Лента анекдотов на пятницу 25.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Вот за это лови много зелени!!!

Вода на море +23...+24 чистая и почти нет волн ,воздух +27.
Так что перерыв провел нормально.
Всем удачной пятницы!

Ой, идите вы в ХУЙ! Если такие умные, покажите пример!!! Критики, йобана...

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 25.09.2015 - 12:57

В продолжение про iPhone:

Купил парень себе iPhone на последние деньги, положил в задний карман джинс, сел в машину, услышал хруст и подумал: "Хоть бы позвоночник" .

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Хорошее море - Мёртвое море...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Теперь уже не прокатит антиплагиат делает всё тоже самое, но наоборот.

У меня на первой работе был грузчик, который не раз подобное проделывал в метро. Даже пару раз получал по морде, но всё равно продолжал веселиться.

... Как будешь принимать - перорально или ректально?

А я в Ялте, только с моря!

"офисного рабства"?
ага

Встречаются два товарища,один другому:
-Мне сегодня сон приснился, что я в Африку за укропом ездил.
Второй ему:
- А мне вот такой приснился!
Собираюсь я лечь спать,тут звонок в дверь. Открываю, а там Маша Распутина стоит, ну я не растерялся, на койку завалил ее и трахнул три раза. Полежали,покурили,она оделась и ушла.
Тут снова пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Пугачева стоит. И тут я не растерялся,на койку ее завалил и тоже трахнул три раза. Покурили,полежали,она оделась и ушла.
В третий раз пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Наташа Королева стоит,но я ее ебать не стал, устал говорю....
Тут первый его перебивает : -Слышь братан, а че ты мне не позвонил-то?!
-Да я тебе звонил,ты в Африку за укропом уехал!

Вот и осень. Время квасить капусту. Квашу второй день. До капусты руки не дошли.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Жена: - Давай машину купим, я научусь водить. Свет повидаем, хоть!
Муж: - Тот или этот?

Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Согласна!

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!


Добавлено в 17:31
И только крыша, уезжая,
Промолвит тихо мне во след:
- Ты не волнуйся, дорогая,
Сейчас у многих крыши нет..

- Марь Ивановна я забыл дневник!
- А голову ты дома не забыл?
- Нет! Вот она в пакете...
- Тогда начнем обряд.

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

хорошие анекдоты) про бухать понравилось:
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

А Дафне сделали предложение.
- Правда?
- Богатый миллионер.

Другой вариант.

Биржа труда для безработных вшей.
Вшаа-распределитель говорит соискательнице:
- Уважаемая, нигде мест нет. Только на усах гражданина Петрова.
- Куда угодно пойду, только дайте работу.
На следующий день приползает обратно:
- Не могу! Не могу! Найдите другое место!
- А в чем дело? Мужчина представительный, усы пышные.
- Ну он же курит! А у меня же астма!
- Есть еще одно место, но не совсем ваш профиль. Как бы сказать... В трусах у гражданки Ивановой.
- Я согласна!
Но на следующий день приползает снова.
- Ну, знаете ли, на вас не угодишь! Что вам еще не нравится?!
- Поначалу все хорошо. Но вечером заснула в трусах у гражданки Ивановой, а проснулась на усах у гражданина Петрова. А он же курит! А у меня же астма!!!

— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет обалдевшейпациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете. — А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мене будут какие—нибудь льготы?

— Мыть посуду мне не позволяет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!





Это сообщение отредактировал Зинзивер - 25.09.2015 - 21:28

Чёта у тебя эстонцы какие-то, с кавказским акцентом.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 25.09.2015 - 22:01

Конкурс стрелков из лука в Англии.
Выходит чувак с большим луком и большой стрелой.
Кладет ребенку яблоко на голову. стреляет - стрела в яблоке.
Чувак - Ай эм Вильгельм Тель.
Выходит другой чувак с огромным луком и огромной стрелой.
Кладет ребенку сливу на голову. стреляет - стрела в Сливе.
Чувак - Ай эм Робин Гуд.
Выходит третий чувак с огроменным луком и огроменной стрелой.
Кладет ребенку горошину на голову. стреляет - стрела в башке. Кровища, мозги во все стороны.
Чувак - Ай эм сорри.

На судне главный крыс говорит боцману: " У нас завтра учения, ты своим скажи, чтобы не шугались!"

Охотно в это верю, так как только пидарас мог установить такие цены на мобилы(почти С)

В оригинале был американский и советский. Концовка была такая: то дров не завезут, то котлы на ремонт, то у чертей партсобрание.

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит.



А был вариант, что наказание было - забивание гвоздя в жопу.
В американском все четко - с утра гвоздь забили и гуляй.
А в советском сейчас гвоздей нет, но могут к концу месяца завезти и тогда сразу 30 штук.