Подборка анекдотов 05.08.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
YanaK
6.08.2016 - 12:11
19
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 285
Фотограф фотографировал 120 китайцев. На 10м надоело - и всем распечатал одинаковую фотографию. Все ушли, один вернулся. Говорит: "Это не я"
Фотограф: "Лицо твое?"
Китаец: "Лицо - мое, лубаска - не моя!"
 
[^]
XCVB
6.08.2016 - 12:14
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 1739
...

Подборка анекдотов 05.08.2016
 
[^]
XCVB
6.08.2016 - 12:20
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 1739
...

Подборка анекдотов 05.08.2016
 
[^]
Фейка
6.08.2016 - 12:23
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.03.16
Сообщений: 83
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
 
[^]
trictrac
6.08.2016 - 12:54
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 1055
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Это сообщение отредактировал trictrac - 6.08.2016 - 12:55
 
[^]
lucky555
6.08.2016 - 13:05
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.04.14
Сообщений: 2614
Идет Красная Шапочка, навстречу Волк.
- Шапочка, давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще не целовали никогда.
- В корзинку , что ли?
 
[^]
testline
6.08.2016 - 13:21
4
Статус: Offline


Один статус сломал, другой потерял

Регистрация: 24.02.14
Сообщений: 3417
Цитата (kakbyman @ 6.08.2016 - 00:16)
Цитата (sclyff @ 5.08.2016 - 23:59)
Молодой человек с айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.

— А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Кому и гастарбайтер покемон.

Кому и дворник Пикачу))))
 
[^]
djamix
6.08.2016 - 13:29
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 6702
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.


Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?


Вампир-самоубийца просто перекрестился.


Настоящий мужик возбуждается не сидя в "Феррари" с блондинкой, а за рулем КамАЗа, когда слышит "Не-а, этот брод не возьмешь!"


Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.


увидев двух младенцев штирлиц
спросил когда успела кать
о материнском капитале
узнать



еще ни разу не играл в покемонов, а вот шучу про них постоянно. у многих с сексом та же история.


- Когда уже он позвонит?
- Не "Позвонит", а "Позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения!
- Я тебя не первый день знаю.

Это сообщение отредактировал djamix - 6.08.2016 - 13:31
 
[^]
a5ja
6.08.2016 - 13:53
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 2.06.14
Сообщений: 1361
Цитата (Набубука @ 6.08.2016 - 01:57)
Ещё два бородатых, и не очень так себе

Деловой мен прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Чет навеяло...

Что общего у вегетарианцев и пидарасов?

Пидарасам живется нелегко, потому что в их жизни не хватает того, что задумала природа. И они неизбежно создают и распределяют роли: один гомосек - муж, второй - жена. Один много плачет, другой мало говорит.

Так же приходится страдать и вегетарианцам (а особенно - супермудакам веганам). Так как мясо есть нельзя, из листьев много еды не напридумываешь. Поэтому вегетарианские меню содержат блюда, названиями напоминающие нормальную еду, только составленные из всякой растительной шняги:

Котлеты капустные,Стейк-гриль из тофу, Бургер с луком и грибами, Шашлык фруктовый, Колбаса соевая.

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала


Скрытый текст
«
В действительности всё совсем не так, как на самом деле.
»
— Станислав Ежи Лец


Это сообщение отредактировал a5ja - 6.08.2016 - 13:59

Подборка анекдотов 05.08.2016
 
[^]
vorrga
6.08.2016 - 14:10
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.04.13
Сообщений: 213
Цитата (maksavin76 @ 6.08.2016 - 00:51)
Цитата
P.S. мдя, когда мне его рассказывали 20 лет назад было смешнее...

Идет бабушка по городу. Навстречу панк.Бабка спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете, как пройти на улицу Горького?
Он ей в ответ.
- Не пройти, а кинуть кости. Не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. И вообще, иди у свистка спроси.
Бабка подходит к постовому:
- Эй свисток, как кинуть кости на Пешков-стрит?
А он ей в ответ:
- Хиппуешь, плесень?

Мдя, когда мне его рассказывали 30 лет назад, с привязкой к Хабаровску, то реально улыбнуло;
Идет бабушка по городу. Навстречу панк.Бабка спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете, как пройти с Маркса на Ленина?
Он ей в ответ.
- Не пройти, а кинуть кости. Не с Маркса, а с бороды. И не на Ленина, а на лысину........
Далее по тексту.

Ну и от себя бородоча;
звонок в дверь, хозяйка (Х) открывает, а там слегка тверёзый мужик(М), который с ходу заявляет "я тут живу"
Х - нет, тут я живу и закрывает дверь.
Звонок, дверь:
М- я тут живу.
Х - нет, тут живу я.
М - вот бл...ь, везде ты живёшь. А где же тогда я живу?
 
[^]
Хватитврать
6.08.2016 - 15:34
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 24.04.14
Сообщений: 966
Год неправильно написали. Где-то так 72-75-й, а может и раньше.
 
[^]
Лопатыч
6.08.2016 - 15:52
15
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.12.15
Сообщений: 265
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
~~~~~~~~~~~~~
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
~~~~~~~~~~~~~~
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писаешь, поднял среди ночи, писай, я тебе говорю, писай!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 
[^]
Samochka123
6.08.2016 - 15:57
18
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 710
Цитата (SUDI @ 6.08.2016 - 12:09)
В этой теме должны быть стихи! Авторские от ТС.
Для тех, кто в курсе

Отправлено с мобильного клиента YAPik+


У тебя что, реально нет сисек? А ну покажи!

Снова верх моей стройной фигурки
И без лифчика хочется вам?
Объявляю второй круг мазурки,
Да по тем же колхозным граблям:

Мои груди узрит в полумраке
Тот, кто выйдет из ЗАГСа со мной,
Или здесь же предъявит нам... факел
45 сантиметров длиной!

Это сообщение отредактировал Samochka123 - 6.08.2016 - 15:57
 
[^]
goremyka
6.08.2016 - 16:08
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.01.13
Сообщений: 1339
Идет баба, на встречу ей соседка из лесу бежит:
- Представляешь, меня щас в лесу изнасиловали!
- Так беги скорей в полицию!
- Что я дура?! Ща пожру и опять в лес побегу.
 
[^]
point027
6.08.2016 - 16:32
13
Статус: Offline


Ябрила

Регистрация: 31.07.13
Сообщений: 16062
Цитата (Samochka123 @ 6.08.2016 - 15:57)
Цитата (SUDI @ 6.08.2016 - 12:09)
В этой теме должны быть стихи! Авторские от ТС.
Для тех, кто в курсе

Отправлено с мобильного клиента YAPik+


У тебя что, реально нет сисек? А ну покажи!

Снова верх моей стройной фигурки
И без лифчика хочется вам?
Объявляю второй круг мазурки,
Да по тем же колхозным граблям:

Мои груди узрит в полумраке
Тот, кто выйдет из ЗАГСа со мной,
Или здесь же предъявит нам... факел
45 сантиметров длиной!

ТС гуглил. Персона известная
В "Одноклассниках" профиль имеется
Интернет - все же штука полезная
С ним никто с мого ока не денется.

Значит, авторша там стоит в платьице
Прям в том самом, в чем в ЗАГС и являются
Значит, дама давно уже замужем
А зачем перед ЯПом кривляется?

Муж-то ходит, небось, неприкаянный,
И за стены рогами цепляется
Жена сиськи свои рекламирует
Да не прозой, а в рифму старается

Что за бред, мне, наверное, кажется
Иль пришло с параллельной реальности
На двух стульях сидеть не получится
Да простит автор мне моей наглости


Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
Хряпа
6.08.2016 - 17:09
4
Статус: Offline


Хряпа с ЯПа

Регистрация: 6.07.09
Сообщений: 2111
Повеяло старым, бородатым, тёплым, ламповым Одесским юмором.

Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!
 
[^]
Shelest2000
6.08.2016 - 17:15
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.12.12
Сообщений: 9530
Вырву и я из бороды волосок...
gigi.gif
Пьяные в зюзю медведь с лисой поймали зайца. Спорят о чем-то,ругаются. Из кустов вылазит укуренный волк с косяком в зубах.
- Волк,рассуди нас,кто прав! Я говорь,что это скунс,а мдведь,что это енот!
Волк хватает зайца за уши,расматривает внимательно пищурившись,пыхает косяком и так протяжно:
- Так вооот ты какой,северный олень!

Это сообщение отредактировал Shelest2000 - 6.08.2016 - 17:25
 
[^]
Хряпа
6.08.2016 - 17:25
6
Статус: Offline


Хряпа с ЯПа

Регистрация: 6.07.09
Сообщений: 2111
Рабинович думает, как бы покороче телеграмму написать о смерти друга.
Пишет: "Абрам - всё."
Ему приносят ответ: "Ой."
 
[^]
akva8080
6.08.2016 - 17:33
10
Статус: Offline


агент Смит

Регистрация: 5.04.13
Сообщений: 160
Цитата (VVS66 @ 6.08.2016 - 00:57)
Продолжение про золушку.
Бабушка:
-Золушка, куда ты на ночь глядя, с пирожками, по лесу пойдешь? Изнасилуют, не дай бог.
Золушка:
- Бабуля, лес я знаю, сэкс люблю. ))

Товарищ, что ж вы хорошие стихи портите?
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

НУ и дабы не оффтоп, я про эту "Золушку" тоже анекдот знаю:
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!

Это сообщение отредактировал akva8080 - 6.08.2016 - 17:37
 
[^]
Samochka123
6.08.2016 - 17:39
24
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 710
Цитата (point027 @ 6.08.2016 - 16:32)

ТС гуглил. Персона известная
В "Одноклассниках" профиль имеется
Интернет - все же штука полезная
С ним никто с мого ока не денется.

Значит, авторша там стоит в платьице
Прям в том самом, в чем в ЗАГС и являются
Значит, дама давно уже замужем
А зачем перед ЯПом кривляется?

Муж-то ходит, небось, неприкаянный,
И за стены рогами цепляется
Жена сиськи свои рекламирует
Да не прозой, а в рифму старается

Что за бред, мне, наверное, кажется
Иль пришло с параллельной реальности
На двух стульях сидеть не получится
Да простит автор мне моей наглости


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Было дело, была дама замужем
И любила сидеть в "Одноклассниках".
Но - развод и пять лет, как одна уже,
Только фото осталось от праздника.

Если любите разоблачения,
Рен-ТВ ищет новых сотрудников.
Ждем от Вас репортаж о свечении
Вредоносном, идущем от спутников.
 
[^]
13ROVER13
6.08.2016 - 18:05
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 4748
Samochka123
point027
оу! да тут стихотворная полемика!
прям из детства присказка вспомнилась-"А вот и не подерётесь,а вот и не до крови!" gigi.gif

цитируя классиков-"вечер перестаёт быть томным" kot.gif
 
[^]
Samochka123
6.08.2016 - 18:09
3
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 710
Цитата (13ROVER13 @ 6.08.2016 - 18:05)
Samochka123
point027
оу! да тут стихотворная полемика!
прям из детства присказка вспомнилась-"А вот и не подерётесь,а вот и не до крови!" gigi.gif

цитируя классиков-"вечер перестаёт быть томным" kot.gif

Специально для Вас - первый чертвертьфинал стихозарубы тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic1416387.html
 
[^]
VenyaS
6.08.2016 - 18:12
0
Статус: Offline


Мрачный

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 1907
Цитата
Или здесь же предъявит нам... факел
45 сантиметров длиной!

Повторяетесь
 
[^]
13ROVER13
6.08.2016 - 18:16
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 4748
Цитата (Samochka123 @ 6.08.2016 - 18:09)
Цитата (13ROVER13 @ 6.08.2016 - 18:05)
Samochka123
point027
оу! да тут стихотворная полемика!
прям из детства присказка вспомнилась-"А вот и не подерётесь,а вот и не до крови!"  gigi.gif

цитируя классиков-"вечер перестаёт быть томным"  kot.gif

Специально для Вас - первый чертвертьфинал стихозарубы тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic1416387.html

Ах,елиб указали Вы страницу,
То мне было-бы проще отыскать-искомое...
А так сударыня-увы...
Субботний вечер всё-же,хотелось провести иначе-чем лента анектодов,
В шесть страниц.
С уважением и наилучшими пожеланиями на выходные!
 
[^]
Okkama
6.08.2016 - 18:24
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.11.11
Сообщений: 15365
***
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

***
В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.

***
– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

***
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

***
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

***
Беседуют два приятеля – раввин и патер.
– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

***
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в *опу.

***
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

***
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

***
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

***
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

***
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

***
Если это выглядит как г**но, пахнет как г**но и на вкус как г**но, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

***
" Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках."
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ.

***
Плохо переношу острое и тяжелую мебель.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 37669
0 Пользователей:
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх