Разрядка обстановки. Ничего серьезного.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

***

У нее была плохая репутация. Из всех, кому она написала в социальных сетях, что сломала руку, только один спросил: "Правую или левую?". Остальные спросили: "Кому?"

Спасибо, понравилось!

ШИКАРНО!!! Прям захотелось Ежи и Петручо послушать.
В продолжение:

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

Грустно когда ты смелый, ловкий, умелый а джунгли тебя не зовут..

Действующие лица -Иван царевич.
Вместо пупка - замочная скважина.
Вырос. Призадумался. На фига она?.
Далее по тексту русских народных сказок.
Бабка, сапоги, посохи. Утка, заяц, яйцо.
Сапоги посох истер.
Утку стрельнул, зайца поймал, яйцо добыл расколол.
Там ключик.
Сунул в скважину
Повернул. Жопа отвалилась.
Мораль Не ищи на свою жопу приключений.

Это сообщение отредактировал igor55591 - 28.07.2016 - 16:43

Друг, уехавший в США, рассказал американский анекдот:

- Что такое желтое и чёрное, а сверху синее и красное?
- ???
- Полицейская машина!
-

Амер, рассказавший это, прямо ухохатывался, смешно же....

Идёт игра "Что-Где-Когда"
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала иотвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.-
Ответ неправильный!
А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт Хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Я так понимаю, его повеселил расовый состав полиции...

Зелёное,кнопку нажмешь-красное
Лягушка в миксере.
Америкосу расскажи.

Kakosh
Про антоновку доставило))

Ну только не лапша . Макароны по флотски пы.сы Уважаемого автора с Днем Варенья на ЯПе!!!

Это сообщение отредактировал ДимонБатон - 28.07.2016 - 16:35

- Пап, Пап, а тебя в школу вызывают..
- Вовочка, а в чем проблема?
- Я патрончики от мелкашки нашел!
- Завтра зайду.

- Пап, Пап, а тебя в школу вызывают..
- Вовочка, а в чем проблема?
- Я петарду в сортир бросил!
- Завтра зайду

- Пап, Пап, а тебя в школу вызывают..
- Да задрали меня твои учителя своими вызовами. Не пойду!
- Правильно, Пап, чего там на развалинах делать?

ну и я добавлю... )))

Облом

Вспомнилось:

1 сентября, шестиклассники пишут сочинение "Как я провел лето". Маша поднимает руку и спрашивает: Мария Ивановна а как правильно - прерывание беременности или прирывание?
Ох, Маша, пиши лучше по любимую куклу...

....

История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!" Она обрадовалась, даже засмеялась, взяла. Я ищу место со своим подносом, на душе - просто счастье. Приятно вот так порадовать кого-то. Игрушка мне самой тоже понравилась, но пусть этой девушке будет хорошо. Вот она придет домой, повесит на елку и, может, вспомнит обо мне. С этими мыслями я ем свои суши и вдруг слышу за спиной разговор. Голос этой девушки, громкий бас, его не спутать: "...да какая-то тупая пизда отдала. Ей по акции вручили, а она мне передарила. Да люди охуевшие, краев не видят. И все они, суки, жалуются, что плохо живут, а сами с жиру, бляди, бесятся". Она меня не видит, я в капюшоне спиной сижу.

И я такая посидела, посидела... Подумала, подумала... Встаю, подхожу и говорю: "Хуй тебе! Я передумала". Забрала игрушку и ушла.

бляяя...

как-то моя жена (в тогда еще не женах ходила, а мы тока "встречались") выдала мне "ну что, конъяк купили, все купили... ТЫ МНЕ РЫБУ ПОЧИСТИШЬ?" А я такой: "ты чо ?! ахренела чтоль?! с какого я буду тебе рыбу чистить?!" оО А оказывается она типа сушеную рыбу, что б я ей почистил - бо у не ногти и тп, а я то уже такой типа с ху.-ли я буду еще рыбы чистить - да сроду не чистил рыбу - представляя себе процесс почистки СВЕЖЕЙ рыбы!

На тему жопы с антоновкой. ТОже немного абсурда.

Сидит мужик зимой ловит рыбу. Рядом собака сидит.
И тут из проруби выныривает коровья голова в каске и говорит:
-Эй мужик закурить не найдется?
Мужик дал ей папиросу, прикурил и голова обратно скрылась в проруби.
В полнейшем ахуе мужик переводит взгляд на собаку, а она ему в ответ:
-Что смотришь-то?! Я сама охуела!

Это сообщение отредактировал ForbiddenDW - 28.07.2016 - 16:59

Гамбургер, хотдог ...

Однажды удав, слонёнок, попугай и мартышка нашли большой сундук с золотом и стали совет держать, на что его потратить. Мартышка говорит:
- Давайте купим на все деньги бананов, фруктов разных, на всю жизнь хватит!
Все хором:
- Давай, давай, ура!
Слонёнок говорит:
- А нахуй они нам нужны, извините?
Попугай:
- Давайте купим много - много разных орехов, будем есть, наслаждаться, на всю жизнь хватит!
Все хором:
- Давай, давай, ура!
Слонёнок говорит:
- А нахуй они нам нужны, извините?
Удав:
- Слонёнок, что ты всех обламываешь? Предложи своё что-нибудь!
Слонёнок:
- Давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим.
- А зачем отпускать-то?
- А нахуй они нам нужны?

Горшочек не вари!!!.. Или вари!!!.. Короче скинь мне телефон шлюхи-стряпухи...

Это сообщение отредактировал yurannn - 28.07.2016 - 17:06

\\\

Старый добрый сюр

Напомнило:

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув:
"Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать

У зятя есть свекор? Пидорасы что ли?