Анекдоты, лента Анекдотов на 19.04

приходит в офис после выходных молоденькая сотрудница .
-кхы-кхы .. кхы-кхы ..
-ты чего так кашляешь-то ?
-да на рыбалку с друзьями ходили !
-в октябре ? на шилишпёра , наверное .. ну и чё простыла-то ?
-да вот писек холодных насосалась ..

От Шендеровича (С).

Минипьеса:

На сцене мужчина. Откуда-то сверху голос:
- Мужчина, вы хотите стать донором?!
- (Мужчина, испуганно озираясь): Нет, не хочу!
- (Голос): А придётся!!!

Занавес.

даа, мы за правильную рыбалку

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 штук, общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

ВО! Цуко шедевр!!!

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl..

Добавлено в 11:55
Идет заяц по лесу, насвистывает, получает удовольствие от прогулки. В
друг слышит страшный крик:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
Косой перепугался и в кусты, отсиделся, вылез, идет дальше.
Опять слышит ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой опять в кусты.
Пересидел, опять, вылез два шага проходит, видит полянка, а там 30 ежиков трахают друг друга паровозиком и первый истошно кричит:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!

Добавлено в 11:56
Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"


Добавлено в 12:03
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я ебаться иду!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Добавлено в 12:16
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..

И специально для тех кто с трудом пониает укринский:

Как перевести на украинский фразу - “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Ответ - “Шо?”

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Какими противозачаточными ты пользуешься?
- Табуретка!!!
- ?!
- Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Стоят папа-верблюд и сын-верблюд.
Сын спрашивает:
- Пап, а нахуя нам эти два горба на спине, а?
Я ебал эту хуйню носить, оно тяжёлое, все звери вокруг ржуть,
дети-падонке издеваюццо.
Отец:
- ну сына, смотри, от идём ми по пустыне, вокруг ни капли
воды, ни травинки нет, один песок. А ми сорок дней идём -
и нам пофиг, есть не хотим, пить не хотим, чуваки сверху
сидят себе между горбами, не выпадают, не падают,
спят тихонько всю дорогу, нам мозги не парят.
Сын:
- пааап, ну ми ж в зоопарке живём, нахуя нам эти навороты???

- А ты знаешь что твой сосед вампиром был?
- Не, а с чего ты взял?
- Да я ему осиновый кол в сердце вчера вогнал, тот и умер...


- Кум, а можно я через твой огород на станцию пробегу, может на 7-40 на электричку успею?
- Ну давай... Только там мой бык пасёться, так что может и на 7-10 успеешь


Внучёк смотрит на старую дедушкину фотографию на стене
- Деда, а это ты на фотографии?
- Я..
- А кто это рядом с тобой?
- Это злой и нехороший человек Адольф Гитлер.
- А почему ты так странно правую руку вверх держишь?
- А это я ему говорю - минуточку товарищ Гитлер, абажите...


Ночь... Хата... Спят мама и маленькая дочка...
Вдруг дочка просыпается:
- Мама!
- Ну что?
- Я хочу писи...
- Я тоже хочу, да деж её взять в два часа ночи!


Таже хата... Таже мама и доча...
- Маааам!
- НУ ЧТО ОПЯТЬ!?
- Я водички хочу - принеси...
- Вот я сейчас блядь как встану и пиздюлей тебе принесу!!!
Проходит несколько минут...
- Маменька! Как будите идти давать пизды, то принесите заодно и водички...


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и
поламать?

Это сообщение отредактировал TurboRamzes - 19.04.2007 - 13:03

ось клятые москалi!!:)

Добавлено в 13:12

насколько понятнее, чем анеки на украинском!

В больницу привозят мужика, у которого в спине торчит нож.
Врач интерисуется:
-Больно?
-Нет блиадь, только когда смеюсь!

Ночь, деревня, крйняя хата... на лавочке сидят Маруся с Иванкой...
Час уже сидят..
Маруся:
- Ну я пошла?
- СИДИ!
ещё час сидят...
- ну.. наверное я пошла...
- Да сиди!
опять час сидят молча...
- Нет, всё.. я пошла.
Встаёт и уходит...
Иван:
- Вот сука жадная, не дала...

Хорошему коту и в сентябре март.


Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку и расписывается в зачетке.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

В бане все равны. Начальство моется в сауне

День святого валентина - это для детей.. А для взрослых ночь на Ивана Купала

Звонок в секс по телефону:
- Да, дорогой, я сделаю всё что ты захо...
- Мань, это я, Вася. Будешь идти домой - батон купи.

Конц.лагерь Освенсем. Людей загоняют в газовые камеры.
Тут открывается дверь и СС-овец спрашивает:
- Украинцы есть?
- Ну есть...
- Плитку кладёте?
- Семь долларов за метр!
- А за пять?
- За пять сам выкладывай, душегуб!!! Закрывай двери!

Умирают люди.. попадают в рай... И вот стоят перед Богом Француз, Американец и ... Украинец.
Бог и говорит - Садитесь каждый на лошадь и кто сколько проскачет - тому столько земли и будет...
Ну француз сел, неспеша проскакал, увидил красивый пейзаж, остановился, посмотрел - Вот, думает, тут дом построю, тут виноградник посажу и тут беседка будет.
Сел на коня амереканец, проскакал пол дня, слез с коня, посмотрел - Вот тут ранчо будет, тут землю в аренду здам, а тут продам..
Сел значит хохол... Скакакал-скакал три дня, загнал лошадь, лошадь упала, слез, побежал... бежал-бежал, устал, пешком шёл... из сил выбился, упал начал ползти.. когда уже даже ползать сил не осталось - снимает шапку, бросил как можно дальше:
- А от тут бурячки посаджу...

Это сообщение отредактировал TurboRamzes - 19.04.2007 - 13:35

- Куме, а Вы можете випить ведро води?
- Я шо - корова?
- А ведро водки?
- А я шо, не козак?

Ветеран Великой Оттечественной делится воспомнаниями:
- Как-то тащил на себе раненого офицера 10 киллометров!
- Ого! Вас наверное наградили?
- Да. Дали еды и 150 дойчмарок.

Иван просит у Абрама в долг рубль, обещая вернуть через месяц вдвойне, а в залог оставляет лопату. Когда Иван собирается уходить Абрам его останавливает:
- Абажи, я таки кое-что придумал. Через месяц тебе будет трудно отдавать рудль. Давай ты сейчас отдашь половину.
Иван соглашается, даёт рубль и идёт домой, а по дороге размышляет:
- Чё за фигня? Рубля нету, лопаты нету, ещё и рубль должен, А ГЛАВНОЕ ЧТО ВСЁ ПРАВИЛЬНО!

Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Австралию.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень на скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит... Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи честь страны. Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Добавлено в 15:29
На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

Добавлено в 15:40
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки
сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Добавлено в 15:41
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Добавлено в 15:42
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...