Анекдоты, лента Анекдотов на 19.04

В Москве был проведён соц.опрос на тему - "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили - "А нам-то що? Хай приезжають"
40% ответили - "Слющай дарагой, шьто ты спрашиваишь? Мнэ всёравно"
20% ответили - "А нам всьо равно, мы не местные!"

Негр стоит на улице и пьёт молоко.
К нему подходит дет, долго смотрит и так сочувственно:
- Нет, сынок, не поможет...

Добавлено в 16:14

Цитата (следитель @ 19.04.2007 - 16:09)

Цитата Хахляццкий хоть прочитать можно !!!! Ideāla vīra parametri 90-60-40: 90 gadus vecs, 60 miljoni bankā, 40 grādi - ķermeņa temperatūra

Боян!

Цитата (следитель @ 19.04.2007 - 16:09)

Цитата Хахляццкий хоть прочитать можно !!!! Читайте ! Буквы-то все знакомые. Gribi justies kā zvaigzne? Uzsēdies eglītes galotnē! Ja tu strīdies ar idiotu, tad viņš arī dara to pašu. Ideāla vīra parametri 90-60-40: 90 gadus vecs, 60 miljoni bankā, 40 grādi - ķermeņa temperatūra Очень смешные короткие анекдоты !Кароче ,я к тому веду- язык ЯПа-русский и все.

Я тоже за русский язык, хотя знаю три европейских. А чтобы не оффтопить, вот:

(Анек совецких ещё времён)

Советский турист(комсомольский, допустим, работник) приехал в заграницу и, естессно, пошёл в публичный дом. Минут через пять из комнаты вылетает проститутка и плачет:
- Я не могу так, как он хочет!
Хозяйка вызывает более опытную, отправляет в ту же комнату. Ещё через пять минут вторая вылетает оттуда с тем же криком:
- Мадам, я не могу так, как он хочет!!
Честь заведения под угрозой. мадам отправляется к туристу сама. Через какое-то время она выходит и устало говорит:
- Это в принципе невозможно!!!
Персонал борделя заинтересованно спрашивает:
- Но как же он хочет???
Мадам:
- Он хочет за советские рубли, безналом и по факту...

Цитата

Да здравствует Интернационал и язык интернационального общения - русский!

Во Во... и я за то же....

________________________________

НЕ МОЁ...

Лето. Жара. Троллейбус битком набитый людьми. У окна сидит мужчина и, скучая, смотрит в окно. Рядом с ним стоит молодая женщина, вытирая платочком пот со лба. Вдруг троллейбус потряхивает, и платок падает прямо на ширинку мужчины. Женщина несколько раз пытается его поднять, но в нерешительности отдёргивает руку. Все пассажиры, затаив дыхание, ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав, что что-то не так, оглядывается и видит десятки взглядов, устремлённых на него.
"Что случилось,- соображает он,- может что содеждой не в порядке?" Быстро оглядывает себя:"Точно рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и начинает лихорадочно запихивать платок "обратно" в брюки.

НЕ МОЁ!!!!!!!

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

sergey727

Цитата

Да здравствует Интернационал и язык интернационального общения - русский!

да ладно. самый распространёный язык китайский, на нём разговаривают большая часть населения

Добавлено в 17:30
русский-русский вы просто комплексуете, что остальные страны бывшего СССр знаю изначально два языка а вы только один. и чем тут гордиться?

Добавлено в 17:31
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Добавлено в 17:34
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

да ребята здесь насрали то хохлы ,то татары
бля ищо до кучи нехватило чукч, чтоб нанайский криатифф захуярили


Добавлено в 18:11
- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.



Стоит Длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди.
Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо!
Трубы ж горят! Когда пиво будет?


Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

бу-га-га!
хахлядско-татарские анеки гавно!нисмешно, ничево нипанятна, эта отрыжка Аншлага.
И ваще русско-алббанский язык рулит !

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

На кануне Нового года к зайцу-лесничему приходит лиса и говорит:
-Заяц дай ёлку срублю.
-Нет иди сруби себе берёзу.
-Заяц ну дай хотя бы сосну.
-Нет я сказал берёзу,значит возьмёшь берёзу!
-Заяц ну дай сосну!
-Ладно сосни,но всё-равно берёзу срубишь!
***
-Спасибо,доктор,что вы вылечили меня от мании величия! Теперь я человек абсолютно невиданной,фантастической,я бы сказал,просто феноменальной скромности!
***
Один приятель говорит другому:
-Извини меня,но я спал с твоей девушкой!
-Ты,спал с моей девушкой? Так ей и надо !!!
***
Ковбой кричит:
-Вы же знаете,что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
-А я предпочитая женщин,-спокойно ответил другой.
***
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена.Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город.Там он выбрал самое тёмное место расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку... Она:
-Спасибо,я не курю.
***
Отдых бывает активный и пассивный.Активный-когда отдыхаете вы.Пассивный-когда отдыхают вас.

Водка "Буратино"!Почувствуй себя бревном!

Наша Таня громко плачет-не налили Тане значит.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блядь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"

Хвастает мужик, что наощупь любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине хуя, этому зайцу лет 300!

на празник в офисе все одели сваи любимые маски: кто зайца,кто лисичку......
токо сисадмин адел сваю любимую 255.255.255.0

из хохляцкого (в переводе)
Мужику жена сказала:
-Придёшь пьяный, в хату не пущу!
Мужичок всё же надрался,а дабы не пахло наелся мускатного ореха, лаврового листа и т.п. Приходит домой.А жена:- ты пьян!
-Не-е-е!
-А ну дыхни в замочную скважину!
-Хе-е-е.
-Ты ртом дыхни, гад!

Фашист делит колонну пленных украинцев:
- Первый в крематорий, второй - газовая камера, 3 - крематорий, 4 - газовая камера, 5 - крематорий....
Доходит очередь до Мыколы
- 6 газовая камера...
Мыкола отвечает:
- Товарищ ССовец, скильки можна? Газовая камера, та газовая камера... Уже третий день! В мэнэ вже голова болыть...

***

Приводят Мыколу в газовую камеру, тот упирается в двери, немцы впихнуть не могут. В камере сидят хохлы, в карты играют.
Мыкола:
- Не пиду! Не хочу!
Хохлы в камере:
- Мыкола, ты вже чи туды, чи сюды, тильки двери закрывай, газ же ж выходэ!

Сорри, за мой Украинский- албанский! Язык только по слуху "изучал", грамматики не знаю.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Один мужик всю жизнь заикался.
Ни один доктор не смог найти причину.
Наконец-то один доктор придумал: - Понимаете, у вас слишком длинный пенис.
- И-и-и ч-ч-ч-что-о-о-о?
- Ну вот он и тянет ваш позвоночник, а тот в свою очередь давит вам на гортань.
- И-и-и ч-ч-ч-что д-е-е-е-е-ла-а-а-ать те-е-е-епе-е-ерь?
- Надо найти донора и провести трансплантацию.
Донора нашли, операцию провели, мужик перестал заикаться.
Но он стал скучать за своим большим членом. Да и девушкам больше он нравился. И вот приходит он к доктору:
- Док, я хочу свой пенис назать. Хрен с этим заиканием. Так и будет. Давайте найдем этого донора и пересадим наши пенисы обратно.
Доктор отвечает:
- Э-э-э-это нее-не-нево-о-о-зм-о-о-жжжжно!!!!!

Мужик ловит золотую рыбку, та отпусти три желания исполню
-первое нах хачу раз в неделю ездить на рыбалку с сетями,
-второе и неипет, чтоб каждый раз ты мне попадала в сети,
- третье - хочешь плавать исполняй три желания.

-У меня бабушка умерла от секса
-Как это?!
-А наебнулась с лестницы...

Добавлено в 02:29
Та не всі живуть окремо
Є такі квартири
Одна ванна одна кухня
А сімей чотири
Якось, вставши серед ночі
Молодичка Ася
Зачинилася у ванні
Швидко роздяглася
Раптом глянула на двері
Й очам не вірить
Звідти в дірочку маленьку
Хтось на неї дзирить
Ася юбкою прикрилась
Двері відчинила
І узріла двох сусідів
Федора й Данила
Та давай на них кричати
"Хворі ви чи пьяні?
Чи не бачили ви жінки у такому стані"
А Данило: "Тихо дєтка, не туди ти хилиш,
Ми дивились чиїм милом ти себе намилиш!"