Моя история из жизни

Такое ощущение, что абсолютно все проходят через подобные испытания. Я однажды сидел и срал в 20- ти метрах от остановки автобуса. А остановка возле университета (БНТУ если кто знает) в Минске. Место довольно оживлённое тем более в 8 00. Инстинктивно прикрывал голову.

Не какать, а пукать. Какать они должны вареньем! Чему вас там в школах ваших учат- непонятно...

Тащемта, крайне намахнуло этаким лёгким говноплагиатом...

Типа прочитал человек про Мусю и ещё кой-что из раздела "Золото", скомпилировал...

Нихрена себе вы срете,если аж мотает из стороны в сторону- у меня так не получается!!

Ага, у школьника бумаги нет,ни тетради, ни учебника... Че то темы про говно измельчали и стали похожи друг на друга как две капли...говна

Это сообщение отредактировал SickmyDuck - 25.11.2015 - 07:53

Мои лавры главного сируна кому-то покоя не дают )))) Всё пишуть и пишуть )))
Зелень адназначна! )))

Добавлено в 08:24

Я вот тут, читая вашу историю, было подумал... А что если это не учебный выход, а ты в разведку пошел... Ползешь такой по-пластунски во вражеском стане, и накатывает... КАК, БЛЯ, СРАТЬ ЛЁЖА???? В штаны ебашить тоже не вариант - дальше может сыграть плохую шутку. Подходишь ты дальше такой сзади, чтобы снять часового, на цыпочках, ступая тихо, как рысь... А вонь на 15 метров вперёд тебя, и этот нигрила такой - "Oh, my gosh! What the fuck is going on?!!", и давай башкой вертеть. Провал, однако..

Это сообщение отредактировал Copperfild - 25.11.2015 - 08:28

Вот если бы кулька оказалось мало история была бы интересней!

Это сообщение отредактировал mitya79 - 25.11.2015 - 09:18

Надо потренироваться срать в пакет. Мало ли что...
За пост- зелёнка!

Да ничего сложного в сранье в пакет нету, главное чтоб размер пакета позволял осуществить задуманное

А сам вспотел пока читал.

Никогда раньше не верил в подобные истории, считал это недостатками организма людей, но всё поменялось пару месяцев назад. Я в машине еду со знакомой по городу утром и вот такая же ерунда накатила.... а все кафе и т.п. закрыты. на 4-ый приход понял что пятый будет прямо в салон своего авто и рядом с приятной девушкой... Гадил в результате в подворотне, повезло что никто не проходил в этот момент. всё происходил в культурной столице нашей страны...

на Япе нет раздела - рассказы про говно??

Что-то последнее время народ как прорвало...ухаха.
Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

Слог абсолютно не женский. Это мужик писал, видно же. Или тут такая девушка что страшно представить

Это сообщение отредактировал Makon69 - 25.11.2015 - 10:03

Мля, перескочил с середины сразу в конец, пропустив львиную часть текста. Так хотелось узнать, как же развернутся события. Переживал за девушку шибко)))

Манера повествования порадовала. Зелень однозначно!

однажды я не добежал.. нет, добежал, до квартиры, закрыл дверь, но приступ эйфории расслабил все мышцы

Очень напряженный сюжет! Прочитано на одном дыхании

Я тоже... Буквально в 5 м от подъезда. Молилась всем Богам чтобы ни в подъезде, ни в лифте не было никого. Но повезло даже еще больше - дома не было никого, хотя у нас это крайне редко бывает (мы в шестером живем)

Помню в классе третьем чуть в штаны не навалил на уроке. Училка тварь не разрешала выйти.

Тема, бля, плебейская, :) но жизненная, увы, все-таки материя первична, прав был Карл (который с бородой). Моя сестра, была очень утонченная девушка, легко играющая Шопена на пианино в кругу таких же утонченных патрициев, не выносящая неправильной постановки мягкого знака в "ться" и тся"., нашла наконец себе по уровню (по ее меркам) молчела, всего такого голубых (в смысле аристократических) кровей сынка пафсных родителей. И вот первое свидание: все как положено у патрициев: ванны со свечами, розами с рынка и канделябрами, газировкой "Дом Периньон" или Кристалл Брют из папкиных закромов. В общем, все как в лучших домах Лондона, оба мнили себя наследниками хоть какой-то короны, я так понимаю. А тут такая незадача: сестра пила спец. средство для похудения (там и так уже 49 кг при 165, но нет предела идиотизму). Вернее, средство было новое, на коробке написано деликатное предупреждение: срок действия 6- 8 часов. Ну, ясен день, после бокала пафосного пойла случился казус, который продолжался до утра. И только дело доходило до сильной страсти, тут перистальстика прямой кишки срабатывала мгновенно и бедняга, делая бешеные двухметровые скачки через своего охреневшего прынца неслась в туалет, сшибая палисандровые двери с позолоченными ручками, говорит сначала пыталась маскировать ошеломляющие звуки музыкальным и ритмичным спусканием воды, потом вообще перестала стесняться.

В общем, грустная история, но от судьбы не уйдешь, кавалер понял, что сермяжная правда именно в простоте, признался, что никогда не встречал такого сочетания натурализма и аристократизма, заверил, что она его муза как Лиля Брик для Маяковского и он готов сделать предложение сердца, а главное руки, если папа одобрит. (Папа не одобрил...как оказалось, к счастью)

хеппи-энд это хорошо, но хеппи-энд про говно... как то оно оставляет после себя чувство незавершенности, но все равно похвалил

ааа, так вот кто машину поперек улицы бросил , да еще и с приятной девушкой внутри (машины)

чуть сам не навалил

Пакет с бабочками уныло стекал по стене мусоропровода и вонял с 9 по 1 этаж))

ААА
поржал

Меня как-то приперло в поезде - стоянка полтора часа без выхода и в санитарной зоне.... Чуть не умер нах, от напряга порвал наволочку, погнул стальной поручень в коридоре, а когда таки добрался до туалета, впереди залезла тетка, и блять видимо решила принять душ, потому как сука полчаса плескалась в умывальнике... благо очко удержало мой позор, и с внутренним Спасибо к нему облегчил свое состояние и утяжелил состояние вагонного толчка и воздуха в вагоне....