Байки про самолеты и летчиков

- Иранский ХХХХХ прошу сообщить включена ли система вентиляции в багажном отделении.
- ХХХХХ Контроль, прошу повторить.
- Иранский ХХХХХ у вас в багажном отделении летит собака, прошу сообщить включена ли система вентиляции в багажном отделении.
.... длинная пауза....
- ХХХХХ Контроль, подтвердите собаку на борту.
- Иранский ХХХХХ, собаку на борту подтверждаю. Включите обдув в багажном отсеке.
- ХХХХХ Контроль, понял вас, включаю обдув в багажном отсеке.

- Коля, какой у него эшелон?
- 10 800.
- Давно занял?
- Да уж минут 20 как.
- Эскимо.
- Что?
- Раньше надо было предупреждать экипаж, что собака сданная в багаж живая говорю!

Руководитель полетов ( РП) запрашивает: 015- на связь. Тишина.
РП- 015 на связь! Тишина.
РП- 015...
Ппилот пьян ( заплетающимся языком)
РП- второй пилот!
Он пьяный спит.
РП- штурман!
Он самый первый врубился.
РП- бортинженер!
Блюет.
РП- стрелок- радист!
Не может ответить.
РП- считает по пальцам1,2,3,4,5, еще раз 1,2,3,4,5! В панике- кто это говорит?
Ик! Аффтапилот!

Может, и баян.... в 1999 году поехали с друзьями на рыбалку, сплавлялись от Лянтора ( Сургутсукий район) до сора на Оби.... где то в пути, приспичило кому то по большому, остановились, решили перекусить- накатить.... я пошел грибы- ягоды посмотреть.... посреди леса, без дорог вообще... стоит дт-75 трубач и не далеко еще нашел будку, вернее ржавый остов от нее...... причем все это ушедшее глубоко в землю.... насколько мы поняли, это с вертолета уронили... сначала трактор, потом будку....или наоборот

Мне вот это баян нравится:

Аэропорт.
Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Это сообщение отредактировал Niyan1980 - 2.08.2016 - 19:06

отец рассказывал - когда на северах был - дохрена чего в тайге да по тундре с вертушек теряли и кидали,когда груз вертушку раскачивать начинал,ну или по синьке путали место

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!

Но ржачно ведь))))

Однажды во время ожидания взлета нашего Qantas 707 в аэропорту JFK в Нью-Йорке (была очередь из 15 самолетов), кто-то из пилотов другого самолета, очевидно испытывая некоторые проблемы, сказал по радио слово "F...k!"
Башня (настойчиво требуя): "Кто сказал f..k?"
Первый самолет в ожидании свой очереди: "Я не говорил f..k".
Второй самолет быстро присоединился: "Я не говорил f..k".
Далее последовали третий и все остальные самолеты, давшие тот же ответ: "Я не говорил f..k".

А можно стишок?
Экипаж в наборе слышит странный стук в колесной нише.
Бьется в нише техник Миша, с высотой все тише, тише...

Раньше еще байка была. В аэропорту очередь на посадку. Все пилоты злые. И вдруг в эфире голос: Я борт такой то, иду на одном двигателе. Диспетчер срочно распихивает самолеты вправо - влево и на ВВП гордо приземляется Ан-2

Миг-25 спрашивает:
-разрешите проход над точкой
-подождите минуточку
- да ты знаешь, где я буду через минуточку?!!

Спасибо. Найдем, почитаем

Привет, земляк. Подтверждаю. Катался там, до хрена чего там пооставалось. Да и вообще, лучше сбросить груз, чем самим убиться.
Есть байка о том, как пилотяги сбросили вагончик. Но там печально все было. Для того, кто в вагончике пьяным спал.

Это сообщение отредактировал SurMaster - 2.08.2016 - 20:48

Разрешите и мне побаянить, старенькие байки но улыбают.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров — пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить — он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
— «Садиться?!»
— «Yes!»
— «На авианосец?!»
— «Yes!»
— «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и предкрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о#уели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от надстроек, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная — примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Про пингвина - шедевр, спасибо

Дринкинс ! какой у нас ветер ?

(высовывая голову в илюминатор )

Бр-р-р-р . Встречный !

Вспомнилось...то ли правда,то ли нет,хз...
В неком городе N проводились показательные полёты на гражданских самолётах. Доставляют в местную больницу милиционера...видок-ужас! Гематомы,переломы,да к тому сей товарищ весь,абсолютно,уделан рвотными массами,с ног до головы...А произошло следующее-к каждому самолёту,участвовавшему в полётах,на земле,был приставлен милиционер...Нахрена? Не знаю...Поскольку погода испортилась,и полёты временно приостановили,сей служитель закона сидел в салоне вместе с ожидающими "окна" пилотами,и дабы не совсем скучно было,прикладывался к бутылке с "зелёным змием".В общем,ожидание "окна"подзатянулось,а служитель закона уже весьма набрался и уснул в хвостовом окончании салона. Проходит ещё некоторое время,тучи понемногу рассеиваются,и борт получает команду на вылет.Пока пилоты готовили самолёт к вылету,про "балласт" на борту они забыли. Выруливают на ВПП...разгон...взлёт...всё в норме.И вот первый вираж,причём не просто вираж...посмотрите какие "кренделя" выделывают на гражданских машинах при показательных полётах,и вы поймёте что я имел в виду...и тут раздаётся глухой удар в переборку,что отделяет кабину пилотов от салона.Пилоты недоумевающе переглядываются,но вроде всё тихо...поэтому продолжают полёт дальше,по программе.На следующем вираже картина повторяется,только уже удар сопровождается удаляющимися матерными воплями...И тут пилоты наконец вспомнили о своём "пассажире"....Ну а как выглядел сей "пассажир" после пируэтов,я описал выше...

Поддержу топик древними байками:)

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."

***

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

***

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Из "Жалобного листа" упустили:
П: У капитана Эванса подтекает патрубок
Р: Без комментариев.

Прошу прощения, но у Ту-95 размах крыльев 50 метров.

Старая история. Рассказывали ветераны. Если, что не так не пинайте, как помню так рассказываю.

В качестве оказания братской помощи КНР перегоняли полк МиГ-17.
Первым пошел на посадку зам. комполка. Во время посадки на полосу выбежал китаец.
Итог закономерен - плоскостью снесло голову.
Летчик заруливает на стоянку, вокруг прыгают китайцы, трясут отрубленной головой и что-то орут на тарабарском языке.

Пилот фонарь кабины не открывает, достал пистолет и ждет посадки остальной группы, с надеждой, что выручат.

Приставили стремянку, поднимается, как потом выяснилось переводчик, и говорит:

Этот пособник империализма хотел поломать советский самолет.

Как потом выяснилось, это был крестьянин, который хотел поприветствовать советских летчиков.
После передачи матчасти, на транспортнике все наши вернулись на базу.
Вот такая история.

самолет взлететь не может -
перепутаны троса.
техник бегает по полю,
рвет на жопе волоса.

над нашим летным полем
завис холодный фронт
пиздой накрылись зоны
и жопой горизонт

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Ю888 - 2.08.2016 - 22:40

ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ.

Мой батя принес с работы документ, который его документальщики вытащили
из архива.
Решил опубликовать. Если уже было, Сорри за повтор.

Итак: На хуй всякие МВА и Гарварды. Учитесь, как это делается у нас.

Командиру ВЧ ХХХ
п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования.

20 августа 1987 экипаж майора Гудимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял
полет по маршруту Львов-Луцк-Дубна-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку в
аэропорте Дубна.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Лунской эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля, лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летнего дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во строенный
одежный шкаф. Зашел в последний и обмочился в летные сапоги майора
Гудимова И. К.
Майор Гудимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12.
Число. Подпись.


Ответ командира части был краток.
Цитирую резолюцию: Василий Иванович!
Не надо ебать мне мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, А Галимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится.
Число. Подпись.

В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 2.08.2016 - 23:34

Будучи курсантом, попал я как-то на прохождение ВЛК в г.Харьков (тогда еще УССР, в составе СССР)
Как то так случилось, что скорефанились мы с одним майором. Ну там по водочке прикалывались (он инициатор есессено, ибо меня из госпиталя никуда не выпускали, хуле, курсант), потом и до медперсонала добрались. Эххх, красота, а не времена были..Но речь не об этом.
Этот майор только-только вернулся то ли из Ирана, то ли из Ирака, то ли из Сирии.
Был он там в качестве летчика-инструктора, обучал местных аборигенов.
Так вот.
Далее его рассказ..
Сидим мы как-то на предварительной подготовке к полетам. Стук в дверь. Входит, после разрешения, местный пилот и обращается к своему командиру полка:- Командир! Разрешите завтра я со взлета сделаю мертвую петлю? Я всё рассчитал, вот. И демонстрирует свои расчеты.
Командир полка посмотрел и дает добро. Довольный абориген уходит.
Я, командиру полка:- Ты что, ахринел!!! Да он же разобьётся к чертям!!!!
Командир: - Он всё рассчитал, пусть выполняет.
Следующий день, начало полетов, ну всё такое.
Выруливает первым этот экспериментатор, взлетает, начинает выполнять мертвую петлю. Есессено высоты и прочих параметров ему не хватает для выполнения этого пируэта и он врезается в землю.
Командир полка, поворачиваясь к строю летчиков:- Видели как он сделал? Так вот, так делать не надо!
Я в полном ах*е, смотрю что дальше будет..А ничего не произошло интересного. Закатали яму и продолжили полёты
За что купил, за то и продаю. Может он что-то и приукрасил, но проверить по вполне понятным причинам не представлялось возможным, да и зачем..Но вот помню этот рассказ аж с 1988 года..

Это сообщение отредактировал svhanz - 2.08.2016 - 23:35