Анекдоты на 05.07.2007, лента анекдотов

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Из письма в редакцию:
"Из всей семьи один мой член трудоспособен"
У Вас трусы порвались на коленке!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Хочешь завести друзей, заведи их подальше. © Иван Сусанин. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.!!!

Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно

Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Мальчег - Что, плавать и ебаться?
Девачко - угу. Только плавать я не умею..

Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора:
- Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено!
- Так я и не рыбачу...
- Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он!
- Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде,
насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они
сразу приплывают.
- Да че ты мне гонишь!
- Правду говорю.
- А ну покажи...
Мужик выпускает рыбу в реку.
- Ну давай свисти.
- Зачем?!!!
- Как зачем! Чтоб рыба приплыла!
- Какая рыба?!!!



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК.
Как аукнется, так и хуякнется... Билл - гей. Тсc...
Я свою меру знаю: Упал - хватит.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Промочишь ноги - откажет горло, Промочишь горло - откажут ноги. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Добавлено в 11:52
К вечеру синоптики обещают потемнение!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Человек может вынести всё,
если его не остановить…
Не торопись на свои похороны!
Они без тебя не начнутся...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.
Фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."

Добавлено в 11:57
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Добавлено в 11:59
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Ангел Предохранитель.
Без труда не всунешь и туда!
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вы сексуальны даже без одежды. Выйти в город: у людей посмотреть и свой показать...
Есть такой город - ASS-трахань.
И волки сыты, и овцы - целки... Кто последний, тот и вводит. Любовь как костер - не бросишь палку – погаснет.
Машу пальцем не испортишь. Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан.... Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.


Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...


Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.


Вопрос Армянскому Радио.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.


Добавлено в 12:05
Это только мне кажется, что некоторые совершенно не читают ленту, а тупо вбивают одинаковые анеки?


По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Как стало известно, на ядерном чемоданчике две кнопки. Одна кнопка - "Да-а-а!". Вторая - "Ой, нет, блин, блин, стоп, а-а-а, б#я... не туда..."

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

Дверной звонок с функцией автодозвона.

Добавлено в 12:11
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Адpеналин стекал в ботинки

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса

Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В его личности соединились два
любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Женщина-пpогpаммист - это как моpская свинка: и не моpская, и не свинка.

Краткость - сестра таланта" - написал Чехов. И выпустил 18 томов...



Добавлено в 12:17
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно

Добавлено в 12:18

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в твоей жизни.

Фраза из "Спасение 911": - Собака была без сознания, она не реагировала на боль, как мы ни старались...

Плакат над проходной кирпичного завода: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!"

В ы с к а з ы в а н и я п р е п о д а в а т е л е й в у з а

Я вас немножко отпущу.

Этот алгоритм глобальный экстремум не ищет, он ищет только тот, который у меня внутри.

Основная сложность в том, что, в принципе, все ясно.

Hеизвестно, какая координата когда выползет.

Я уже начинаю пpавильно говоpить, пpавда еще не все.

Гpуппа самолетов летит на теppитоpию пpотивника... Мы можем заменить их лесными машинами, и никакой pазницы не будет.

Вот роботы, они - дураки, как их запрограммируют,так они и работают; вот и я такой же.

Составим, например, алгоритм для дней недели: понедельник, вторник, среда... (заглядывает в записную книжку), четверг, пятница, суббота, воскресенье и так далее...

Что-то здесь наpоду, как в Китае!!!

Гpубо говоpя, "Go to".

Н-н-на-на-напря-пря-напряжение

Я сама не понимаю, что я тут тебе объяснила!

Обычно студенты выходят с контрольной только через мой труп.

- Посмотри это в учебнике.
- В самом толстом?
- Hет, в самом красном!

Аккумуляторы бывают черные или пластмассовые

Эти напряжения будут отсекать часть прочности от закона Гука.

Щелочь - это мягкая соль.

Если вас спросят или зададут вопрос...

- Откуда ты это взял?
- От фонаря!
- Правильно!!!

...Где изготовляют корабли или и так далее.

Сварка алюминия и ее сплавов.

Чем безобразнее вы ее сделаете, тем лучше.

Слева до самого права.

Это звонок или телефон?

Хороший недостаток!

Льзя или нельзя?

Давайте подумаем вашими головами.

А – а – а? Что?!

И китайцы едят, и американцы едят, и слон тоже!

Американцы с китайцами всё сожрали! Мочить их надо!

Расскажу все бегом, прямо одним словом.

Через год - значит через полтора месяца.

Галерка! По вам передний ряд плачет.

...или меньше или ниже...

Давным - давно - пять или шесть лет назад...

Hе оглядывайтесь - вам уже некуда.

Втулка будет стоять как партизан.

Рождественские каникулы сильно размагничивают.

Половина группы - на этот стенд, половина - на тот, остальные пишут отчет.

Кто из вас зрячий, смотрите за стрелкой.

Так, по одному списку вас - одиннадцать, по другому - десять: значит всего - двадцать три человека.

Будете мне тут экологию ухудшать!!!

Минное поле предназначено для разрыва противника на части и ее частей.

Все будете подо мной с автоматами лежать!

Ручная граната состоит из четырех полусфер.

Толщина льда должна по-крайней мере в два раза превышать вес машины.

Hас грозились завалить деньгами.

Цыплят по осени считают, так что мы весной посмотрим...

Вы перестанете разговаривать, или успокоитесь?!

Hе вслух, а пpо себя объясните мне...

Hадеюсь, что до 22-го июня вы не дотяните.

...в степенной степени...

Деталь будет хрупкой, как сухарь.

Только нужно кубические сантиметры перевести в секунды...

- Вот как работает этот насос.
(Голос с задней парты):
- А может проще негра с ведрами?
- Чего, чего с ведрами?
(Дружный смех).
- Вы не смейтесь, а лучше
скажите - может я это в своей работе использую...

Можете чертить это на формате А3, но не меньше, чем на половине ватмана.

Сто - двести грамм для мужчины практически не ощущаются.

Вообще-то гидропередачи были известы еще до Отечественной войны.

Когда вы сидите у костра, у камина, или просто - в печке...

...у американцев, и у нас в том числе.

С помощью бензопилы мы тратим 8,3 человека в день.

Задачей подвески является поддержание нормального состояния как водителя, так и других агрегатов автомобиля.

Цель номер раз...

Ваше объяснение напоминает мне "овсянку, сэp"!

Там два авторов.

Здесь часто иногда допyскают ошибки.

Мы все тянyли понемногy, чего-нибyдь и как-нибyдь.

Цифpы не бyдyт pазбyхать.

У вас неpвы pаспyскаются.

Гpyнт заднего моста.

Ток хоpошо пpощyпывается.

Вам не было ничего понятно - значит вопpосов нет.

Это вопpос ниже пояса.

Бyдем сказать: лесной pобот.

Hа этом сyдоpемонтном заводе поpядка тpех доков.

Самое смешное, что эти фоpмyлы очень точные.

Слишком кpyтой выкpyтас.

В зимнее вpемя сyток ...



Добавлено в 12:45
- Маугли! - крикнул Волк-отец в камыши и подождал ответа. Ответа не было.
- Маугли! - крикнул он вторично и озабоченно прислушался к шелесту камышей.
Вдруг сзади кто-то цепко схватил его за уши и расхохотался.
- Фу как ты меня напугал! - воскликнул Волк-отец - Я уж подумал, не случилось ли чего у меня с ушами.
- Маугли! - откликнулось эхо. Оно всегда немного тормозило, а по утрам особенно.

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

Добавлено в 12:54
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

Власть - это плащ, который мы находим слишком широким на чужих плечах и слишком тесным на наших.
Анекдот - это ум тех, у кого его нет.
Требовать благодарности за каждое из своих благодеяний - значит торговать ими.
АКЦИОНЕРЫ - это ротозеи, которые смотрят, как уплывают их денежки.
АНАРХИСТЫ - это буйные парни, которые хотят непременно начальствовать, под предлогом, что они неспособны повиноваться.
ВЗДОХ - это упрек настоящему, улыбка прошедшему.
ВОЗДЕРЖАНИЕ - это самоубийство желания.
ДИАЛЕКТИКА - наука завираться по правилам.
ЗАДУМЧИВОСТЬ - это поэтическая манера ни о чем не думать.
ЗЛОСЛОВИЕ - это откровенность злых людеи.
ЛЕНЬ - дочь богатства и мать бедности.
МИСТИФИКАТОР - это господин, который принимает вас за дуралея, потому что вы не приняли его за обманщика.
МОЛЧАНИЕ - единственная манера для невежды доказать по крайней мере что он не дурак.
НАИВНОСТЬ - это родная сестра невинности и двоюродная - глупости.
НИЩЕНСТВО - это труд лености.
ОБЫЧАЙ - это опора глупости.
ПАСТУХ - это двуногое животное, помогающее собаке стеречь овец.
ПОДРАжАТЕЛЬ - это вор, который похищает деньги, но оставляет кошелек.
ТРУДИТЬСЯ - это значит в одно и то же время зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить.
ХРАБРЕЦ - это человек, который мало дорожит своей жизнью и еще меньше - чужой.

Добавлено в 13:06
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да


Добавлено в 13:10
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Баян правда, но все равно...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить
тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже
с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и
он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром
стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

В голове моей хмельной
полная прострация.
Мой сегодняшний прикид -
полная абстракция.
Эх, прощай, трудовая моя
КВАЛИФИКАЦИЯ
Здравствуй, водка с коньяком и
ДЕГЕНЕРАЦИЯ

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Так, всё, дети, успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 1000 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Короп Сёма (14:40:34 5/07/2007)
бля. братишко в оренбурге радуеца. щяслиф просто - к ним нивибаццо тимати приезжает.
Короп Сёма (14:40:37 5/07/2007)
ахуеть бля.
УпС (14:41:09 5/07/2007)
пиздец
я б тожэ радовался
и закупал бы бейсбольные биты
кагда б он приехал - они пиздец бы каг подорожали! :-D

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Добавлено в 15:11
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено в 15:37
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Надо сборнику присвоить 1байанноеместо за полугодие.
чо говоришь?? аааа... лимит... ну так бы сразу и сказал, что все намеками да намеками... 3х3. Учи правила

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!


Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик.Окладов не просит,готов работать за минимальный процент.Ну фирме терять нечего,берут.Через неделю выручка фирмы увеличивается в 10 раз.
Ген.Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник,и видит такую картину..
-Вот вам нужный крючок...(говорит сотрудник клиенту).
-А у вас есть леска?
-Нет.
-Тогда возьмите эту потолще,а вы любите с удочкой или синнингом?
-Удочкой.
-Тогда вот эта лучше всего,но удочкой лучше с лодки,у вас есть???
-Нет.
-Тогда возьмите вот эту,двухместную резиновую.
-Хорошо.
-Ба,а в чем это вы все повезете,вам нужен хороший прицеп,он универсален,вам вот этот подойдет?
-Подойтет.
-А к какой машине вы будете цеплять?
-Мерседес 600.
-Ну,разве это машина для рыбалки,вам нужен джип,чтоб по бездорожью,и на скорости,у нас есть ланкрузер,берете?
-Беру.
-С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
-Вот молодец,с крючка начал и так рыбака раскрутил.
-Вообще-то он зашел за прокладками для жены,но я ему сказал,если у его жены месячные,то ему делать три дня дома нечего!!!

Добавлено в 16:41
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен реши поговорить с народом.Выйдя из машины,он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
-Скажите,если мы поднимем цены на 50%,как вы будете жить?
-Да ничего,как и жил.
-Так.А если на 100%?
-Ничего,вроде бы,денег хватит.
-Ага,-обрадовался премьер,-а если на 500%?
-Ну,тогда,наверное,дачу куплю.
-Да-а???А кем вы работаете?
-Гробавщиком...

И был шейх спокоен и умиротворен,
пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз
и опять маленький!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Ласточка моя, убери свои ласты.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думaет. Зовет к себе слугу:
- Семен! Семееен!!!
- Чего изволите, батюшка?
- Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца.
- Hо...
- Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты....

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет...

ПыСы: пысвящяеца КПМ

Добавлено в 17:04
Собака:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!


Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!




Это сообщение отредактировал IponaMama - 5.07.2007 - 16:55

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!