15 самых ярких детских перлов из реальной жизни

Случай вспомнился, почти двадцатилетней давности. Ехали в трамвае, наблюдали, как папаша пытался сына угомонить. Пригрозил, что маме расскажет, как он себя плохо вел. А мальчик отцу отвечает: "Ну и говори, а я маме расскажу, что ты в раковину пИсал!"

это ксати смысл жизни.!
только мечты определяют значимость в своем развитии.
под мечтами подразумевается мысленное стремление к чему либо.
считается легко по количеству образов созданных в голове.
представил много радуги- будет тебе радуга.
представил себе сына- будет сын.

Добавлено в 19:12

ну если это правда,то ребенок учится у папы- шантаж на шантаж.

Моя приходит из садика и рассказывает постоянно про Женю, который всех бьёт. А тут недавно:
- Мы с Женей танцевали, мы с Женей играли, мы с Женей рисовали и тд
- Слушай, а это случайно не тот хулиган, который всех бьёт ?
- Да. Но меня он не бьёт. Он казал ,что все девотьки тваюги и бьяди, но я возолвала ему седце в клотья!
- Не говори больше эти слова! Это плохие, матные!
- Ни какие они не матные! Твай и бьять знатит очень халосыя деватька!

Моя ещё совсем мелкой была, не помню сколько лет. Идём по улице, она у меня на руках. Подходим к светофору, горит зеленый. Я ей: - Видишь зеленый горит? Это значит можно идти. А если красный загорится, что нужно делать?
Малая: - Бежать!

У меня малая (6 лет) сидит на кровати и вдруг говорит...
- Мне кажется что я заболеваю...
- Почему ты так говоришь?
- Я вам сейчас всю кровать заболеваю...
И убегает в туалет, в садике траванулась...

Про меня, отец рассказал. Мне лет 5 было, отцу на день рождения подарили часы чистопольского завода. Как то батя приходит с работы и я ему говорю:
- Пап, а ты знаешь что твои часы сделаны в Польше?
-Нет, с чего ты так решил?
-В инструкции написано часы чисто польские.

Как всегда на ЯПе появляются темы "в тему"))
Буквально на этой неделе у моего первоклассника был урок по "окружающему миру", дали задание написать любимые блюда. Ну он и написал... Честно, я сам был в ахуе. Гурман растет

Это сообщение отредактировал vell20197 - 19.03.2016 - 19:31

Племяшу года два. На формате А4 нарисовал коричневый прямоугольник, подошел к воспитательнице, поднял картинку над головой и четко сказал: это запеканка, я ненавижу запеканку!
Вольнодумец на демонстрации, блин.

Сыну 4 года было, собираются с бабушкой зимой на прогулку. Бабушка говорит, чтобы сходил в туалет, иначе на морозе писька отвалится. Отвечает-ничего, бабушка у меня крепкая писька))
6 лет, приходит с прогулки, садиться на табуретку в коридоре, жена говорит-что сел, снимай ботинки. Отвечает-мама, почему, я за тебя все делать должен?

Мое любимое из этой книги:
- Мама, Сережка* меня по-деревянному обозвал!
- Что он сказал?
- Он сказал СУКА!
* Не суть, как его звали.

Это сообщение отредактировал IvanZ - 19.03.2016 - 19:35

В студенчестве приехал к другу в гости. Он был не один, была там еще его девушка. Друг. как гостеприимный хозяин, повел нас двоих ужинать. Налил, значит, обоим какой-то суп (не помню уже), я, по привычке, сыпанул себе в тарелку перца побольше (люблю остренькое). Обращаюсь к его девушке:
- Тебе насыпать? - про перец.
Маленькая пауза и "ловлю" в ответ:
- У меня что,изо рта плохо пахнет?
Вот тогда я впервые осознал насколько отличается мужская и женская логика :)

Это сообщение отредактировал kini - 19.03.2016 - 19:39

Сын в 5 лет рисовал какие то каляки-маляки,когда я его спросил,что это такое,он с умным видом ответил,это электромагнический фунтрацил!
До сих пор гадаю,что это такое,сын тайну не разгласил!

Малая играет.
- Мур-р-р. Я киса, я котёнок.
Жена спрашивает:
- Котёнок, а где твой хвостик.
- Ну сейчас нету, но когда я какаю, он появляется.

Добавлено в 19:56

Я свою просил:
- Скажи робот.
- Ёбот.

Стоим с дитенком на кассе, себе пиво взяла, ему какую-то мелкую игрушку. Орет на весь магазин "мама, мы еды не взяли, еды же дома совсем нету!" Чуть не померла со стыда там.
В его понимании "еда" - это шоколадки, печеньки, конфетки. И"совсем нету" - это есть, но не то, что ему нравится.

Мой сын и племяшка играли в маму-папу. Папа(сын) собирается на работу, говорит, я пойду за деньгами, племяшка, а ты мне деньги дадишь? - Даду!

Черт, клевая фраза, надо взять на вооружение

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

" от 2 до 5" - читали? это продолжение. Арматура убила!!!!!

Однажды,проезжая по городу, я увидел женщину под 50 в длинном красном платье, на высоких каблуках,прическа ....все дела.Говорю сыну(4года)"смотри какая женщина яркая идет!" он отвечает "Ага, наверное жениха ищет!")))) .

Моя копилка(работаю в детском саду):
пришли с прогулки(дети 6 лет) Лёша плачет. Спрашиваю, чего плачет
-Я что-то потерял...
Говорю:- Вспоминай, что, а то не сможем найти.
-Я не помню что, но что-то!

Артём 5 лет, моделирует из гибкого конструктора. Говорит: Давайте я Вам сделаю корону.
Говорю:-давай!
Артём:- А Вам на какую голову?

Спрашиваю детей на занятии кто кем хочет быть. Ответы просты: водитель, милиционер, продователь( продавец значит)...Один мальчик говорит:-А я буду президентом!
Потом помолчал и говорит: - нет не буду, там думать много надо!

идёт беседа с детьми о диких животных. Рассматриваем картину где стая волков.
-Ребята, как называется главный волк?
тишина
-Ну, предводитель волков?
- ДИРЕКТОР!!!!!!!!

Укладываю детей спать, напоминаю что надо сходить в туалет. Милена пропустила мой совет. Я ей говорю:" Милена, сходи в туалет". Милена, машет рукой и с украинским говорком, "Та не обо..русь"


Читаем "Федорино горе", потом спрашиваю.
- Почему Федора плохо обращалась с посудой?
Кирил(4,5)- у неё нервы!

Моя дочь: ей было 5 лет она очень плохо кушала. И бабушка с дедушкой пытались её накормить. Вот дед уговаривает съесть очередную ложку еду, а бабушка комментирует:"Оставь, это дохлый номер" И вдруг Оксана подаёт голос: - Я не умерла!!!

такого много...я записываю

Я тоже отца один раз подставил.Года 3-4 наверное было.Ехали в трамвае,я у него на коленях сидел, и проежая мимо какой-то подворотни показывая на неё палйцем на весь трамвай закрича:папа а помнишь мы там писали!На следующей остановке мы вышли.

мой малый был отпущен погулять во дворе многоэтажек спального района, где мы тогда проживали.через некоторое время прибегает домой на восьмой этаж , и , совершенно не характерным ему манером требует свою детскую лопатку, получает её и довольный убегает по своим делам.
через некоторое время узнаю подробности : эти чудики в количестве двух штук решили найти в песочнице клад.копали на совесть , и когда глубина ямы дошла им до плеч подошла бабушка с внучкой:
-дети , сказала она,- не копайте больше, люди могут покалечиться попав в эту яму.
ничтоже сумняшеся мой отрок выдал:
-уйди,бабка, а то выебем !
никогда в доме такого даже рядом не было слышно.сейчас ему 34, когда будет 40 спрошу, что же они там искали?

Дочке 2,5 года:
- Я сегодня лечила маму.
- От чего лечила?
- От подозрений!

Рассуждает за столом:
- Когда я вырасту, я тоже буду селедку кушать. Вот смотри: я буду балшая -балшая, и руки балшие -балшие, и ноги балшие -балшие, и голова у меня балшая, а лицо такое мудрое!

Дочка, 4 года. Сняла подушку с кровати, я заставляю её поднять на место. Подушка тяжелая, большая. Дочь еле справляется.
- Аврора, поднимай.
- Поднимаю.
Смотрю, что тяжело.
- Аврора, у тебя папа сильный?
- Да, сильный!
- И мама сильная?
- Нет.
- Доча, мама тоже сильная.
- Нет, мама красивая!

я в сопливом совковом детстве ревел "не отдавайте наши деньги чужой тёте" каждый раз когда приходила страховщица (страховали жизнь что ли).

и ведь прав же был, но никто не слушал...