Подслушано

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

нам по 16 лет когда было у меня был кот,которого мой друган любил дразнить и гонять по хате.Кот его страшно ненавидел и боец по характеру был,не ждал пока его бить начнут - нападал первым,характер был как у какого то бешенного тигра. Друган как приходил : у кота побитая морда у друга расцарапанные руки в кровь.Ну друган как то снял студентку 20 лет,стал её на пару палок чая раскручивать,она ему говорит,да без проблем, я дам,ну ты только хату найди,ты же мужик всё таки, на природе я не буду.Это была проблема.И тут моя маман внезапно уезжает на день в командировку,а я в этот день еду в другой конец города на днюху к знакомому.Даю другану ключи и он с этой девкой приходит,открывает хату,залазит на неё.Поза классическая :мужчина сверху незащищённой голой попой вверх.Друган говорит он тока шипение за спиной услышал,удар по заднице,адская боль.Котяра со шкафа с прыжка ему задницу когтями пропахал и зубами вцепился.Мы потом рулеткой замеряли, там четыре с половиной метра чистого лёту.Он вскакивает,жопа в крови,студентка в ахуе,начинает ловить кота.Кот прячется под ванной, оттуда его уже не достать.Нашли пластырь,зелёнку заклеили ему задницу.Секса не получилось.Долго не виделись.В 30 лет я его встретил :он грит боевые шрамы на заднице до сих пор.Мораль : не обижайте котиков.

А я в детстве просто с сестрой каталась на качелях. Железных. А другая девочка знакомая влезла под качели. Ей голову пробило, кровь хлестанула. Мы побежали за взрослыми. А потом мама этой девочки орала на нас, а девочка больше с нами не играла. Я не мудло, мудло мама девочки, девочка сама вылезла!

А во 2 классе мы на тарзанке вокруг железного столба катались. и меня раскачали затылком в столб, до искр и сотряса. Так я даже домой не пошла и родителям не сказала, чтоб не ругали за наши развлечения! Сказала, когда поняла, что бегать и даже смеяться голова трещит. Правда, теперь зрение -3, просело за полгода после сотрясения...

берегите себя!

Это сообщение отредактировал SaraBarabu - 8.09.2016 - 19:32

Мне одноклассница недавно призналась , что ЖЕНСКОЙ дружбы не существует по определению.... нам по скоро по 36...

ИМХО, патанатом- кабинетный дохтур, который работает с органокомплексом в стенах морга, затем пишет заключения и результаты. А в поля, леса и горы (кровь- кишки..) мотается судмедэксперт

Осспа-дя))) Современный папка распечатал бы на принтере контурный рисунок. Копирку ещё хранил, раритет, блять.

...

///

Муж во время ссоры сказал: "Ты даже родить сама не смогла" (у меня было кесарево) и грудью, мол я не кормила (на то были причины). Стало так обидно! Шла по улице с малышом и глотала слезы. Мужики, никогда не говорите так, и не смейте даже думать, иначе потеряете свою женщину навсегда


Я ждал ответа, а ты ребенка сделать не смог)))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Опять привет любителям тупого песдежа
Кто ж блять драгоценности в шубу ныкает?
Ну вообще у автора ни капли здравого смысла!
Шубу же первую и украдут

А по-моему - ничего смешного, даже печально: культивируется отвратительное свинство, пакеты она в коридор выставляет, понимаешь... Сколько тут постов было про такое поведение, с комментами в стиле: "вывалить весь мусор под дверь"?

Патологоанатом вообще никуда не выезжает, он людишек кромсает в помещении морга.

На жмуров выезжает судмедэксперт.

umms

Это сообщение отредактировал upir - 9.09.2016 - 06:38

Вот именно - ЯП развлекательный ресурс, а не новостной или политический. Давай ещё анекдоты запретим, ибо выдумка сплошная, попутчик Ржевский не был знаком с Наташей Ростовой, они вообще из разных произведений, а Штирлиц не ходил по Берлинцы с парашютом за спиной - его иначе к немцам внедрили.

"В детстве папа ругался, если я ела арбуз ложкой, громко хлопала дверью машины, случайно разбивала что-нибудь, долго гуляла. А еще мне не разрешали заводить домашних животных и делать пирсинг. Так вот, за год замужней жизни я разбила шесть стаканов, съела целый арбуз ложкой, кучу раз гуляла до самого утра, проколола нос и губу, а мой муж купил мне сразу двух шиншилл. И дверью машины я всегда хлопаю очень громко! А муж никогда не ругает меня. Ни-ког-да."
Ну и дура, блядь. Твою башку надо в проеме оставить и ебануть дверцей от души. Да и муж твой тряпка ссаная

Кстати - клевая штука, в Москве в Парке Дружбы летом устраивают. Но народ на это холи одевается в то, что выбросить потом не жалко.

Мы раз так с моим старшим братом (мне было примерно 7, ему - 10) устроили дома холи битву мукой. Получили пиздячек от мамы, папы и бабушки, а потом отмывали всю кухню тряпками, потому что пылесосы советские с мукой не справлялись(((

Это не муж, это просто мудак какой-то. Бросай его нахер.

Мне кажется а вернее я точно знаю что патологоанатом вообще некуда не выезжает- ему трупы привозят где он вскрывает их. На место приезжает судмедэксперт.
Писано со слов патологоанатома который до этого 10 лет был экспертом.

К стати не переносит вид крови и реально не может палец дети перевязать- насмотрелась в 90 мёртвых детей, особенно хреново было когда фактически дистрофиков привозили.

Поехали в лес "по грибы" (нифига не за опятами, с собой было).
Скушали, на стол собираем, костер делаем, кто-то замедитировал, кого-то на общение.

Пришла лиса и смотрит.

Я тоже вопрос задала: "Вы все ее видите?"

Потом, когда на алкоголе "выходили", она у нас заныканный на утро торт сперла. Но это уже совсем другая история.
НарКотика с лампой не надо, у всех свои истории, вот вы меня и подслушали.

А у меня две длинношерстные собаки... И тоже, между прочим, длинные густые волосы.

Беда в том, что шампунь для собак стоит дороже, чем для людей. Но результат - изумительный.