Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Уиии, радику привет

Не самый старый «баян» ты из «мифистских» историй вытащил.
Чего стоит только: «Зам. зав. Каф. ТЯФ Собакин»

А уж о том, что некоторые студенты на "лабах" требовали выдать им "кольца Ньютона"...
Насмотрелся я в свое время и наслушался...

С просторов...
"Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!"

У нас на воен.кафедре по огневой подготовке подполковник (преподаватель наш) знакомится на первом занятии:
- я вам буду и за папу, и за маму... сиська у меня одна, так что сосать будете по очереди

Это сообщение отредактировал Медовенький - 12.12.2015 - 02:48

Препод по Инженерной графике и начертательной геометрии у нас немножко картавил, даже не немножко, буква Р отсутствовала как таковая например. Самые известные перлы:

Принимает чертежи у студентки и выдает: -Соси! -Что простите? -С оси надо начинать чертить.

-Песдаты чертеж! -Сам вижу что нормальный. -Без даты!

Ни когда не забуду... Теоретическая физика, тема "параболический гиперболоид".. Ес-сно, ни чего не понимаю.. Экзамен.. Тупо списал, успел зазубрить. Яков Моисеевич любил забрать листок с ответом и просил рассказать своими словами.. Как могу рассказываю, он кивает головой, задает вопросы, я пытаюсь отвечать, он кивает.. обсудили весь вопрос, он все время кивает головой. И его фраза : " Молодец, все верно, только с точностью до наоборот". Фразу помню дословно...

-Что такое двойное слепое рандомизированное исследование? Два хирурга смотрят ЭКГ!
-Вы адаптированные олигофрены! Я расскажу вам медицину за минуту, записывайте! Терапевтических болезней три: голова, живот, вода в колене! Голову лечат анальгином, живот - но-шпой, воду в колене - аспирином! Еще есть две болезни, которые не лечатся - лень и импотенция, и две психиатрических - сглаз и черная немочь! ВСЕ! ВСЕ ВОН!!!

У нас на лекции по физике препод увлёкся один раз и ушёл в сторону от темы, рассказывал, рассказывал, потом вдруг понимает, что от темы удалился и чтобы вернуться в нужное русло говорит: "но нас это нее...интересует".

эй вы трое , оба ко мне !

ну это правда не студенческий перл, курсантский ...

препод по РМРК(радиоматериалы радиокомпоненты)очень быстро читал лекции на возгласы типа не успеваем он отвечал
А кто не будет успевать, будет стоять в очереди.
Всмысле за чем?
За бесплатным супом.

Не вертите жалом, товарищ студент © Майор Павленко

1990 год. Пара по физике. Решаем. У меня лежит новёхонький учебник Детлафа (изд. 1989г., отец на своём комбинате в библиотеке взял). Подходит препод.
- А что это за учебник?
Берёт, на чинает листать.
- Ух ты, Детлаф, Яворский. Ух ты с картинками и всё так понятно! Переработанное по ходу издание! В старом-то было без пузыря не разберёшься!
Кладёт книгу на стол.
- Плохой учебник! Для дураков!

Р.S. А учебник действительно хороший был - физику не любил, но с этим учебником сдал.

А потом спрашивают почему студенты не учатся и не хотят учиться

У нас математик, на первом курсе вошел в первый раз на лекцию и первая его фраза после того, как он представился была:Так ребята,я понимаю что денег у вас пока много.На Кать и Маш их не тратьте.У вас в январе семестровые экзамены.

На уровне баек...В Московском пищевом экзамен по физике назначили сразу после новогодних праздников.И вот вся группа является на экзамен с мощнейшего бодуна.А как назло экзамен принимает не их препод,а завкафедры.Все заходят в аудиторию и ждут...Препод спрашивает:кто хочет уд(3)-встаньте?Встает большая половина группы,он им молча ставит уд и отпускает.Затем спрашивает ,кто желает получить хорошо(4).Встает оставшаяся часть группы.Он им всем ставит хорошо и отпускает.Смотрит один студент остался.Он его спрашивает:а ты что пятерку хочешь?тогда иди тяни билет,готовься будешь отвечать.
Надо сказать,что как звали этого студента,никто уже не помнил,его все звали Хосе.При этом он был русским,а кличка у него осталась с армии,где он служил на границе с Китаем.А место службы была какая то отдаленная избушка,в которой жило 11 человк отделения и он был сержантом-командиром этого отделения.И соответственно с тех же пор весь его лексикон на 2/3 состоял из ядренного мата.Короче подготовился он и отвечает.Вперемежку с матом.Если убрать мат,то ответ на 5.В обем препод его отпустил и говорит жди зачетку в коридоре.В общем смотрят в щелочку ребята,препод сидел-сидел,репу чесал,а потом резко что то написал и вынес зачетку.
Открывают а там все как положено: предмет-количество часов-оценка-подпись.Там где оценка было проставлено-заебись!!!

"Все в мире притягиваются друг другу - твоя голова притягивается с его головой, твои яйца притягиваются с его яйцами" - Так говорил наш препод по термеху, кстати прозвище была у него Фонтамас.

Когда кто-то опаздывал, наш преподаватель шутил в сторону опоздавшего: "Это ничего, что я поздно пришел, зато я раньше уйду."

У нас был препод который говорил:"Тот кто написал учебник (методичку) знает на 5, я знаю на 4, а вы знаете максимум на 3")))))
Он вел вышку)

1-15 после начала лекции. Профессор Веселов - "Вот мы совершили ритуальный танец под названием НАУКА!" - стирает все с доски. - "А теперь пишем как правильно это считать..." (расчёт коэффициента усиления операционного усилителя)

Защита курсовой. Тот же профессор (190 рост, 100 вес) студенту (170 рост, 60 вес) - "Что вы мне тут хуйню пишете???" - (открывая конспект на нужной странице) "А что вы нам тут хуйню читаете???" - (грозный рык и указывает на дверь) "Вон отсюда! ПЯТЬ!"

Кап2 Зуев, крутя свой роскошный ус - "Сегодня будет кураторский час. Приходите все и я буду вас ИМЭТЬ!"

Кап2 Миронов - "На флоте не бывает холодно. На флоте бывает только свежО!"

Да что там далеко ходить. Пятница. Подведение итогов. Курс сидит и случает как начальник курса отчитывает сержанта Эфу (фамилия такая) за тот что он что-то забыл сделать. Ну начальник и заявляет. "Если вы такой тупой и не можете запомнить, то записывайте, как это делаю я". Весь курс лег в сидячем положении.))))

Препод по философии(капраз) 8 марта: открываем учебники стр. такая-то, читаем, а я пошел на кафедру, с Татьяной Михалной коньячка ебану...

Это все из разряда "бессмертный армейский юмор"

- Товарищ курсант, почему опоздали на утренний разод!!!???
- Трамвай сломался, товарищ полковник, пришлось идти пешком.
- Сколько раз повторять! У опоздавшего курсанта не может быть оправданий! Не успеваете утром - выходите вечером!!! И вообще, не ходить надо, а бегать! Это я должен ходить, потому что в мирное время бегущий полковник вызывает у мирного населения панику! А бегущий курсант - гордость и уважение!!!

Вот точно

Бля, сам на таком попал!
Работал в универе, читал лекции по студийной звукорежиссуре. Что-то рассказываю, показываю, объясняю, а сам мыслями куда-то улетел..... Тут один студер задаёт вопрос: можно ли в последовательную цепь включить сначала лимитер, а только потом компрессор? На что у меня получилось задумчиво ответить: - А нахуя, собственно, это нужно?
Эх, стыдно было за своё лексикон, хотя я объяснил, что смысла в этом нет

А ещё сдавал мне один клоун экзамен. На вопрос: каким образом следует поступить с низкими частотами при микшировании баса?
Ответ: нужно поиграть ручками на её эквалайзере!
И тут меня порвало от смеха и начал ржать так неприкрыто!
Вы прямо здесь будете ручками своими играть? А вы уверены, что она даст вам свой эквалайзер?


Поиграть ручками - воздействовать на потенциометры параметрического эквалайзера.
Её эквалайзер - в смысле микшерной консоли

Когда объяснил как это слушается со стороны, то ржали всей группой.

Это сообщение отредактировал dintd - 12.12.2015 - 12:29

Как то раз,при подготовке к караулу,перечитывая УГКС,заметил что с статье:"Часовому запрещено...." нет слова ЛЕЖАТЬ....
Сначала поделился с товарищами,наше возбуждение заметил заступающий начкар... Мой комвзвода,только с училища... "Гусь",короче...
Ну объяснили ему,он давай листать.... Потом выдаёт:
-Вот.... Часовой ОБЯЗАН бдительно нести службу...
-Товлейтенант.... Я буду лежать и БДИТЕЛЬНО нести...
Думали на этом дело закончится,а вот куй....
На полковом разводе,заступающий ДпЧ,поглядывая на нас выдает:
-Среди караула ходит мнение,что часовому можно лежать.... Так вот... Лежать-это "прислоняться к чему-либо",а это ЗАПРЕЩЕНО!
И я так,потихоньку,чтобы слышал только караул...
-Товмайор,вы,наверное,жене говорите "пойду полежу на диване", а не "прислонюсь спиной к дивану"...
Ну конечно,смех сдержать не удалось,за что был обещан "веселый караул"...