Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты отъебёшь её ещё раз...

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал:
"Порослооо травооой место наших встреееч".

*************

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:20

У женщин иногда два средних полушария перевешивают оба верхних, в глазах

Старый-старый анекдот. Ещё батя рассказывал в юности.
Поженились молодожёны. Родители справили им новый домик, куда они и переехали. Проходит месяц. Приходят они к родителям жениха. Застолье за встречу, затем невестка пошла свекрови помогать по хозяйству, а сын отцу. За беседой невестка пожаловалась свекрови, что их сын её в постели не трогает. Та пообещала помочь и обратилась к мужу, чтобы он поговорил с сыном. Бате неудобно говорить со взрослым сыном на такую деликатную тему. Он начал из далека.
- Сынок. Ну ты видел как петушок курочку обхаживает?
- -Видел батя.
- Ну и ты так же к своей Маньке. Что же ты её не трогаешь? Она же баба.
- Понял батя.
Через неделю молодожёны снова в гостях. Невестка жалуется им обоим.
- Что вы там Ваньке наговорили? Где только раком загнусь, он подбегает, лезет мне на спину и кричит кукареку.
Батя снова проводит беседу с сыном.
- Ванька. Ну ты видел как конь кобылицу обхаживает.
- Видел батя.
- Ну и ты так же.
- Понял батя.
Через день прибегает невестка.
- Что вы снова наговорили своему сыну? Только где загнусь полы помыть, он подбегает, на спину лезет и кричит иго-го.
Батя не выдерживает. Берёт мать, сына. Заводит мать на сеновал, сыну вручает фонарь и говорит:
- Смотри дурак и учись. И ебёт мать на сеновале. Закончив спрашивает:
Ну, понял теперь дурак, что нужно с Манькой делать?
- Понял батя.
Проходит год, второй, третий. Приходят молодожёны в гости. Манька довольная, трое детишек. Ну думает отец с матерью, наконец дурака научили. Ну за стопочкой батя спрашивает сына:
- Ну что Ванька, дошло тебе, что нужно с Манькой делать.
- Да батя, дошло. Я зову соседа Ваську, завожу их на сеновал, и пока они там в сене барахтаются, я фонарь держу.

Из жизни вспомнил.
Курилка. Речь чегой-то заходит о женских критических днях, вернее об их продолжительности... то да се и тут один простой парень...
- да не бывают и довольно длительные, вот у моей уже пятый день идут...
внезапно погрустнев добавляет
- и горло у нее болит...

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.

Как говорится - ни дать, ни взять...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:15

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади — трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
— Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:
—... Да по морде, по морде! !

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:19

Напомнило старый анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.

Блин, ну не можешь писать - не пиши (конкретно про данный случай)!
Две проститутки встретились и делятся впечатлениями.
Первая: "Ой,вчера "снялась" "новому русскому", вычер был атас - ресторан, шампанское, икра! Потом он меня отвёз в нумера, а там - шёлковое бельё, нежный интим, лепестки роз ... Утром проснулась - под бокалом с шампанским на прикроватной тумбе 500 долларов лежит и записка "Спасибо за великолепную ночь!".
Вторая: "А я вчера "сняла" солдата-срочника. Ну, повёл он меня в какую-то "забегаловку", там мы выпили дешевой водки, запили кока-колой и сожрали по шаурме. Окосев, пошли ко мне. Пришли, он меня имел как худую козу всю ночь! под утро едва заснули. В 06.00 "подорвался", оторвал пол простыни - сказал что на "подшиву" - и выпрыгнул в окно! Сегодня пойду его искать!".

Муж с женой пришли к психотерапевту.
- Доктор, острота в сексе пропала! Можете что то посоветовать?
- Ну, попробуйте позу "тачка"...
- ???
- Вы встаете на руки, муж сзади держит Вас за ноги.
- Доктор, только у меня два замечания. Я одену перчатки, маникюр все-так и, по той улице где живет мама, я не поеду...

Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю? . Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть ceкc. Я боюсь.

************

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

**************

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек... .

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:39

тоже ни одного нового не увидел , но некоторые улыбнули . Но я же не брюзжу , добрее надо быть добрее .
P.S
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу
... или тебе по шее дам.

Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама.

Вcтpечаютcя два дpyга. Один другому говорит:
- Слyшай, а твоя жена не была в Паpиже?
- Нет, это ее какой-то хулиган здеcь наyчил...

Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
-как дела?
-все нормально,а у тебя?
-не поверишь решил заняться бизнесом,открыл публичный дом.
-А цены то как?дорого сейчас наверное?
-миньет 200 анал 500
-А класика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет,я еще не раскрутился сам пока работаю.

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня…
Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

*****************


Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу мин@тик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала — последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то...
Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог:
— Родной, так ты мин@тик хочешь?
— Конечно!
— Так сколько тебя ждать?
— Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
— Как куда? Адрес не помнишь?
— А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер — мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:45

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Побаяню:

-Доктор мы и так, и так, а детей нет....
-Мужики, вы чё, прикалываетесь?

Четыре женщины едут с Юга в купе.
Вдруг одна как расплакалась:
-Приеду домой, все мужу расскажу....
Одна попутчица думает:
-Ну и смелая!
Вторая:
-Ну и дура.
А третья:
-Ну и память!

Молодая жена хочет метнуцца на Кавказ к любовнику, сказала мужу, что надо ехать на похороны тётки.
Муж для пригляду отправляет с ней свою маман.
Приехали бабы, их с вокзала повезли носороги по разным гостихам развлекацца.
Через три дня невестка и свекровь едут обратно в поезде.
Свекруха так задумчиво:
-Ты как хочешь, а я и на девять, и на сорок дней поеду!

Ох,спасибо народ,я так хохотался

-Двора Моисеевна, а что это, ваша Бэллочка уже вышла таки замуж?
-С чего вы взяли, Циля Марковна???
-Ну как же, я же своими глазами видела, как она кормит в саду ребёнка!
-Ой, перестаньте сказать-противно слушать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени, почему бы ей не покормить кого-нибудь, хоть бы и ребенка!