Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь - яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!

Я с этого угорел: )))))))
Слепой крот и одноглазый заяц пошли на блядки.
Крот говорит зайцу:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и зайцу ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пиздец, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!!!!

минет с проглотом помогает от боли в горле, любая женщина знает

Идет мужик мимо детской площадки. В песочнице угрюмая девочка лопаткой методично рубит на части плюшевого медвежонка.
Мужик останавливается и философски замечает:
- Да, девочка, не любишь ты животных!
Девочка поднимает на него тяжелый взгляд:
- Да я и людей-то не очень...

Салон пассажирского лайнера. Пассажиры в креслах, появляется экипаж. Два пилота в черных очках и с палочками. Обстукивая салон проходят в кабину и закрываются в полной тишине.
Запускаются двигатели, начинается разбег. Скорость уже приличная, скоро кончится полоса, а самолет все не взлетает. Когда кажется, что уже все - пассажиры кричат - "а-а-а!!!" Самолет поднимает нос и отлично взлетает. В кабине один пилот говорит другому:
- Вот когда-нибудь они промолчат, и мы врежемся!

Это сообщение отредактировал urlaub - 13.11.2016 - 21:35

во втором случае солдат уже второй год служил))

да как то в 90 х купил трилогию анекдотов от Никулина. Вот и есть место. где баяны искать.

Муж приходит бухой среди ночи.
Жена его встречает:
-Таааак, ну и где ты был, Супермен?
-Да вот, приехали зарубежные партнёры, мы им показывали производство...
-Ну, а потом что было, Супермен?
-А потом мы их повезли на экскурсию по городу.
-А потом что, Супермен?
-А потом в ресторан.... А почему ты называешь меня суперменом????!
-Да потому, что только ты и супермен надевают трусы поверх штанов!!!

-Сарочка! Я не могу больше жить в дискомфорте, давай разведёмся!
-Нет, Абрам! Вдовой ты меня взял-вдовой и оставишь!

Летит высоко в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется...

тема -
"Он и она-2."

причем здесь это говно ?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Выдал папа, такой себе весь из себя "брателла", дочку замуж за такого же. Спрашивает дочку через время: ну как там, типа? 
Дочка: да, типа, папа, все путем, только вот это.. к анальному сексу принуждает... Папа: ну, типа, ща все можно.. Дочка: ну да! раньше у меня очко было, как 10 копеек, а сейчас- как 50! 
Папа репу почухал: - ну доча... что ж я, из-за 40 копеек с братвой ссориться буду?

Он и она, сидят выпивают.
После очередного тоста, она:
- Стоп, мне больше не наливать, на ноги действует...
Он:
-Что, подкашиваются?
Она:
-Нет, раздвигаются.

Идет Иван-царевич по лесу, вдруг видит лягушка сидит.
Та ему и говорит: возьми меня Вань замуж.
Иван ни в какую, нафиг ты мол нужна, зеленая, страшная.
Лягушка через себя кувыркнулась и предстала перед ним девица, вся из себя прекрасная. Иван, на радостях, схватил ее в охапку и "отженил" ее прям там же на травке. Встает, застегивает штаны и собирается уходить, а деваха ему вслед: "Куда, а жениться?" Тут Иван не выдержал и как даст ей в челюсть, та через себя кувыркнулась и снова лягушкой стала. "А удобная, однако, штукенция" - подумал Иван, убирая лягушку в карман.

бородатый анек, но))
Разговаривают подруги, одна и спросила:
- Девчонки а видели глаза мужа, когда делаете минет?
- Нет не видели.
- А я вот.. недавно делаю минет, и входит муж. ВООТ ТАКИЕ глаза.

Половина анекдотов стартового поста боянами не являются.
В откровенные бояны можно записать лишь первый и последний, остальные - как повезёт.

про Хоттабыча

в маршрутке

Тем, кто постит тексты виде картинки, отдельная печь в лагере. Холодная и узкая.

Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет...





Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Это сообщение отредактировал Stajjjer - 13.11.2016 - 22:54

Муж поехал на курорт.
В первый же вечер погулял в кабаке и проиграл все бабки в карты.
Утром просыпаецца-карманы пустые, одна монетка в 50 коп.
Приходит на почтамт, хочет дать телеграмму жене, чтоб выслала денег.
Тётка в окошке говорит:
-Одно слово-50 копеек.
Мужик репу почесал, карандаш послюнявил и пишет в бланке:"Двухсотпятидесятирублируй"

Всем спасибо.
Война заканчивается в город входят красноармейы, фрицы сдаются, а в концлагере начальник построил всех и говорит: - " Ну что же господа , война закончилась, всем спасибо и до свидания."

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали.
Грузин посмотрел в их сторону и говорит аптекарше:
- Сто два.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...

В комнате стояло трое. Он, Она и у него.