:32
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.09.06
Сообщений: 1601
а у нас в городе пробок не бывает, так как все на лошадях ездим, ну разве... не часто... бывает случайная, незапланированная случка
 
[^]
Dispather
16.04.2018 - 23:15
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 15.09.16
Сообщений: 858
Цитата (da33 @ 16.04.2018 - 07:42)
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: "Девушка, а у вас булки мягкие?"
- ...Хам!

-Девушка, а у вас булочки сладкие?
-А у меня и между булочек некисло!
AGS17 - опередил agree.gif

Это сообщение отредактировал Dispather - 16.04.2018 - 23:20
 
[^]
Iwanow
17.04.2018 - 00:27
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.17
Сообщений: 421
-Алло! Это общество защиты животных?
-Да! И кто ж тебя обидел, козел?
 
[^]
Ленинжиф
17.04.2018 - 02:49
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.08.16
Сообщений: 433
Блондинка за рулём, в машине навигатор:
- Через сто метров поверните налево. Через пятьдесят метров поверните налево. Держитесь левее! Держитесь левее! Ле-ве-е!!!
Овца, блять! Перепроложить?
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:10
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299
побаяню:


Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...



-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.



Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.



Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо...



Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.



Стоят два эстонских гаишника, мимо проносится джип.
Один орет другому:
-Луупэ, что делать ???
-Стреляй !
-Бах, Бах
-Да не в меня! а по колесам !
-Бах, Бах
-Да не по нашим !
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:11
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.



- Маэстро, почему вы выбрали игру на пианино?
- Со скрипки у меня пиво падало.



- Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!



Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?



Любой предмет может служить для еврея фамилией, а для китайца едой



Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.



Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:12
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.



Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?



Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"



- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?



Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей



"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.



- 10 бутылок пива, пожалуйста.
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:12
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей-то тихий голос
купите леночке цветы



кстате, из-за повальной моды на эпиляцию, мандавошки на грани исчезновения.
Да. Не брей п@зду, спасай фауну



Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:14
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!



— Доктор, я уже разделась...
— Уважаемая, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла!



Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди.



Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:16
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

Два ингуша на шабашке лепят саман.. жара, устали, один сел отдохнуть, читает газету, там: Требуются охотники для отлова тигров в зоопарки, цена одного тигра 10тыс бакс.
Он брату: эй,Магомед, зачем этот саман, 40 копеек штука, давай едем, 20-30 кошек свяжем, бабки будут.
Так и порешили.
приехали в тайгу, нашли сторожку поселились живут, готовятся к охоте на тигров.
Один вышел в кусты.сел, срет. и тут видит тигр к нему крадется, он подрывается и в домик, тигр за ним. по пути штаны сползают, и на самом пороге домика он спотыкается через штаны и падает, а тигр в прыжке пролетает над ним в домик.
Он захлопывает за тигром дверь и орет брату,- Магомед, вяжи эту кошку, я вторую загонять буду!!
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:19
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне!
Вы включаете кассету со звуком лобзика и засыпаете. Утром вы уже умеете пилить!



- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!



- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:19
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.



- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!



Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?



Мальчик с девочкой лет по 12-13 Разделись для секса.
Он - Он глядя ей на лобок:
-Да ты совсем малышка: у тебя еще и пушок не растет.
Она в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
 
[^]
GLUC
17.04.2018 - 04:21
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.11
Сообщений: 1299

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!



У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.



Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а македонцы были настоящие боевые пид@расы!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27560
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы