Анекдоты на 05.07.2007, лента анекдотов

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.

-Никогда, запомни, никогда не звони первая мальчикам!
-Почему?
-Потому что ты проститутка!

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более чем стремительно.
Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж.
В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.


Добавлено в 17:42
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.



Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать ДЕЛЬФИНОМ!
Психолог:
- А че дельфином?
Третья девушка:
- А у него смысл жизни...

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...



Такой уже ты дряхлый и больной, трясешься, как разбитая телега, — На что ты копишь деньги, старый Ной?
— На глупости. На доски для ковчега.

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку. Пробовал.Она горит.

Рабочие разговорчики. Опять о внешности ;о)
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

Добавлено в 18:11
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

И сказку выбрал он с печальною развязкой,и призрачное зло в реальность обратил.Теперь бы эту быль обратно сделать сказкой,да слишком много дел,и слишком мало сил...

В этом году модно девушкам выходя на улицу надевать сережку под цвет трусиков.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается..


Ежели где-то сбацал на баяне - не обессульте:давно не заглядывал

Добавлено в 18:26
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

Виды мстей

1. Мстя добpая, не злопамятная.
— Отомщу и забуду…
2. Мстя эгоистичная.
— Отомщу, чтоб мне лучше было….
3. Мстя извpащенная.
— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
— Отомстить себе…
5. Мстя детская.
— Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
— Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
— Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и
мстить еще pаз…
8. Мстя Советская.
— Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
— Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
— Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
— Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
— Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
— Отомстить так, чтоб думали, что помог…
17. Мстя донжуанская.
— «Отомстить» чеpез жену.

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Добавлено в 18:40
С точки зрения банальной эрудиции,ваша моральная диградация, не позволяет игнорировать роль парадоксальных иллзий.Икогда в наш сугубо перкусивный век вы вращаетесь в сфере материалистической диалектики , то возникает вопрос...Быть ли прогрессу-регресс,а регрессу прогресс.

Добавлено в 18:44
Утром после свадьбы.
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Добавлено в 18:54
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Новость:
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя.


Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!



Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.



Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

А вот интересно Головастику тоже рельса прилетит?
Или бродяга ток мну лубит а?

--
[Danqer] петросян видимо по природе эстонец! т.к. читает то, что появилось на анекдот.ру через года полтора или два.. бывает я слышу его мельком --и сразу "БАЯН"
[Дианка] он выжидает, чтоб забылось )))))))
[Danqer] ыыы
[Danqer] хорошее не забывается.. ))
[Дианка] точно
[Danqer] погляди -- через года два он начнет цитировать БОР!
[Дианка] с матом=-O?????????
[Дианка] прикинь, Петросян про маршрутизаторы шутит ))))))))))

этта ... на не русском то мона ужо постить или это тока для хохлов привелегии?
-----------------------------------------------
xxx (03.07.2007 15:22)
я ещё и по фотошопу учебнег нашла.......... фсё... лето, прощай.....

xxx (03.07.2007 15:22)
О! вспомнила! вчерась видела дизайнера!

yyy (03.07.2007 15:23)
здравствуй остеохондроз и красные глаза!!

yyy (03.07.2007 15:23)
Эт я про лето, а не про дизайнера..

xxx (03.07.2007 15:23)
а получилось подходяще))
----------------------------------------------- @БОР