Моя история из жизни

Люба, ты молодец! Спасибо за рассказ! Прекрасный и ненавязчивый слог.

Каждый день по новой теме. Неделя гавна прямо-таки

Кто же в поезде ездит без плоскогубцев?!

А если бы подлива пошла? Кулёк бы не помог!

Да, у всех были похожие ситуации. Сколько раз прихватывало, считаю чудом, что успевал добегать до туалета или находил какой то другой выход. Мозг начинает бешено креативить в такие моменты.
У меня так одна подруга съела просроченную пиццу в гостях и когда её подвозил ухажер до дому, она чуть чуть не успела. Лучше б не выебывалась и домой кустами шла, там метров 800 всего до дома было.

чо-та в голос сижу ржу...коллега косится :)

этот не дотерпел

Многим не везло с этим. Признаюсь и я из числа пострадавших от собственной жопы ...(
Дело было в Бутово (Москва)
Что мы пили предыдущей ночью я плохо помнил, просто стоял на платформе и ждал электричку
И тут случилось оно! Сначала бурление, потом давление думаю так атмосфер в 200.
Врать не буду, я сразу почувствовал опасность ситуации, но деваться было уже не куда и я наивно решил терпеть.
Через 5 минут я мысленно перекусывал рельсы, ломал бетонные блоки от напряжения и проклинал всех и вся (
А самый треш - туалета нет! Т.е. вообще! Ну как так можно с людьми ...
В итоге серил в кустах в 30 метрах от платформы. Кустики жиденькие и если меня и не видно было (возможно) - то наверняка слышно.
Как в предыдущем посте бойца мотало, так же меня при каждом выстреле выдувало из этих кустов, но я не сдавался и цеплялся за ветки
и в итоге победил.
Я это к чему: всегда и везде в обществ. местах должен быть доступ к туалету! Это святое право каждого серуна!
И мне кажется наши права ущемляют

Раз такая кухня пошла тоже казус свой опишу.
Был в командировке, а организм с резкого скачка с домашнего хавчика на армянский общепит не перестроился. Сидим с коллегой вечером - ужинаем, как сейчас помню цезарь с курицей (сука я его маму торпедировал) и пивом этот кал заливаем, ну и товарищ предложил продолжить банкет в другом месте (нахуй я поперся туда) ну и идем мы с ним по славному городу Ростов и что то меня прибило по маленькому, ну думаю хуй с ним - это не проблема, вечер подворотня. Расчехлил гусара и только я начал изливаться как вдруг позыв такой нешутейный пробрал - стравить газы. Думаю да хуйня я так триста раз делал. И только я шептуном разразился, как чую подкатывает подлива. Я аж ссать перестал от испуга. Стою и недоссал и срать приперло. А приперло аж за ушами похолодело, да хули пизжу мне всего озноб пробрал. Ладно, думаю хуйня это все, бывало и хуже - потерплю. Оправился, взял себя в руки и товарищу объявляю, что мне вообще похуй где останавливаться, главное быстрей, ибо приперло вообще не по-детски. И мы пошли, ссать вообще перехотелось, беда другая пришла. В пузе шла контртерорристическая операция (далее - КТО), и кто то внутри просился наружу. Вижу огни пивнаря какого то и говорю что дальше я идти не просто не хочу, а не могу. Отвлекал себя мыслями из прошлой жизни, но на ум приходили только мысли про посрать. И вот мы внутри, товарищу сказал чтоб что нибудь заказал, а сам ищу эвакуационный выход WC, и блядь я все ожидал, но сука очередь ну никак!!! Не сказать что я стеснительный, можно даже сказать наоборот, но народ местный в очереди крупный оказался и под пивными парами, да еще и дефка помпезная, в общем человек пять, явно не постоять пришли. Ну думаю это все хуйня, комуникабельность моя в пиковые моменты просто чудеса творит, Плюс анальный цейтнот тоже думаю свое слово вставит.
Подлетаю, кричу - земляки спасайте он конфуза, или сдесь балласт сброшу, христосом прошу, не дайте в грязь лицом упасть. И как бы это даже не просьба была, я пробирался по коридору плавно мимо очереди. Кто то сказал, что да конечно брат, на тебе лица нет, баба что то пизданула, но я не слышал - Я СТОЯЛ ПЕРВЫЙ! Ну как сказать стоял - да хуево я стоял, уже ремень расстегнул, приготовился короче, и как только выплыла тварь жирная, я метанулся внутрь.
Не знаю где была моя ошибка, или в выборе позиции или в угле обстрела, но когда шевелуч начал извергаться, мне было уже на все похуй. Вот говорят самое сладкое ощущение это оргазм. ДА ХУЕВ ТАЧАНКУ!!! Короче время остановилось! Взял рулон сральной бумаги, вытер глаз шеколадный, вздохнул и обернулся! Ебать что я увидел, простите меня хозяева пивнушки, и очередь прости! Там был полный пиздец. Как будто фикалоида об стену ударили, бачок, стена, пол, все было окраплено пиздецом. Да и это еще пол беды, я думал что всякую вонь нюхал, неее, это была не вонь. Может быть я унихав такое и сам бы пять минут назад не зашел бы сюда! Как бы и лимит времени я уже выработал. Я надеялся что выйду а в коридоре никого уже нет, ну перехотели люди. Бляяя, открываю дверь а там как будто все собрались, и меня поздравить хотят. Я вышел и быстро быстро ломанулся к двери, товарищу уже за квартал от заведения позвонил, сказал, что пошел в гостиницу, что хуево мне стало!
Вот такой из цезаря цезарь вышел.

ржал в голос :)

Говно пораждает воспоминания...
Было это в недалеком 2002 году, призвали меня в ряды вооруженной силы нашей необъятной. Как и у всех все начиналось с КМБ.
Время шло, и мы готовились принимать присягу, дресеровали нас как могли. За день до присяги отвели нас в баню, и одному пареньку в чистое белье попались двое труселей, одни из которых он тупо выбросил.
После бани был хороший ужин, и дальнейшая генеральная репетиция строевой подготовки с автоматами.
И в процессе маршерования тому пареньку оч сильно приспичило, сержанта он слезно просил отпустить его, но тот был непреклонен. И после слов: -ну все, пиздец, держите пацаны автомат- вояка ломанулся в расположение, оставив роту задыхаться. Шмон стоял несравнимый ни с чем.
По завершению на тот день строевой подготовки, рота вернулась в раположение, товарищь этот застирывался, дышать в роте было нечем от дивного амбре...
И еще очень долго вспоминались вторые трусы солдатику

Видимо у каждого человека есть подобная история!

Над этим больше всего ржал)

Скромная девочка а выражается как быдло...

Бля, ржал до слез с рассказа...
На работе....
Годно рассказал)))

...Душу сжал ужас, пальцы сжали сумку, очко сжало говно. Респект засранцам-правдорубам!

"Хотелось плакать. И срать. "
Под столом

Псевдоним "Мама Стифлера" что-то говорит многоуважаемому сэру?))))

ревела от смеха....

Хорошо и остроумно написано!

Наблюдал (довольно давно, в восемьдесят-не-помню-каком-году) такую картину: Город Черкесск. К автостанции подъезжает автобус с Домбая, заполненный туристами, которые за 4 часа на Домбайской Поляне успели прикупить сувениров, натрескаться шашлыка и запить его пивом-вином-коньяком-водкой по отдельности и вперемежку.
Один турист особенно налегал на пиво - и половину пути до Черкесска простоял у передней двери, сжимая колени и сфинктер мочевого пузыря, и, до жёлтых слёз из глаз, умоляя водителя выпустить его облегчиться. Водитель стебался, уверяя, что на священной земле черкесов этого делать никак нельзя, потому что, если увидят - могут обстрелять.
И вот вся эта компания со вздохом облегчения бежит к автостанционному сортиру. Сортир новенький, добротный, из кирпича, достаточно большой. Народ с двух сторон (М/Ж) забегает внутрь - и большая часть забежавших удрученно бредет обратно, озираясь по сторонам.
Выяснилось: в новеньком добротном сортире перегородка между мужским и женским отделениями высотой до пояса! Не сломана, а так задумано. А вот для чего - осталось загадкой. Никто из местных объяснить не мог.

Пока читал было смешно, но написанное заставило вспомнить...
Были как-то на рыбалке, ездили на 3 дня, толкан у дома был на улице (утром и вечером было около -25). Гадить на морозе занятие, прям скажем, не из приятных, поэтому я рассчитывал перетерпеть до дома. На третий день на реке мой организьм ясно дал понять что терпеть он больше не намерен, ибо нехуй. Рыбаки рядом со мной были и срать "на месте" было недопустимо. Да, накатывало волнами, и я, сцук, ломанулся в прибрежные камыши, сухонькие такие, метров 400 всего. Проблема в том, что одежды было до хера, хули, не лето совсем, и снег достаточно глубокий. Короч донести - донес, как скидывал одежду - эт пиздец, руки тряслись и замерзли нехило, но зато потом легкость нереальная

уже писал, но раз такая тема, повторюсь.

История, рассказанная мне моим другом, произошедшая с его сестрой. Первоначальный источник- она. Девка с чувством юмора, без особых комплексов.
Время – начало 90-х.
Перескажу от первого лица.

Идем мы с подругой по проспекту. Лето, день… И тут мне таааак приспичило посрать, что просто сил нет. Чувствую, дальше идти не получится. Надо кулей метнуть!
А ближайшие туалеты либо на вокзале либо в торговом комплексе. И что туда, что туда – одинаково далеко,метров по 500 , не меньше! не добегу. Ну подруга говорит : да чё стесняться, давай в ближайший подъезд ( хрущевки) зайдем, там где подвал открытый и всё…
Сунулись в один подъезд- замок, в другой- закрыто. Наконец, нашли подвал без замка. Подруга у подъезда осталась, а я спустилась по лестнице до площадки, темень непроглядная, всё на ощупь. Сумку рядом бросила, присела и «дала коксу». Полегчало просто ппц. И тут подрасслабилась, чувствую – чё-то не то… Такое ощущение, что в попу кто то дышит.. Я кааак рванула из подвала, пулей. Подруга возле подъезда ждет, «что грит, там такое?». «Там есть кто-то…»
И тут понимаю, что сумка там осталась. А идти страшно.
Вышли на проспект, смотрим – мент идет. Мы к нему : «дяденька милиционер, помогите! Бабушка послала в подвал за банкой компота, а там кто-то есть в темноте, я испугалась и сумку выронила..»
Ну мент грит, конечно пойдем… Подошли в подвал, мент зажигалкой чиркнул и спускаемся вместе. Доходим до площадки, я смотрю а там спит в уматину пьянющий бомж и у него «борода шоколадная» на все лицо. Пляяяя, и вот тут то стыдно стало так, что пестец. Сумку схватила и бежать. А мент, падонаг, ржет и давай вслед орать:
«девушка, вы ж за компотом шли! Компот –то брать будете?»

пойду, посру :)

ох давно я так не смеялся!!!

Была однажды беда , траванулся чем-то в центре. Воспользовался дважды туалетами кафе по пути к метро, а потом в метро кажись выглядел как нарк, потому что жеппа пыталась меня искренне и самозабвенно предать прямо в вагоне, поэтому я был явственно бледен, меня знобило и лился пот. Люди шарахались. Поход от метро до дома вообще напимнил все ужасы детства... Два дня на горшке после этого.