15 самых ярких детских перлов из реальной жизни

Дочери 4,5 года, началось самое веселье.

Мама, а ты знаешь, что у Деда Мороза помощник - Бабайка?
- Почему Бабайка?!
- Ну, он конфеты детям раздает.
- Вера, если он Бабайка, то он же, наверное, конфеты не раздает, а ворует?
- Нет, мама, он конфеты раздает, Бабаевские.

Пример типичной женской коммуникации:

- Мама, мне Лизка в садике говорит: "Ой, Вера, какое у тебя платье некрасивое, ободок дурацкий, очки фу-фу-фу".
- А ты ей что отвечаешь?
- А я ей говорю: "Лизка! Да иди ты на хер!"

Отжигают вместе с мамой:

- Мама, а когда я буду жениться, ты уже умрешь?
- Ну, если ты будешь жениться так же поздно, как я, то вполне вероятно я уже и помереть успею.

А вот из области философии уже что-то:

- А хорошо все-таки поплакать...
- Почему?
- Ну, хочешь поплакать - плачь. Не хочешь - не плачь. Поплакал - и не хочется плакать.

Жена ведет "детский дневник", записывает самое интересное, иногда мне даже за себя совестно становится.

"Папа, разозлясь, назвал меня глупой. Ты ласково утешаешь в меру своих способностей: "Мама, ты не бойся, это у папы присказка такая. И "йоп моя жена" тоже присказка..."".

А иногда испытываю гордость за то, какой я клевый воспитатель:

"Прыгаешь по дивану. Диван жалобно скрипит. Я объясняю, что диван еще не старый, что мы хотели его поставить тебе в детскую комнату, когда будем делать в квартире ремонт, обтянуть его материей красивого цвета фуксии и т.д. Мои увещевания не очень действуют, ты продолжаешь скакать. Папа флегматично замечает: "Разломаешь диван - не будет у тебя в комнате дивана. Придет к тебе мальчик, а целоваться не на чем. Скажет, зачем мне эта девочка, у нее и дивана-то в комнате нет. Я бы вот на маме не женился, если бы у нее дивана не было". Прыжки немедленно прекратились."

Это сообщение отредактировал ztn3t1 - 19.03.2016 - 14:41

Сын на выставке кошек у клетки со сфинксом-"Мам, а зачем его побрили....?"

Троллёнки)))

Ребенок недавно выдал (5 лет).
Пишет пример: 1+2=10
Дедушка ему:-Тёма, так ведь не десять будет!
Тёма:-А, да и пофиг!

мой года в 4 выдал
уходим от бабушки, он открывает нагрудный карман, сует руку туда, вздыхает и говорит
"сложил в кармашек я надежды, счастье и любовь...", вынимает руку, застегивает, еще один вздох "баба, пока..."


и откуда только

Это сообщение отредактировал Oltaetz - 19.03.2016 - 14:45

Мой сегодня отжег. (7 лет)
Лежим на кровати и происходит такой диалог:
- Мама пап, купите мне кого нибудь
- КОГО
- ну хотя бы - хомячка
- ....
- у моих друзей, у всех есть домашние животные: у Марьяшки свинка и котик, у Артема попугай и рыбки (и как раз в этот момент около него пролетает полумуха полумоль - от которых никак мы не можем избавиться, так как супруга сушит какие то травы и они (мухи-моли) на них плодится)..... А У МЕНЯ ТОЛЬКО ДОМАШНИЕ МУХИ...
-


ЗЫ: сегодня идем покупать хомячка...

Нас один раз тоже затроллил на людях. Всегда объясняли, что алкоголь- вредно и т.д., хотя дома у нас никто и не пьет, особо. Так, может муж 0,5 - 1 л пива раз в месяц выпить и то, в охотку.
Вите было лет 5, зашли в магазин, купили что-то к ужину, и муж говорит - ну я возьму бутылочку? А этот как заорет, с надрывом ещё - Папа, умоляю, не пей!!! Так стыдно было, будто алкаши какие.

помню сын был маленький... пять лет .
схоронили бабушку.. побывал на кладбище..


ну через какое то время стоим с ним в магазине, у стеклянной витрины с тортами и пирожными..Думаем чтобы купить.

сын и спрашивает: Во.. папа, а давай купим вот этот торт МОГИЛА! ?
а там такие торты были продолговатые скругленные , с украшением из разноцветного крема как цветочки...

Это сообщение отредактировал vistador - 19.03.2016 - 15:07

Гуляли летом на дет площадке, моему было 2,5 года. Мимо идет чья-то бабушка, очень толстая. Мой во весь голос:"Мам, это кто идет такой огромный?"

Племянница пришла в гости, заходит к бабушке на кухню, просит печеньку. Бабушка говорит нет, счас кушать будем. Зашла к нам в зал ,говорит" УУУ суучка... не даляяяя..."

Моей когда было четыре года и не с кем было оставить, я ее брала с собой в отдел. Однажды за столом бабушка спросила, нравится ей у меня на работе? Та с печальным видом выдала:
Дырки в стенах...
В полу дырки...
Толстая мыша заблудилась...
Больше я ее одну не оставляла в кабинете)))

А у нас мелкая (5лет) бежит с улицы домой без перчаток и кричит :"Мама, у меня пятки на руках замёрзли!" Оказалось ладони А однажды у неё же "Колготки вспотели"...

Это сообщение отредактировал дедмаззай - 19.03.2016 - 15:55

Моя младшая лет в пять выдавала: "Ух ты! Мандаринки купили! Я их никогда-никогда не ела!" Голосок звонкий, и громкий после общения с глухой бабушкой, раздавался на весь магазин.
На любые фрукты так реагировала, причем регулярно покупаемые. Люди в магазине смотрели на нас с презрением, и их можно понять - живем на юге, а дите фруктов не видит..))


А старший на вопрос, кем хочешь стать, когда вырастешь, отвечал: "Буду как мама ..." и по списку. Я и продавцом работала, и кассиром, потом бухгалтером стала. Так и у сына предпочтения "росли") А когда закончил школу, поступил в универ на ветеринара: "Мам, ну ты же хотела в детстве ветеринаром стать!") Правда, после передумал. Учится на факультете прикладной информатики))

Хитрые они, наши внучата.
Знают наши слабые места...

Старшему 3 годика. Приходит в гости теща, ну, и, как обычно, начинает его сюсюкать, мол, внучек, как я соскучилась и т.д., а он так с серьезным видом отодвигает ее и заявляет: "Люба, отстань, у меня уже был секс!"... Все лежали))... До сих пор регулярно вспоминаем))).

Жили немного в Казахстане, было мне 2 года. Ездил дяденька на лошади с телегой, принимал стеклотару и кричал "Буты-ылка". Однажды играя в беседке, забрела туда корова и я сказал ей "Бутылка, здравствуй". Рассказала соседка.

Это сообщение отредактировал kgbfsb - 19.03.2016 - 16:01

Я раз в электричке ехал. На одной из станций садится передо мной мама с дочкой лет 4-5.
Дочка начинает внюхиваться в мою сторону. Потом задаем маме вопрос:

- Мама, а что от дяди так вкусно пахнет?
- Это, доченька, дядя одеколоном пользуется.
- А он его пьет что-ли?

Весь вагон лег, а я убежал в соседний вагон.



Это сообщение отредактировал pnik87 - 19.03.2016 - 16:04

Привела сына в зоопарк, подходим к аквариуму со скАтами. Рассказываю ему попутно: "Сына, в этом аквариуме скАты живут" Он подбегает и на весь зал : "Мам, смотри, тут столько скотОв!!!!!"

Это сообщение отредактировал LiNa4ka - 19.03.2016 - 16:05

Моя дочь, лет 5 было:
- Бабушка, а дети умирают?
- Конечно, Настенька, все умирают...
Я, услышав такой ответ, немедленно вмешалась. Сказала, что это противоестественно и дети не должны умирать, и в основном умирают только старенькие.
- То есть все умрут? И ты тоже? И дедушка?
- ...
- А кому Хёндай достанется?

Середина восьмидесятых. Цех. Монтажница ходит в каком то шоке.
Что случилось?
Да так
Дочку из садика забирала, а мне воспитательница и говорит - вы хоть следите за тем,что ваша дочь слушает.
Привожу домой, спрашиваю - что тыдеткам в садике пела?
Песню про солнышко?
А ещё
Ту песенку,которая у тети кати на манифантоне играла.
Это какая?
Представьте картину - девочке 3 года и заламывая руки она поёт:
Метал меня мусор
Крыса позорная
Рассказывай стерва
С кем в деле была
А я отвечала гордо и смело
Это любовная тайна моя
Я, говорит монтажница тихо съехала вдоль стенки.

Сыну года 4 было. Прошу прочитать стихотворение, лезет под журнальный столик и начинает декламировать оттуда.
Я - Яря, а что без стола никак?
Сын (с тяжелым вздохом) - так в этом - то все и дело.)))

90% "детских перлов" выдумано взрослыми и размещается в одноглазниках и вкантактике для радости овулирующих самок.

Из жизни: моя малая на "тролейбус" говорила "троебус".

Это сообщение отредактировал Virus - 19.03.2016 - 16:43

у меня старшая дочка любила смотреть мультик *Мадагаскар*,могла каждый день смотреть...
так вот
как то утром веду её в садик,а она без причинно на всю улицу как запоёт -
АЛАЙКТО МУВИТ МУВИТ!! АЛАЙКТО МУВИТ МУВИТ !!!
а обалдел с начала,а потом у неё спрашиваю,откуда она знает такие слова,сказала что из мультика песенка

Внучке года четыре было, ходим по торговому центру и вдруг
-Дед, смотри какой лопатник!
Чуть сквозь землю не провалился, ибо солидный дядечка
в очёчках и улицу перехожу только на зелёный свет...

Детский сад. Артём, 5 лет, рассуждает:
- А я вообще жениться не люблю. Зачем чужие микробы туда-сюда пускать?

Алёна, 4,5 года. Рисует человечка и объясняет:
- Это живот, это голова, это ручки, это ножки, это пуп. - и начинает тыкать в человечка зеленым карандашом:
- А это - болячки!

Яна и Сережа, 5 лет:
С: Яна, поймай меня!
Я: Делать мне больше нечего! Не буду!
Сережа начинает бегать вокруг нее, Яна не обращает на него никакого внимания. Сережа сужает круги, потом останавливается. Яна хватает его за руку:
- Ну вот я тебя и поймала!