Кто же все-таки придумывает анекдоты?

ну вот вам анекдот

Прикалываюсь с супругой, задаю ей загадку "С луком и яйцами, но не пирожок!", через некоторое время сообщаю ей, что это Робин Гуд, она ухахатывается, тут заходит шуряк, она к нему с вопросом "Серега, что такое, с луком с яйцами, но не Робин Гуд?", Серега на минуту застопорился, потом тихо, с вопрошающими интонациями - "Пирожок?"
Для нашей семьи это стало анекдотом.

Или ещё такая ситуация:
За столом сидит несколько семей, долго общающимися друг с другом, один из новых гостей решил рассказать анекдот:
- Летит как то комар...
Все за столом начинают хихикать..
- Навстречу ему упырь
Все начинают смеяться и тыкать друг на друга пальцами...
- Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись..
Тут все начали смеються в голос, чем повергли рассказчика в шок, ведь он не до рассказал анекдот..
А все оказалось просто, одна семья была Комаровы, другая Упыркина, у глав семей были соответствующие прозвища, плюс Комар был ещё тот "кровопивец"
Так в нашей компании появился свой анекдот.

Вы не поверите, этот анек родился на глазах моей жены

В те времена, когда всякие тамагочи, трансформеры и прочая китайская поебень
продавалась, когда даже еще компакт диски не появились, а музыку слушали с кассет, подходит пацаненок к аудоикиоску ( жена стояла рядом, тоже чего то выбирала) и спрашивает
- у вас запись Дюны есть?
Продавщица с недоумением
- Чегооо?
Пацан
- ну запись Дюны у вас есть?
Продавщица
- Игрушки в другом киоске, там чего только нету, может и записьдюны продают
Жена естественно, поделилась этой хохмой на работе
А было это году в 96 - 97, прошлого веку

маша,у вас четыре мальчика и как их зовут?
их зовут Иван.
Но вы их как-то различаете?
да. по отчеству.

Придумал шутку - любой админ слегка краснеет, если показав на валяющуюся у него обжимку спросить "где купил?". Шутку кинул на баш по своим ником. Через неделю появилась тема на ЯПе с таким заголовком.

у вас год выпуска неверно указан

это уже было ... про "Чипсы Кинс".. см. начало темы ..

Добавлено в 06:48

Леонтьев ! но не Валерий - тот и без лука и без яиц, а - Юрий!

Про чипсы не знал
А вот еще, что вспомнилось, основанное на схожести слов
стул сделанный из пениса кедра ( пень из кедра )
Рок группа " пепелс бей" ( пепел сбей )
По барабану (духи пако рабану)
Ящерицы из осрого комода ( комодские вараны)

ещё Илья Лабутенко .. тут целую тему мутить можно

- У меня с братом у каждого свой велосипед!
- Подумаешь! У меня два брата, у каждого свой компьютер!
- Подумаешь!!! Нас у мамы пятеро, так у каждого свой папа!!

Уже около четверти века минуло, как в ФИДО получила немалый резонанс моя тема, которая называлась "Быль похлеще анекдота" (и тогда меня интересовал этот вопрос)).
Я рассказал реальную историю, которую можно рассматривать, как "сырьё":

Прилетаю во Внуково, захожу в автобус с табличкой "Юго-Западная - Аэропорт". Ко мне подсаживается самый настоящий чукча. Не, ну, может, это был якут? Со взрослым сыном. Дело было зимой, они одеты очень прилично, дорогие кожаные пальто, норковые шапки.
И вот этот чукча очень тактично меня спрашивает:
- Простите, не подскажете, когда метро?
Я, махнув ладонью:
- Та, конечная!
Пауза.
Чукча (в некотором замешательстве):
- А я на табличке прочитал, что конечная - аэропорт!

Вот до самой Юго-Западной я трясся от смеха, отвернувшись к окну.
)))))))))

-Какого теща приезжает?
-Числа или хуя?

лоза в этом ряду особенный... Мик Джагер его не обсерал.. потому, как не знал о нем и не узнает

вставил Марие по самые не балуйся Ремарку

Ну, уж - "не узнает"...
Пока про Лозу на ЯПе материала не было, может и не знал. Но теперь-то!
Или Вы будете сомневаться, что Мик следит за ЯПовскими постами???

Можно я таки скажу за себя?
Можете верить, можете не верить, но я в своей жизни сочинил анекдот и выложил его ЗДЕСЬ.
И он пошел в народ. Его даже печатала такая газета как "Моя веселая семейка".
Вот он:

Когда я был маленьким, я очень любил спать с плюшевым Чебурашкой, и надеялся, что он когда-то оживёт.
Когда ко мне пришло осознание невозможного, я ушел в глубокий запой.

Желающие могут погуглить. Первое упоминание сего - тут!

Два еврея встречаются.
Изя, слушай, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзе Дун?
- Не может быть!
- Ну, я тебе говорю!

Чё-та не въеду, где тут смеяться... Разве что, Вас зовут Гена?

Но за отзыв спасибо!

Есть у нас в городе сорт пива с названием "Мужик".И вот однажды в очереди за разливным пивом стоим,все заказали и ждем пока нальют. Подходит женщина и спрашивает у продавщицы- Девушка у вас мужик есть?- все засмеялись, женщина смутилась и выдала- Ну, в смысле, у вас мужик свободен?(имея ввиду кран с пивом) - все еще хлеще заржали.
В другой раз покупали пиво "Велкопоповицкий Козел" на розлив. В кассу рассчитывают чуть дальше пиво выдают. Мой друг рассчитался в кассу и кассирша орет в отдел выдачи- Валь отдай пиво, Козел рассчитан! Мой товарищ чуть не обиделся, но понял что она имела ввиду. Посмеялись.

Вот еще история из жизни, которая тянет на анекдот.

Перед 1 классом учительница проводит собеседование с девочкой 6 лет.
Кладет перед ней восковые яблоки, груши, сливы, абрикосы.
Спрашивает: как это все назвать одним словом?
Девочка молчит, нахмурилась. Думает.
Тогда училка кладет перед ней восковые же помидоры, огурцы, кабачки.
- А это как назвать одним словом?
Девочка кусает губы в досаде, молчит.
Училка маме:
- Знаете, вашей девочке рановато в школу. Придете через годик.
Мама училке:
- Да не знаю, что с ней произошло! Она у нас такая умненькая.
Мама девочке озабоченно:
- Доченька, ну неужели, ты не можешь сказать, что это такое??
Девочка маме с наворачивающимися слезами:
- Забыла...
Мама растерянно:
- Да как же???...
Девочка вдруг подскакивает радостно:
- А, вспомнила! МУЛЯЖИ!!!

Чего вы объясняете человеку который ориентируется на внешний вид, а не на ум.