Казахи сегодня анекдоты рассказали

Встретились Путин и Назарбаев.

ВВП: - Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?

НА: - Так они и у меня не работают.

Тормозит гаишник мерс 600 за привышение. Выходит казах:
-Друг, отпусти, я Серик, меня все знают.
-Да мне пох, хоть начальник ДВД, штраф оформляю.
-Хрен с ним, поехали в ДВД?

Приезжают в ДВД, заходят к начальнику.

-Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Нач.двд менту: -Отпусти, это Серик, мой знакомый!
Мент: -Он нарушил, мне пох, хоть знакомый Назарбаева.
Серик: -Ах так? Полетели...

Аэропорт, самолет, Астана, АК Орда, кабинет Назарбаева.

Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Назарбаев менту: Отпусти, это Серик, его все знают!!!
Прихуевший мент: -Да хоть Папа Римский!!! Нарушил...
Серик: -Хуй с ним, летим...

Аэропорт, самолет, Ватикан, Папа Римский.

-Серик!? Как дела? Что привело сюда?
-Да вот, докопался, штраф оформить хочет...
-Кто?
Оборачиваются, мент на жопе сидит, глазами хлопает и говорит:
-Хрен с ним Назарбаев, хрен с ним Папа, но когда Путин подошёл и спросил: -Че это за хуй с нашим Сериком разговаривает?....


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Едет Назарбаев в свою резиденцию по трассе, вдруг видит - у обочины стоит мужик, рядом с ним баран и табличка "Продаю".
Решил выйти, пообщаться с простым человеком, приказывает всем остановиться, кортеж останавливается возле того мужика.
Президент выходит и спрашивает:
- Почем продаешь-то хоть?
Мужик отвечает:
- 15 тысяч тенге.
Президент говорит:
- Ну, давай я у тебя куплю.
Мужик говорит:
- Ок, выбирай любого.
Президент в недоумении:
- Как это, выбирай? У тебя же только один баран?
Мужик в ответ:
- Ну, мы же как-то выбираем...

Пилять! Не палите!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Один мужик в советское еще время переезжает из России на Украину.
Друзья провожают его всю ночь, а наутро все пьяные вдрыбоган тащат его бесчувственное тело на вокзал и закидывают по ошибке в другой поезд. А поезд уезжает в Казахстан.
Мужик без задних ног дрыхнет целые сутки, потом встает со страшным похмельем, а поезд уже давно едет по Казахстану и вокруг сидят казахи и глазеют на него.
Мужик обводит всех недоверчивым взглядом и спрашивает:
- Че, хохлы, прищурились?

Переделка. Оригинал вроде про Хрущева

Салем, Всем! Провославных с Рождеством прошедшим!

Про Кабанбай батыра не слышал раньше, ржал с анекдота, прям как его аргамак Таибурыл!!))

Когда учился в свое время был предмет Казахская литература, нам как филологам надо было... КВН проводили, поржали с этого- при покупки сборника о подвигах Кабанбай батыра дается в подарок брошюра о приключениях Алпамыс батыра)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.

Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Моя твоя не понимать))). Не в казахии, а в казахстане, не в узбекии, а в узбекистане, не в татарии, а в татарстане.

Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!

Мне больше нравится вариант с немцем и русским:
Немец в конце спрашивает:
- Да, и кто это фидель? Какие фаши докасательства?
Русский отвечает:
- авхуй с деревянными глазами и видел!

Дааа многое изменилось , 15 лет как уехал с казахстана и за это время казахи поумнели , хотяб в анекдотах . У нас другие были.
Русскии обозвал казаха бараном, тот в полицию побежал . Менты- казахи и судья- казах постарались и вкатили мужику по полной .
Через пол года русскии откинувшись идет по улице , а ему на встречу тот самый казах , который улыбаясь спрашивает русского.
- Ну что будешь еще казахов баранами называть ?
- Нет не буду , как увижу стадо баранов , сниму шапку , поклонюсь и скажу - Здраствуйте товарищи казахи!!!

это по казахски- казахстан. мы же не говорим англистан, а англия, тогда и казахия

Тогда уж Казахстане, Узбекистане и так далее ...
ох уж эти ....

есть котовторник и собакочетверг, вот и для воскресенья имя нашлось - казаховоскресенье.

Настоящий казах любит три вещи: ездить на мясе, кушать мясо, втыкать в мясо.

Было бы смешно, если бы не так грустно.

У нас акимом Алматы назначили такую жопу с ушами.

Как бы не в обиду, но казахам все надо по 5 раз поторять. Я конечно знаю, что нет никакой азиатской хитрости, просто выглядит так - типа не сразу доходит (ибо пока говоришь - в это время они думаю как же тебя наебать-то?). Поэтому единственное, что доходит сразу -

Это сообщение отредактировал multigad - 8.01.2017 - 14:00

можно и я бородатенький.ю тока про эстонцев.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров??
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Причём тут Кваттро и пассажиры? - Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Это сообщение отредактировал maxandrey77 - 8.01.2017 - 14:06

Если честно, то в самой первой версии был Николай Второй.

Надо было открыть багажник и показать запаску.

А это, кстати, даже правда! Немцы как все начали в 90х в Германию валить, так экономику сильно подорвало. Назарбаев немцев обратно "тащить" начал, землю и скот давал на подъёмные, чтобы люди возвращались. Много и поехали обратно, не смогли без земли тут жить

Казахи настолько хитры что переделывают анекдоты , меняя русского на казаха, считая что никто не догодается .
Тем кто задается вопросом почему казахи считают что хитрым быть это круто , почитаите рассказы про Алдара Косе . И потом вспомните русские сказки и сравните . Я не говорю что именно эти рассказы формируют менталитет казахов , но общая тенденция видна .

на днях с казахом разговаривал,он в берлине живёт.работает парикмахером.сам постригаюсь у него регулярно.спрашиваю как дела братан ермек?!
да нормуль..тока чурки цены демпингуют...о как.

хаким - это вроде лекарь такой

Ну, как русский, живущий в Казахстане, побаяню

Решили в казахской семье завести котенка. Купили, принесли домой, говорят младшему сыну:
- Ну, бала (малыш), выбирай котенку имя.
-А можно я назову его Бахтыбек? Или Даулбай?
-Сынок, ты что-совсем глупый,животному человеческое имя давать? Назовем его просто Васька.

Это сообщение отредактировал Зорге - 8.01.2017 - 14:54