Суд Линча в маршрутке, как меня осудили и приговорили...

На работе, если меняю компьютер пользователю по причине неисправности, обычно пишу на корпусе карандашом причину.
Раз написал на нем "(Фамилия пользователя) сдохла мать." и этот пользователь увидел, обиделся. Объяснял ему потом, что я имел ввиду. Теперь стараюсь понятнее писать

Что еще раз говорит о том, что выражаться надо правильно, а не употреБЛЯТЬ идиоматических выражений. Разговаривайте правильно, а то по напридумывают слов всяких...

мне этот анекдот продаван рассказывал когда я в царицыно свой первый комп покупал (сотый пень) в девяносто не помню уж точно каком году

я помню, стояли у подъезда,пили пиво, и мужик выходит, и глядя на меня говорит:
-"Колбасы-то купи"

а я как то чуть не захлебнулась чаем, когда услышала мою 67летнюю маму... она по телефону кому то объясняла, что синий песок осталось добыть и тогда павлины начнут давать золотые монеты......... занавес! я рыдала...

а в первой версии, что я читал (тоже, лет 10 назад) наоборот, все парню сочувствовали. Времена меняются.

По специальности работаю с 1998г, а анекдот этот ещё раньше слышал.
Тогда он как-то так звучал:
...
- Что грустный какой, случилось что?
- Мать сдохла, всю ночь с ней трахался, так и не ожила :( На утро мозги вытащил, везу на рынок (при этом показывается сумка) барыге загнать попробую.


Вот ссылку нашел, однако 97ой год и то уже в разделе повторных
http://www.anekdot.ru/id/-311415016/

Это сообщение отредактировал Dimblch080 - 1.06.2015 - 23:53

Еще реклама была в метро "Сдохла мама, не беда! Дуй на Невский 32!", лет 15 назад.

У меня сын 6 лет, так вот он никак не хочет учиться ездить на велосипеде даже 3 и 4 колесном, но вот беговел ему по душе и как то гуляем в парке, а он гоняет на беговеле, мы за ним не поспеваем и он впереди нас на 7-10 метров и проехал он рядом с бабульками которые шли на встречу нам и когда бабульками с нами поравнялись, а ведь они не знали что именно мы родители, мы услышали как они обсуждали с такой ненавистью что родители не могут купить велосипед ребенку с педалями прямо ужас... Просто они не знали правды...

Что-то котов с лампами развелось...
Как бы это выжечь на корню

История уже с длинной бородой.

В глазах многих использование жаргона-признак профессионализма.На самом деле это недостойный стёб."Сдохла мать" -слова подонка а не профессионала.

Да этой байке лет пятнадцать, а то и двадцать

Пересказы от своего лица бородатых 20-летних анекдотов из фидо - это так свежо.

Истории сто лет. Ну да ладно, расскажу еще более древнюю историю. Мой дед после войны поступил на медицинский, а после боев (со слов бабушки) он стал большим циником. Ну так вот, чтобы лучше подучить материл, он брал в морге то руку, то ногу и вез домой в авоське (сетка такая) чтобы дома препарировать. Офигевшим гражданам объяснял, что на холодец - жена беременная и белок нужен. За все время только ОДИН раз милиция задержала, да и то после предъявления справок изъятия из морга - отпустили.

да у любого компуторчика такое было. мне таксер чуть морду не набил за базар про мать...

В ночь с мамкой трахался, а к утру она сдохла.

Это сообщение отредактировал Poliwer - 2.06.2015 - 05:45

Ну очень бородатая история. У нас было как то так (типа разговор студентов в общественном транспорте):
- ты курсач посчитал?
- да куда там, тут проблем навалилось!
- ???
- У меня писюк повис, даже три пальца не помогают, мамка померла, я мозги вынул, оставил пока, потом посмотрю, мож куда их прилажу.

Ну и тут типа - "весь салон в ахере, все ненавистно молчат", ну в общем как-то так ;)

зы: кот с лампой уже есть, баянить не буду.

ждем анекдот про коврик для мыши

Откуда есть пошла мода автобус маршруткой звать? Маршрутка - сиречь машрутное такси - это сраная газель. А ПАЗик - он блеать автобус.

ипонский гарадовой.никто не верит,а плюсують.а так да,бородатая уже тема

Лет,10 назад,со знакомыми в маршрутке ехали.До этого разбирали клавиатуру и чистили и мыли.Стою рядом с ними и сама слушаю диалог(а я тогда в слэнге ни "в зуб ногой"):"Задолбался сегодня.пол дня "Клаву" драил.Еле потом собрал" Как на нас смотрели!!!

Эх, вот тогда времена были (ностальгически)

"Разговор компьютерщика и автомобилиста


К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?"

Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 2.06.2015 - 07:00

Если б это был суд Линча, то ТСа бы вздернули там же на люке в маршрутке.