Почему девушки не любят просить прощения?

ебать, пезды златокрылые пошли я буду тратить без меры все твои деньги а тебе за это писечку

Это я был, зай. Просто я думал что все девушки возбуждаются от первобытных, брутальных самцов. А пердеж и пот- показатель того что мужчина работал и много заработал, чтобы до пердежа обожраться.

Мужик не может быть ни в чем виноват. Настоящему мужику вообще похуй, что о настоящем мужике думают бабы.

Однако, здравствуйте.

Да прям таки и живете ради нас, сегодня ради одной, а завтра ради другой
Просто мужики труднее обидчивые, но тоже могут поговняться, но в целом, это же игра, обиделась, дала, вот какая игра.
Если бы серьезно обиделась, накосячила и захотела скрыть, вывернула бы все так, што мужик подлец
Ой, мужики, нихуа вы натуру женскую не знаете. Мы накосячившись так все повернем, но тока из за любви, а не из за корысти

ыыы, я как домой приходу, так сразу сходу так прямо и говорю
- соси прощение!

все потому что девочки плохо учили физику в школе.

"Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона."

Это сообщение отредактировал godmode - 2.09.2016 - 03:13

а это только у задротов так. причём она обычно не только лишь ему такие "одолжения" делает.

У нас говорят: "соси прощение"

НЕ парься, друх, твою жену прощу я !

Ну, с корыстью то всё понятно. Корыстных женщин в природе не существует - это всё подлые мужики придумали. А как насчёт истории, которую kensajou рассказал!? Та баба тоже познакомилась с другим мужиком ради любви и семейного счастья!?

Это сообщение отредактировал Атмосферный - 2.09.2016 - 03:19

не, сама выебет, как я люблю, и мне уже пох становится.... блин, я лошара

есть такая хуйня, видимо принцессам негоже просить прощения))

А причём тут все девушки, если у чьего-то там друга просто жена дура?

У моей соседки, например, муж - алкаш, то они пьют вместе и хохочут, то он её бьёт, а она воет. Мне теперь побежать создавать тему, отчего же все подряд мужики алкаши и уроды?

Опыт: Забить хуй на обиды принцесс, и ваще делать вид что всё гуд, пусть сама себе мозг ебёт, не хоче разговаривать пофиг, ибо привыкнут, и потом будут этим пользоваться...

Девочка заплакала, ее пожалели. Онажедевочка!!! ебатьмоиколенки...
Девочка с детства привыкает и понимает, что для того что бы что то получить, не нужно сильно стараться. Достаточно размазать слюни-слезы-сопли по ебальничку, как ее сразу жалеют и дают мороженку. Когда подрастают, к арсеналу соплей добавляется пилотка и рот. Ни чего и просить не нужно, все и так получат. Так к чему эти лишние движения?
Она обиделась. Все. Пиздец. Точка.
Значит ты виноват. И ее не ебет, что она сама создала ситуацию для своей обиды. У нее гормоны, эмоции...
Да и какой спрос с того, кто на все свои проступки удивленно заявляет: Я же ЖЕНЩИНА!!!

- Писечку...

Это сообщение отредактировал pico - 2.09.2016 - 04:09

Та блин, я сама баба, так вот взять в рот и сделать приятное, эт нинадо никаких извинялок, это уже все понятно.
Я в рот меня иби, вот читайте, как извини...
Мы с разных планет, очень все хорошие, но очень разные.
Хотя у мну проблем нет, сказать моему, что я дала маху...

Немного аллегории.
Все же из вас помнят (надеюсь...) "Кошку которая гуляла сама по себе" Киплинга? Если нет, то освежите память.
Начинается все со слов: Слушай, мой милый мальчик, слушай, внимай, разумей, потому что это случилось, потому что это произошло, потому что это было ещё в ту далёкую пору, когда Ручные Животные были Животными Дикими.
В начале текста сразу мальчика сразу предостерегают, что бы он был внимателен и понимал с кем ему придется сталкиваться в повседневной жизни.
Сразу после вступления в рассказе появляется яжеЖенщина, которая в течении всего повествования кого то приручает.
Сначала мужчину. Но, мужчина представляется не как Мужчина, а как Человек, только с хуем.
"Человек, конечно, был тоже дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не Женщина. Это она объявила ему при первой же встрече, что ей не нравится его дикая жизнь. Она живо сыскала ему для жилья уютную, сухую Пещеру, потому что спать в Пещере было куда лучше, чем валяться под открытым небом, на куче сырой листвы. Она посыпала пол чистым песочком и развела в глубине Пещеры отличный костёр".
После того как он пошел и дал пиздюлей бывшему хозяину пещеры, он становится Мужчиной, прирученым Женщиной человеком.
Женщиной сразу ставиться условие: "Потом она повесила у входа в Пещеру шкуру Дикой Лошади хвостом вниз и сказала Мужчине — Вытирай, милый, ноги, перед тем как войти: ведь теперь у нас хозяйство".
Все. Пилоточное оружие сработало, Мужик стал домашним.
Далее Женщина приручает разную дикую скотинку.
А скотинку ли приручает Женщина?
Напомню, у нас аллегория!
Нет, не скотинку она приручает. И приручает не просто договариваясь, а колдовством: "Женщина села колдовать: она распустила волосы, взяла плечевую баранью кость, очень плоскую и очень гладкую, и стала пристально всматриваться в проходящие по кости разводы. Потом она подбросила поленьев в огонь и затянула песню. Это было Первое в мире Колдовство, Первая Волшебная Песня".
Мужчину, его тело она уже приручила. Теперь пришла пора обуздать его дух и полностью подчинить себе.
Дикий Пес. Мужчина должен служить Женщине. Сопровождать ее, защищать, приносить тапочки и знать свое место.
Дикий Конь. Здесь, я уверен и без моих пояснений все понятно. Мужчина должен пахать. Пахать ради мечты и желаний Женщины.
Дикая Корова. Тут включается тяга всех Женщин к халяве. "Теперь не Дикая Корова ей имя, но Подательница Хорошей Еды". То есть, ни чего по сути делать и напрягаться не нужно.
Остается еще одно дикое и непокорное создание, это Кошка.
И тут самое интересное.
За все повествование, Женщине удается приручить и обуздать всех диких животных, кроме Кошки.
Почему так произошло?
Может потому, что невозможность приручить Кошку связано с тем, что Кошка олицетворяет здесь саму Женщину?

P.S.: дваждыразведенный

Баб нужно объебывать.
Была подобная тема где меня яро шпалили...
Но спасибо тем всем кто поддержал.

Бабы умеют только хитрить. Но зная это, мы можем их научиться наебывать.

Жаль я об этом узнал крайне поздно, когда развалились мои отношения.

Баб нужно держать в кулаке и объебывать, по другому никак.

p.s. и да, я поддерживаю авторов выше типа Meeseeks и godmode.

Плюсую. А после godmode и добавлять ничего и не надо!)



Это сообщение отредактировал koanga - 2.09.2016 - 05:15

И скажет что: - ПРИВЫЧКА!

Объёбывать только если есть факты что тебя тоже объёбывают или пытаются.

А вести себя как гандон с честной бабой, мягко говоря, не хорошо

честная баба...

Если тебе такие не встречались - тебя искренне жаль.

А вот чем вы нас кормите, тем мы и того

Можно подумать, мужчины любят прощения просить :)
Кто-то умеет извиняться, кто-то нет, от пола это не зависит, но я еще ни разу в жизни не встречала человека, который именно любил бы просить прощения.