50 анекдотов (коротких и не очень), юмор продлевает жизнь

А.Джоли воспитывает нескоьько приемных детей

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

А я успел! Теперь им в носу ковыряю ...и да, тоже ржу.

ну Поеблик - еще более боксерский тогда

Я поржал) Спасибо ТС!))

нормально, местами улыбнуло

...Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

У нас на Урале говорят "БардЫ УралА" и все товарищи гитаристы превращаются в акынов...

Это сообщение отредактировал Пузырьков - 26.11.2015 - 07:50

Так вот поэтому Шишкин остался жив?
Хитрец какой. Деревья рисовать безопаснее.

Тут, по-моему, все-таки под конец подливы в трусы ебанул

Приходит мужик в публичный дом. А там ему мол все девушки сейчас заняты.
- Порно хоть дайте.
- Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну что делать - взял барсука.
На следующий день приходит - опять все девушки заняты.
- Порно есть свежее?
- Да вот свеженькое появилось. Называется "Мудак и барсук"

Это сообщение отредактировал Mux - 26.11.2015 - 08:47

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..

А мне по херу - баян, не баян. У меня склероз!

Бородат, но весел, на мой взгляд.
- Доктор, свечи от геморроя, которые вы мне прописали, очень горькие.
- А вы их что, едите?!
- Нет, блин, в задницу запихиваю!!!!

Ну тогда хоть перни что ли...........

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе…

"А мне насрать!" - сказал Геннадий и бармен выполнил заказ.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

"А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время
девушка может вырваться и убежать.

Мой уровень владения английского языка: понимаю по интонации что происходит.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка…

Напомнило:
Ватсон решил отучить Холмса от курения и каждый вечер перед сном стал засовывать себе в жопу черенок трубки Холмса. Шло время. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон без трубки заснуть уже не мог...

34. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

У меня такая книга в туалете лежит)))

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?".

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Порвали, гады))))
Сам из Питера, вечно нас москвичи подкалывают. Но так эпично.... Малацца)
В ответку такое наблюдение, касаемо казусов московского языка - могу сказать, что для питерца сочетание "булка хлеба" - мозговзрывательный нонсенс. Это звучит как "Дайте мне рыбу мяса" или "Взвесьте мне кефир сметаны"

а вареники у вас с чем ?) или "вареники неизвестно с чем" ?)

Это сообщение отредактировал Tualatin - 26.11.2015 - 13:35

- Марьиванна, я тетрадь дома забыл!
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в портфеле
- Ну хорошо, доставай и начнем обряд

От души повеселился) Спасибо)

Новое мягкое слабительное.
Слабит не нарушая сна.

37. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Да нет. Кличка у Коли была "Вождь".
Как я знаю? Он у нас в Спортивном Интернате учился, в Питере, там же где и я.
А почему "Вождь"? Поймут те, кто знаком с фильмом "Пролетая над гнездом кукушки"

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. .
Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквып, з, д, а? ​
Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!