Анекдоты на 17 марта

Блиииин, ты мне напомнил травму детства! Конец 70-ых или начало 80-ых, жили мы в своем доме, полы деревянные из широких крашенных досок, внизу подвал с земляным полом и стенами. Новый год, батя где то достал три хлопушки (для того времени и нашей глубинки - большой дефицит). Стреляет первую, вылетает конфетти и какая то игрушка, она скачет по полу и исчезает в щели между досок. Причем её еще видно, она застряла на паутине в глубине щели, но при попытке её подцепить улетает в темноту. Я в рёв, отец обещает её достать завтра, а сейчас взорвать остальные хлопушки. С большой осторожностью, над покрывалом, взрываются остальные хлопушки - и ни в одной нет ничего кроме конфетти! Батя переодевается в грязное (а вокруг Новый Год, стол накрыт, голубой огонек идет по телеку!) и лезет в подвал с фонариком. И ничего не находит! Потом и я с ним туда полез, но бесполезно. Это было настоящее разочарование.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.


- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.


Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.



Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

То-то, я смотрю, работающие ноуты постоянно в ремонт носят!

укуренный кролик орет в нору:
эй, хуйня!! Эй отодрал!! хуйня!!!! Отодрал!! Хуйня!!! Отодрал!!! выходите же, бля, я вам курнуть принес
так продолжалось до тех пор, пока из норы не вылзли выхухоль с ондатрой и не дали ему пиздюлей

ТС, я же чай в это время пил!

Это реальная история у нас на работе. Только с первого дыхания, не со второго.

Это сообщение отредактировал ShineDragon - 17.03.2016 - 19:15

Если я поставлю в туалет УФ лампу, то сам верят ли влезу. Про стиралку промолчу.

Эээ, вах, граматные, да? а зынаите, чито сол и мол пишуться с мягким зынаком, а вилька и тарелька бэз?

djamix

пиздец
лучшая подборка за последние годы!
спасибо, ТС)

Старинный телефон прослушивает ещё НКВД, а антикварный - царская охранка.

Различие между: квас и от вас - здесь морда заулыбалась. )))

Это сообщение отредактировал Kasupogatr - 17.03.2016 - 22:43

а про валенки - достойно в "золото" !!!

А я во всех учреждениях, где данные записывают, заебался своё имя с двойным "н" произносить, т.к. работают там те еще грамотеи.

ТС название темы поменяйте на шутки прибаутки и афоризмы.
Анекдот это череда событий, где последняя фраза ставит весь смысл с ног на голову.

\Извините, уже не получится:-(\


Продолжим *шутки-прибаутки-афоризмы*?

____________________________________



олег напишет эсэмэску
привет оксана как дела
оксана прежде чем ответить
побреет ноги мало ли


бляяядь! я в театре
ой, не так
прелесно! я в театре


2030 год.
— Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.


олег читая в туалете
рефлекс условный приобрел
ему теперь в библиотеку категорически нельзя


Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!


С тех пор как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь,
Вчера услышал, как он трижды
Меня по имени назвал


— доктор, я умру?
— да, а чё?


ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."


Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Это сообщение отредактировал djamix - 18.03.2016 - 10:14

Тебе необходимо вернуться туда и найти то, что не было найдено тогда! потом отпишешься! Удачи.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.


Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блядь!".


Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

Уже не получится. Там уже много лет живут другие люди. И домик наш снесли, вместо него другой построили.

"-Алло, здравствуйте. ФСБ вас беспокоит.

-Я знаю.

-Откуда?

-Вы на выключенный телефон дозвонились." ©