Весёлое чтиво

Старый советский анекдот из разряда баек. Только в моё время фигурировала бабушка с внучкой ... у бабушки сотряс и укус филейной части тела, у внучки - полгода походы в туалет с другими родственниками ( в смысле, чтобы присутствовали )

Это сообщение отредактировал oberonkom85 - 5.10.2016 - 14:33

Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике
между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла -
то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в
рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для
глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника,
который его тормознул по дороге.

студенты на отработке как-то выкинули чугунную ванну в окно чтобы не волочь на себе после ремонта
ванна упала на козырек общаги, а он - плита на 2 перекрещенных швеллерах с каждой стороны
сложился конечно, ладно хоть не придавило никого
потом три дня люди в общагу заходили с другого входа, главный подперт плитой был

Это сообщение отредактировал Hexuss - 5.10.2016 - 14:39

trimmm

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!


Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"


На праздники приехала тёща.
Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...


Произошло на моих глазах.
Два маленьких ребенка играются в песочнеце, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
У меня была просто истерика от хохота......


У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 5.10.2016 - 14:47

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Пускай хороший человек выставляет истории.Сиськи этажем выше.Не мешай людям.

Было ли то или нет..Вызывает к себе шеф бухгалтера,где-то в доках мол дату не проставила,(еврем он был,подкартавливал маленько..) Без даты-говорит.
Она-ЧЕГО?
Он-Пезда ты!
Она- а ты.. а ты ...Хуй лысый!!
Выскочила в слезах и громко хлопнув дверью(жаловаться ходила к гендиру..)
Ржали долго!!

Мой однокурсник такое в деканате отмочил. МИИТ, Техническая Кибернетика, 1997 или 8-ой год. Не с первой попытки и с большим напрягом сдал какой-то очередной курсач и радостный прискакал в деканат с листочком о свершившемся факте. Весь в эйфории и ещё на нервах. Секретарша ему и говорит:
- Без даты!..
- Конечно, заебись!!! - автоматически брякнул стУдент.
Деканатские народ тёртые, многое повидали на своём трудовом веку... Тётка, не моргнув глазом, взяла у него листок и ткнув пальцем в соответствующую графу повторяет:
- Даты нет!
Тут до парня дошло, что же он ляпнул... :) Говорит, мне так стыдно, наверное, никогда в жизни не было. Вообще, коллектив в деканате у нас был хорошим. Вроде бы он потом к ней заходил извинятся и принёс шоколадку.

Это сообщение отредактировал redbor - 5.10.2016 - 15:23

Есть ещё шушуть в загашнике:


Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...


Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Все супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу..почесал, достает руку, а она вся в чем-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржет, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!"


Знакомая подрабатывала Снегурочкой на детских утренниках. Рассказывает: "Стою за кулисами, курю. Тут дети начинают звать Снегурочку. Бросаю сигарету, выскакиваю на сцену, кричу: "Здравствуйте, дети!" И тут понимаю, что у меня изо рта и из носа вырываются клубы дыма. В зале гробовая тишина, а потом тонкий детский голос: "Мама! Мне страшно!"


Дело было в начале нулевых. Лет в 15 убедил младшего брата (10 лет), что он может становиться невидимым, когда щёлкает пальцем. Дико ржал, когда он зашёл в небольшой местный продуктовый магазин и с невозмутимым лицом под охреневающий взгляд продавщицы взял из холодильника мороженое и ушёл.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пи$ды получит...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 5.10.2016 - 15:33

Спасибо порадовал!Я в яп из за рассказов и кубов захожу.В вк замучили рекламой и голыми бабами.

Про студента такой анекдот был. Готовил студент чертёж несколько дней и ночей. Не жрамши и не спамши. Принёс сдавать, ему говорят:
- Всё хорошо, только без даты.
- Чего?
- БЕЗ ДАТЫ
- Ааа, да. Охуенно.

Случай из моей жизни, в 24года купил в ипотеку своё отдельное жильё. После работы потихонечку делал ремонт, друзья переодически помогали. Поэтому в квартиру долго въехать не мог, да ещё и старые хозяева попросили придержать свою старую мебель, пока они не найдут куда её вывезти.
Вывозили своё старьё, по одной вещи в день и так приблизительно в течении 2 месяцев. Остался один диван, к слову сказать древний, как говно мамонта, но он им был дорог(видимо было что вспомнить) и прежние хозяева сказали, что и его увезут. Ну я сильно не торопил, т.к. ремонт всё ещё делался. Но в течении последнего месяца ремонта, названивал им, чтобы узнать когда они заберут свой раритет, т.к. мне он уже начинал сильно мешаться и я уже стал завозить свою новую мебель.
Ну вроде ремонт более-менее закончен, можно переезжать, древний диван за 3 месяца ремонта передвигался по всей квартире раз 100, и зае.ал уже не только меня, но и моих друзей, которые мне помогали делать ремонт после работы. И вот у меня уже всё готово для переезда жены и детей, решил проставиться перед друзьями за помощь.
Пива выпили "3 ведра", сидим в чистенькой квартире, со свежим ремонтом, с новой мебелью, один бляха старый диван "мозолит глаза". А хозяева этого дивана всё "завтраками кормят", "Заберём, потерпите".
Т.к. с дружбанами сидели весело, да и друзья у меня не соскучишься. Поступило предложение...
- "А давай его на.уй с балкона сбросим" (предложил один из приятелей, который по его же словам, был мастером по переездам и каждый раз так делал, чтобы не утруждаться)
Этаж у меня хоть и не высокий, но хмель сделал своё дело, да и компания явно жаждала зрелищ, было решено "выкинуть его на.уй" как и хотел мой дружбан.
Далее по той же схеме, один приятель спустился к подъезду, чтобы отгонять прохожих, мы же стали мучаться чтобы втиснуть древний диван через узкие проходы на балкон.
И вот когда уже водрузили диван на подоконник балкона, выждали когда дружбан подготовит фотик, чтобы запечатлеть сиё мгновение, я увидел как по улице, в нашу сторону двигается хозяин этого чуда.
Я уже было хотел отменить "старт ракеты" спуск дивана, но не успел даже и рта открыть как мой дружбан заорал - "ПОЕХАЛИ" и диван рванул вниз.
Приземлился аппарат под вострорженные возгласы моих пьяных дружбанов. А в это время рядом стоял хозяин дивана и охуе.ал от происходящего.

меня так шкафом чуть не убило когда-то.
вывернул из-за угла общаги и он прям под ноги мне упал и в брызги. а даже испугаться не успел. кто-то с балкона 9тиэтажки решил не заморачиваться. Они меня не видели, кидали пока пусто было. Пока шкаф летел я вышел из-за другой стороны дома.

Бывшая подруга снимала хату этаже так на 10. Однажды прошла инфа, что во всём доме будет производится замена радиаторов отопления. Старые представляли из себя изделие, как на картинке.

Пришли работяги, сняли старый радиатор, поставили новый и, видимо, они уже настолько затрахались за день их таскать, что решили скинуть нахрен с балкона. И, недолго думая, скинули. Подруга говорит, я только ахнуть успела и помчалась смотреть, как и куда эта хреновина грохнется.

Из-за того, что лететь ей было прилично, а штуковина эта плоская и без отверстий, она начала не просто камнем падать вниз, а взаимодействовать с атмосферой по законам аэродинамики. Смотрю, говорит, она к стене дома начала приближаться. Думаю, всё, капец, щас влетит кому-нибудь в окно!.. Но повезло, не долетела она до стены и врубилась в землю примерно на половину. А там тропинка... пустая... Работяги резко сбледнули, икнули и съебнули со словами "Вы же никому не расскажете?"

Это сообщение отредактировал redbor - 5.10.2016 - 16:09

Вот тут-бы меня Кондратий и обнял.

НЕ СРАТЬ!!!!!!! - убило нах) позеленил

реальная история:
- в маленький военный городок прибыл молодой лейтенант, разместился в новой квартире, пришел на службу - отметился и вечером собрался проставиться. Собрались на квартире одного из будущих сослуживцев, т.к в его квартире из мебели была только раскладушка. Хорошо посидели, отметили, пора бы и расходиться. Молодой лейтенант пришел в парадной форме, как и положено.
Все вроде ок, но он хорошо покушал (кто был курсантом/солдатом, поймет почему) и постеснялся сходить у сослуживца на гальюн по-большому. Городок небольшой, успеет дойти домой, но он не учел, что дома в таких городках одинаковые и надо пожить-погулять по райончику, чтобы ориентироваться. Номер дома забыл, помнит только подьезд, этаж и №квартиры. Побегал от дома к дому по единственной освещенной улице, но все дома, блин, одинаковые. Уже судорожно начал вспоминать какие были отличительные признаки, как понял - еще пара минут и он реально обосрется.
Придется срать в полевых условиях, бумаги нет, но вместо нее можно использовать носовой платок, который должен быть у всех военных. Осталось определиться с местом. забежал за один из домов на темную сторону, прошел чуть дальше от угла, быстро расчехлился и с наслаждением отметил, что к началу процесса он все же успел без последствий.
В этот момент над ним загорается свет, справа и слева от него открываются двухстворчатые двери и оттуда начинают выходить толпы народа. Остановить процесс уже никак нельзя, ноги спутаны штанами.
Тогда он сразу "познакомился" в одностороннем порядке почти со всем населением городка, которые пришли в единственный кинотеатр на новый фильм, двери которого выходили на небольшую городскую площадь

Мне было лет 15, друзья на пару лет старше. Деревенский дом. У Женьки родители уехали, а дома стояла брага на самогон. Конечно решили пробовать, то есть пить. Все в хлам уснули кто где, я на полу. Ночь, жутко хочется в туалет, еще пьяный, темно. Я пытаюсь слезть с кровати (уснул на полу) собираю головой все что можно. Начинаю понимать, что кровать не заканчивается. возникает сильное беспокойство, т. к. в туалет хочется сильней. Нащупываю какую то дверь, лезу, тесно, пальто висит или куртка, думаю вешалка наверно ищу дверь на улицу ЕЁ нет. У меня истерика, ибо кран срывает. Начинаю орать: Включите свет!
Свет включают и начинают ржать. Я залез в шкаф. Ржали на до мной с месяц. Но терпеливость за ценили. Свое.

Наконец-то что-то веселое на ЯПе, а то уж стало зыбываться, что портал развлекательный Спасибо, ТС, за поднятое настроение, давно так не хохоталась

Этот пост просто обязан уйти в золото и выше!

читал когда-то:
будучи студентом, решил с друзьями съехать с общаги на вольные хлеба. Один знакомый предложил хороший для студента вариант, у него была родительская однушкав старом доме, которая требовала хорошего ремонта. Вот ее он мог сдать за бесплатно, - платите комуналку и свет и живите, чего доделывать будете, это за свои. Так то можно там хоть все переделать, дом через пару лет под снос. И было еще одно, ГЛАВНОЕ условие - спилить сухое дерево в середине двора. Оно было старым и могло в любое время рухнуть и придавить кого-нить, а если контролируемо упадет - будет ок.
Мы с друзьями сразу согласились. Условия как раз для нас, да и дерево не шибко толстое, правда высокое.
Была зима, мы взяли "дружбу", водку, закуску и принялись за работу. Пилили по-очереди. То ли пила была тупая, то ли дерево слишком твердым, но работа продвигалась очень не торопясь. В очередной свой перерыв, я прикурил сигарету, затянулся и с наслаждением выдохнул струю дыма вверх, посмотрел снизу вверх на дерево, над ним проплывали облака и я понял, что оно ПАДАЕТ НА МЕНЯ. Я выкинул окурок и в панике рванул по тропинке от дерева, вжав голову в плечи и каждую секунду ожидая как меня прибьет ветками или стволом.
Добежав до конца тропинки я остановился и тут же был сбит своими товарищами. Отплевавшись от снега, я обернулся на дерево - оно, как ни в чем ни бывало, стояло на месте. Тут до меня дошло, что глядя на плывущие облака, создалась иллюзия "падения" на тебя дерева. Мозг, умиротворенный алкоголем и знанием, что пропил был уже в районе середины дерева, спокойно принял версию о "падении" и включил сирену. Со мной то ладно, разобрались, а друзья то чего рванули? Они сказали, что увидели как я рванул пригнувшись, посмотрели снизу вверх на дерево и поняли почему)))) дерево мы допилили через полчаса, алкоголь больше не пили, прикончили его уже в квартире.

Капиталисты подохуели, народ сидит, работает на его благо а тут "вы должны вставать" - а чего не на колени вставать и руку целовать?

9 класс. Урок труда, точим напильниками рожковые ключи из болванок, металлическая стружка сыпется на верстак. Дружок Виталик, зажигает спичку, сыпет на пламя стружку она искрится. Давай говорит взрыв пакет сделаем. Тема! Попросили у Борьки одноклассника, чтоб он пороха принес, у него отец охотник.
Я дома два пузырька марганцовки спер. Борька пороха принес граненый стакан. Стружки набрали спичечный коробок. Намешали, получилась хорошая кучка. Вырвали альбомный лист двойной, все содержимое не влезло. Пакет замотали нитками и как положено, примотали спички (запал), а вот под головками спичек отверстие проткнуть ума не хватило. Вечером приходим к дому одноклассницы, хотели рисануться. Она выходит, мы ей принеси водички, пока она ходила насыпаем дорожку из того что в пакет не влезло, при её появлении поджигаем. Горит красиво, искрится, она пугается называет нас дебилами, уходит. Виталик: Че бахнем?
В тот день он первый раз одел новую куртку, в 90-х пуховики только появились на синтепоне. Чиркаем "запалом" о коробок и отбрасываем. Ничего не происходит. Достаем пакет из сугроба и понимаем, что спички не могут прожечь два слоя альбомной бумаги. ДВА ДЕБИЛА думаем как выяснилось одинаково. Решили, я держу пакет в руках, он разжигает угол пакета, как мы ждали из уголка загорится струей фейерверк, мы его подкинем и он бахнет.
И он бахнул!!! Только без предупреждения! У меня в руках! Что происходило в тот момент я не понимал, кажется отбросило на какое то расстояние. Дальше Виталик схватив за шкирку крикнул бежим, а то отец одноклассницы нам на валяет.
Бегу, ни хрена не вижу. Остановились под дверью магазина. Виталик: У меня ничего не обгорело? Я вижу только силуэт говорю, что нет. Спрашиваю: А у меня? Ответ: Ресницы чуть чуть. Отвел он меня домой.
Утро. Очень много добрых слов от мамы, во время промывания глаз. В зеркале: бровей нет, ресниц нет, челка торчавшая из под шапки отсутствует из за чего лоб стал выше, как то сразу стал выглядеть "умней", ну и пол морды обгорело. Прихожу в школу. Шапка натянута по самые глаза, все косятся. Виталик вроде нормальный, только грустный сильно. На уроке учительница мне: Сними шапку! Я: Если сниму урока не будет. Заставила, урока не было. А Виталик показал мне на перемене свою куртку. Сверху все хорошо, только в рукаве внутри весь синтепон сгорел, он видимо разжигал когда ему пламя в рукав попало. От родителей нам досталось обоим. Вывод, два дебила это сила, как башку не оторвало или еще чего. Повеселились блин.

Из своей жизни. Практическое занятие по уголовному праву, третий курс.
Преподаватель:
- Сегодня у нас будет коллоквиум.
С заднего ряда:
- Вот это пиздец!
Преподаватель:
- Да, вот именно это сейчас и будет.

Дядька мой, после дикого трудодня решил принять маленько. Тихо мирно сам с бутылочкой коротал вечер. В таком положении его и оставила жена, ушла спать.
Проснулась она от какого-то странного ощущения. Заходит на кухню, там муж стоит и сцыт в раковину. Тетка только открыла рот орать, как он её перебивает тихим "Тссс, тише ты, а то жену разбудишь!"