Подслушано

Ну что ж, подслушаем, раз пошла такая пьянка!



В 8 лет я у мамы спросила, что значит слово шлюха. Мама сказала, что это девушка у которой нет мужа. После этого я дома, на улице, в гостях говорила, что я шлюха, когда спрашивали в шутку есть ли жених.


Моя сестра на каждой свадьбе ловит букет невесты с вероятностью 100 процентов. Потому, что спортсменка. Но замуж не выйдет тоже 100 процентов. Потому, что лесбиянка.


Помню, как когда мне было лет восемь, я на двери оставила записку такого содержания: "Папа, я ушла гулять. Ключ под ковриком". Нам тогда почти всю квартиру "вынесли". После этого гуляла я редко...


Сидела я с дядей на лавочке. Через некоторое время дядя встал и я увидела, что у него штаны в краске... Сидела хохотала, пока не поняла, что сижу на той же лавочке, да ещё и в белых штанах.


В детстве, мне говорили если я буду есть косточки от вишни и др ягод, то внутри меня вырастет дерево. Поэтому я начала есть деньги. Дерево не выросло, но есть аппендицит.


Познакомился с девушкой в супермаркете, и предложил проводить ее до дома, да и донести пакеты.
Она меня напоила чаем и поболтали. Решили на следующий день день пойти с ней в кино.
Так как телефона у нее временно не было, я должен был за ней зайти.
Утром я забыл, где она живет.


Стоишь себе, ждёшь очередь в туалет.. и тут как чихнёшь.. и ждать тебе уже нечего.


Включаю музыку в своей комнате и тут меня понесло, начал петь (просто открываю рот) перед зеркалом, заходит мама и видит такую картину: я стою с воображаемым микрофоном и пою Кэти Перри в позе раком...
Максимка 19 годиков.


У меня есть кот, он все время срёт где попало. Я решил показать как надо. Ничего умнее не придумал: взял лоток- посрал и начал закапывать (Лоток с наполнителем). И тут я заметил что у меня понос. Пришлось досрать. В это время с работы приходит моя девушка. Я быстро вытираю жопу и мою руки. Она сразу заметила запах. Я сказал что это кот навалил. Посмотрев в лоток она ахренела от увиденного. Водит теперь кота к ветеринару...
Саша 23 года.


Вчера пошел к девушке домой (она сама позвала), сказала что дома никого не будет. Пришел, - висит замок. А она звонит и говорит: "сказала же никого не будет" и давай ржать...

Наивные. По 150 они там принимают перед обедом

Знаете, обычно девушки говорят: "Я жирная. Не красивая и жопа у меня толстая". Делая так для того, что бы все вокруг ей говорили, что это не так. Таким образом они повышают свою самооценку. Но, блять, когда я говорю о себе что-то подобное все смиренно и скромно кивают.


Встречалась с парнем два года, чувства остыли, расстались.
Постоянно думала о том, что хочу влюбиться, по-настоящему, с бабочками, с мурашками и прочим.
Мечта сбылась.
Но кто ж знал, что ею окажется девочка-однокурсница.


Я заглянула в автобус, чтобы спросить до какой остановки он идет. Водитель не заметил меня, и прищемил мне голову. Отличный день.


Когда остаюсь один дома и слышу, что, что-то падает в другой комнате, то кричу: "Если это призраки, то идите нахуй!".


В ванну с водой, в которой я мылась, упала открытая банка с зелёнкой... второй день не выхожу на улицу...


Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... Такого ора жена давно не слышала.


Привет, расскажу вам о своей детской травме. Когда я был маленьким, мой отец несколько раз обманул меня таким образом: дает мне ложку хрена со словами: "Владик, съешь мёда" и Владик ел. До 9 лет я не знал что такое настоящий мед.


Знаете, как в американских фильмах подростки забираются на крышу своего частного дома, чтобы посмотреть на звезды? Я, придурок полез на крышу, сел и начал скатываться, ёбнулся в замёрзший навоз и сломал ребро об говно. Пишу из больницы.


Приехал к родителям, из другого города в гости. Пошёл с батей в кино, где он благополучно уснул, после того как фильм закончился он заорал: "Ты чё выключил, я ведь смотрел".


Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек - брызги в радиусе полуметра. Я ему: "Отворачиваться надо!" Он встал, повернулся, лег попой к моему лицу и... снова чихнул. Боже, я вырастил интеллигента!

Кот интелегент! я рыдаю!!

О! У меня такая же привычка в детстве была -- когда слышал странные звуки в прихожей, то быстро выбегал из комнаты и "кричал" в темноту: "А ну пиздуй нахуй отсюда!". Очень помогало.
А однажды батя раньше вернулся из рейса и среди ночи начал шуршать в прихожей... В общем, от привычки пришлось избавиться =)

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал boozycat - 4.04.2017 - 02:27

Это во что такое можно играть в туалете, а главное с чем?!

С детства классовую ненависть прививает

Мамы в чуме живут штоле, про краску для волос не слыхали?

И подпись: Сережа, 24 года.

В ванну с водой, в которой я мылась, упала открытая банка с зелёнкой... второй день не выхожу на улицу...

Курица. 26 марта ее так ждали..

Потом осмотрелся, подмигнул сначала мне, потом 6 мужикам-пассажирам, и сделал себе отличный день. А там и мужики подтянулись. Сначала из салона, потом и прохожие начали интересоваться происходящим за закрытыми дверями автобуса....

Многим сделала отличный день.

Слушайте, как можно повесится на плакучей иве? У неё очень хрупкие и тонкие ветки, пока доберешься до достаточно толстой (если только эта достаточно толстая достаточно высоко растет) - задолбаешся вешаться!

И слышу в ответ "А вот сейчас обидно было"