Каждый анекдот-это тема из жизни или производная от неё.
Соглашусь. Лично, в 94-95 году, на на остановки у рынка, народ залазил в тролейбус. Женщина лет 50, залезла в первую дверь и просунула руку с сумкой в которой яйца куринные были к водителю, дверь у него открыта была. Толпа напирала с зади, усиленно пыталась войти и орала вечные "Женщина, пройдите вперед" Женщина развернулась и настоятельно в голос проговорила, "Вы что, не видете , я у водителя яйца держу". весь тролейбус замер, а потом дружно заржал. Я расказывал этот прикол, другие наверняка но через пару лет, слушал это уже в виде анекдота. Слудующий раз, довелось услышать сей анекдот за 1000 верст от места происшествия. С другой стороны, если логически подумать, такие случаи вполне могли и в других местах. Вполне нормальным было держать авоськи и сумки у водителя тогда, особенно, в переполненных тролейбусах. Помните наверное закуток водителя и постоянно отурытую дверь в жару.
Эту историю рассказала знакомая мурманская переводчица. Рассказывала она приезжим норвежцам куда и по какому маршруту поедут они и упомянула населенный пункт Кильдинстрой, так норги пересрались не слабо:'' Что происходит в этом городке??? KILL DESTROY??"
Анекдот про Брежнева и в тему сегодняшнего праздника.
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! - Спасибо, мне уже доложили.
Японец говорит китайцу с гордостью: Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Например, из использованных жвачек мы делаем презервативы и продаем в Китай. А китаец ему отвечает: мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.
и еще оттуда:
Во сне китаец увидел бога, и говорит - дайти мне русскую девушку!» бог: какая тебе нравится? Китаец: 163см 47кг бог:100руб пожалуйста а у китайца только 10 долл, и китаец дал ему, и сказал - cдачи не надо. второй день, китаец проснулся, рядом толстая девушка лежит, на попе написано: 163см 180кг, cдачи не надо.
Это сообщение отредактировал Вeжлиvый - 2 мая 2016 в 00:14
Вываливаются из здания КГБ двое товарищей в штатском. Оба ржут. - Да, Василь Василич, вот анекдот мы сейчас придумали, я чуть не обоссался! - Да Иван Кузьмич, за него меньше 15 лет давать не будем...
Нет, ну здорово, что тут пишут анекдоты (смешные), остроумно треплют языками... Но версий, КТО же придумывает анекдоты? - не так уж много. 1. Отметился кое-кто из ЯПовчан, как автор\свидетель ситуации зарождения анекдота, но это единичные случаи. 2. ЦРУ 3. КГБ 4. Инопланетяне 5. Расплывчатое: "жизнь", "народ". 6. Искусственный интеллект. 7. "Кто сидит, тот и сочиняет"
Может, тут дело еще и в том, по каким каналам так стремительно распространяются анекдоты? Не так уж давно не было инета, по телеку и радио анекдоты не рассказывали... Пионерлагеря - та структура, которая сыграла немалую роль в свое время, КМК.
Это сообщение отредактировал МорскаяМина - 2 мая 2016 в 01:26
Эту историю рассказала знакомая мурманская переводчица. Рассказывала она приезжим норвежцам куда и по какому маршруту поедут они и упомянула населенный пункт Кильдинстрой, так норги пересрались не слабо:'' Что происходит в этом городке??? KILL DESTROY??"
Нью-Йорк, Брайтон. Русская мамаша разговаривает со знакомой американкой. - А мой малыш уже разговаривать начал! Уже "дай" говорит! - Die?! Oh my god...
А вообще-то некоторые байки (из реальных историй) почище анекдотов будут. Вот, к примеру: поехала как-то советская делегация на зарубежную выставку, и увидела там чудо-агрегат, который из говна мыло делает. Понравилось им такое - мыло вроде как вещь нужная, а говно - наоборот. Купили, привезли, поставили. Стали запускать - резуьтата никакого. Не идёт с агрегата мыло. Сломался, наверное. Вызвали специалиста от фирмы. Тот приехал, посмотрел всё. И говорит: - С нашей установкой всё нормально, у вас - говно некачественное! Слишком мало жира едите, с такого мыла не выдавить...
Это сообщение отредактировал Grayven - 2 мая 2016 в 01:35
— Я довольно вульгарный и пошлый человек. Я видел всё, я знаю все анекдоты, я видел столько дряни, говна и прекрасного что меня удивить чем-то ну просто невозможно. Но Останкинский мясной завод смог удивить меня. Я в то время, а это было в 80-е, подрабатывал на нём. И я на всю жизнь запомнил — из 1 кг мяса получается 12(!) кг сосисок! Роман Трахтенберг Это сообщение отредактировал папашульц - 2 мая 2016 в 02:00
Читал, как на ходу человек со здоровым (и немалым явно) чувством юмора придумал анекдот.
Шли пассажиры рейса из Еревана. А одна дама никогда не видела ещё сапог, как на их сопровождающей сотруднице аэропорта. Один гладкой кожи, второй мехом наружу. Она переспросила у идущей рядом. Услышал мужик и ответил: — Армянское радио сказало бы: "Один сапог от Дольче, второй от Габбана".
Это сообщение отредактировал WT2008 - 2 мая 2016 в 02:39
............ - Леонид Ильич! А у Вас есть какое-нибудь хобби? - Есть. - А какое, если не секрет? - Я собираю анекдоты о себе. - И много уже собрали? - Два с половиной лагеря...
Будет вам, при Брежневе за анекдоты не садили
Но анекдот такой был! Или Вы решили опровергать анекдоты?? Что-то новенькое! ))
нее опровергать не буду, это так, решил вставить Ремарку, чтоб подрастающее поколение в курсе было
При Брежневе за анекдоты не садили , но ходили слухи что он их с удовольствием про себя слушал.
Анекдот..
Лежит Брежнев на пляжу в Крыму, солнце жарит, чайки кричат, шум прибоя убаюкивает.....уснул....
Тут откуда не возмись - собака.. Подбежала и лизнула Брежнева между полу-попиц...
Пендосы собираются провести очередную "цветную революцию".А поскольку для этого нужны люди "со стороны",то нужны и наемники.В данном конкретном случае - нужны наемники-летчики.Объявили конкурс на отбор кандидатов и т.п. и т.д. Приходит первый кандидат. - Национальность? -Немец. -Летчик? -Да.5 000 часов "налета" -Сколько хотите получать денег? -5000 евро в месяц. -А как будете их тратить? - 2500 себе,2500 - на страховку...мало ли что. -Спасибо.Мы подумаем и вам сообщим о нашем решении. Заходит второй. -Национальность. -Француз. -Летчик? -Да.7000 часов .... -Сколько денег хотите? - 10000 евро в месяц. -Как будете тратить? -2500 себе,2500 -жене,5000 -любовнице -Спасибо....мы подумаем. Заходит третий(очень колоритный - ортодоксальный прикид,пейсы и т.п.). -Национальность?..А..хотя и так понятно.Вы летчик? - Та вы шо?Какой из меня летчик?!!Я вообще летать боюсь!! -Хм...странно...Ну а денег то вы сколько хотите получать? -15 000 евро! -Однако!И как же вы их потратите? - Ви знаете...очень просто: 5000 мне....5000-вам....а за оставшиеся 5000 - пускай таки немец летает!!!
Это сообщение отредактировал OlderMan - 2 мая 2016 в 02:46
Ну вот ещё моё... В Интуристе. Уброщица возит швабру туда-сюда по коридору. Идёт англичанин, хочет её обойти, но не знает как. - Ай эм сорри... - Ах ты сволочь этакая. "Ем, сорю" - а мне потом за тобой убирать! Вот тебе! - Но, но, плиз, донт харт... Бздыньк. Падение тела на пол. - Харкать он тут ещё вздумал...
Уборщица на вокзале спрашивает: кто на Харькiв ? мужик - я на Харькiв - вытирайте ! в такой интерпретации слышал ..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com