Истории от пациентов.

Да, Катя ротовирус это сильно! Федя геморрой, Света гонорея где?

история из моей жизни. лежу на операционке. (апендицит)
анестзию ставят в спину.

Анестезиолог(похож на индийца с характерным акцентом)- "прикройте ему попу а то че я тут как дятел смотрю в дупло. нет ну прикройте же ато точно промажу."

Заболел у меня бок, прям заболел так,что я раком только мог ползать, трое суток пил водку, потом все таки вызвал скорую, меня привозят в больницу, первый диагноз-воспаление легкого правого, везут в пульманологию,делают флюру, нет говорят легкое чистое, наверное апендицит - везут туда где кишки исследуют, там говорят нет ,это не апиндицит, это наверное почка, делают узи или что то такое, говорят нет не почка, это наверно язва, заставили проглотить зонт этот ебанный, говорят нет , не язва, собралось уже порядочно врачей, притом все довольно молодые, а тут пришел такой дядя , и говорит везите его в терапию и антибиотики широкого спектра ему ставьте, по любому поможет, так я и пролежал в терапии и вылечился через неделю, а что это было до сих пор не знаю, и в диагнозе какую то муть написали..... Вот так вот, болел , а чем не знаю))))))

У меня жуткая аллергия на ампициллин, ноя этого не знал. В общем выскочила на губе болячка, а мать говорит, типа возьми таблетку ампициллина, раскроши и на болячку посыпь, мигом все пройдет. Сделал как она сказала, и пошел спать. Через какое то время проснулся от того что чешусь, и спать мне это определенно мешает. Подошел к зеркалу и офигел, вся кожа у меня выглядела так как будто когда то меня обварили в крутом кипятке а потом все это зажило. Была срочно вызвана скорая, через минут 5 приехала (на аллергические реакции они тоже быстро приезжают, из-за возможности отека квинке). Заходят два врача мужчина и женщина, оба лет по 50, женщина в очках, мужчина без очков, осмотрели, открыли чумодан с лекарствами, долго там копались, достают ампулу какую-то пытаются прочитать. Мужчина врач говорит типа очки забыл, не могу прочитать, женщина врач пытается прочитать и говорит что в этих очках тоже ничего не видит. Тут следует гениальная фраза, типа ампула вроде похожа, коли! Я вырвал из рук ампулу, прочитал название, они чутка поменялись в лице, говорят не, это совсем не то лекарство. Нашел нужное в их сумке, сделали укол. Но то-ли быстро ввели, то-ли у меня реакция на это лекарство необычная, я сразу грохнулся в обморок. Моя мать медсестра, поэтому она сразу накинула мне на руку манжету тонометра и померяла давление- было что-то около 50\20, но быстро вернулось к норме. Моя кожа через буквально 3 минуты стала выглядеть нормально, врачи убыли восвояси. Иногда задумываюсь, что там было за лекарство которое они мне хотели вколоть и что бы было со мной после этого лекарства!

зелень свежая!!

Простите великодушно за боянский боян)) Но почему то сразу вспомнился)

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история. Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.
И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]
- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

1-ая история - фейк,курилка в инфекционном отделениии - чушь,закрыты давно,закон о запрете курения в мед.учереждениях действует несколько лет.
2-ая история - фейк, не существует психиатрических стационаров на одной территории с инфекционными,нигде.
3-я история - фейк, от удара что ли ЭКГ-аппарат согреется???)))) Да и не изолинию он выдаст, а артефакты,многолетняя практика подсказывает.
15-я история - сомнительно, во-первых непонятно.что именно было намазано гелем,во-вторых УЗИ через кости черепа вообще не делают,разве только через височные кости, и волосы этому никак не помешают.
Сплошные фантазии.

Сейчас краны на ик управлении. Поставил руки, вода потекла, убрал руки, перестала течь. Но когда это до больниц дойдет, неизвестно. Вопрос в другом. Когда вы стояли и смотрели на кран с мыслью о том как закрыть и не испачкаться, не закралась ли у вас мысль помыть ручку крана те же мылом, что и руки мыли?

Без всякого ИК управления в корабельном лазарете и амбулатории были краны с локтевым управлением. В травмпункте такой же, ближайшем. Когда с работы пришел с порванной кожей на пальцах руки мыл в таком умывальнике ладонь перед наложением швов. Очень удивился, увидев спустя 30 лет такую же приблуду.
Сейчас они есть еще удобнее, на базе "одноруких" бытовых.

Немного не в тему но была история с аэропортом и кранами. Далекий 1998 год. Прилетели за границу. Туристическая группа 8 класс. Забегаем в мужской туалет. После всех дел подходим к раковинам, а крутилочек то и нету. Кто по ним стучит, кто уже под раковину полез открывать подлую буржуйскую перекрытую воду. За этим всем наблюдает уборщик. Подходит и спрашивает: "Рашн?". Ну мы типа: "Да. Ес оф коуз". Вот он подносит руки и вода течет сама. Вот такое первое знакомство с кранами с ИК датчиками))))