А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Олимпиада 1980 года. В магазинах продавцам запрещено говорить, что какого-либо товара нет в продаже. Мужик приходит купить, допустим, сковородку. Его спрашивают, а какая у вас плита - газовая или электрическая? Он говорит, ну газовая. Его опять спрашивают, а сколько конфорок? Он говорит - четыре. А где стоит - справа или слева? Ну, слева. Ему говорят - принесите инструкцию к плите, мы вам подберем подходящую сковородку. Мужик расстроенный выходит из магазина, ему навстречу сосед. Он передал соседу разговор. Сосед говорит - да бесполезно, я им и унитаз приносил, и жопу показывал, ну нет у них туалетной бумаги!

ташкент. брежнев пиздует в толпе народа. все орут- салям алейкум. брежнев, как учили в досааф- алейкум ассалам. из толпы- архипелаг гулаг. брежнев- гулаг архипелаг

Приехали в колхоз журналисты. Председатель собрал всех доярок и говорит: - Сегодня у вас будут брать интервью. Специалисты с области приехали.
Ну все зашумели:
- Ой, а что это такое интервью? Чё делать то?
Председатель:
- Бабы, бля буду но не знаю, что это. Но вы на всякий случай хоть подмойтесь!

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политический деятель времен ранней Аллы Пугачевой".

Это сообщение отредактировал kdy - 19.03.2015 - 22:39

Номер раз:
Ждут иностранную делегацию в детском саду. Воспитательница готовит детей в старшей группе- на все вопросы, отвечаем хором - "У детей Советского Союза!" Давайте отрепетируем, - говорит Воспитательница.
В: У кого самые лучшие игрушки?
Дети: "У детей Советского Союза!"
В: У кого самые добрые воспитательницы?"
Дети: "У детей Советского Союза!"
В: У кого самое счастливое детство?
Дети: "У детей Советского Союза!"
Тут заплакал один мальчик.
В: "Иванов, ты чего плачешь?"
Мальчик, всхлипывая : "Я в Советский Союз хочу!"

Это сообщение отредактировал Фтопку - 19.03.2015 - 22:37

zaets80
ну и туда же, в качестве варианта финала:

можем предложить наждачную или конфетти!

Киоск "Союзпечать"
- "Правда" есть?
- Правды нет, есть ТРУД за 3 копейки

Немного не так:
- Есть Советская Россия?
- Нет, продали.
А уже дальше про правду и труд.

В компании травят политические анекдоты...
- Помедленнее, товарищи. Я записываю.
- И как вы все успеваете?
- А я только инициалы записываю

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

Перестройка. Москва. Гостиница Космос. Американцы и Проститутка.
Американцы - 100 долларов!
П - Нет.
А- $200!
П - Нет.
А- $500!
П - Нет.
А - Так чего же вы хотите?
П - Уберите свои "Першинги" из Западной Европы!

Сообщение ТАСС:
"Вчера, в районе острова Даманский китайской стороной был обстрелян советский мирно пашущий трактор. После уничтожения китайской артиллерии ответным огнем советский мирно пашущий трактор был вынужден взлететь для отражения налёта китайской авиации. Председатель колхоза "Красная звезда" генерал-лейтенант Петров заявил: - Если им от трактора мало досталось, то у меня и сеялки с комбайнами имеются! "

Собрание в колхозе.
Председатель:
- На повестке дня два вопроса:
1) Ремонт сарая
2) Построение коммунизма.
Ввиду отсутствия досок, товарищи, переходим сразу ко второму вопросу!

Приходит Брежнев к проктологу и говорит: Доктор, что то я последнее время какать не могу! Посмотрите?
Доктор смотрит и говорит: Дорогой Леонид Ильичь, так у вас там дырки совсем нет!!!
Брежнев: вот суки, как зализали!

Это сообщение отредактировал kdy - 19.03.2015 - 23:24

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:
— Эта свинья длительно болела и мучалась, а наш кузнец - народный умелец, победитель соцсоревнования и добрая душа, смастерил ей протезы и спас от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника, сфотографировали свинью, кузнеца-умельца и поехали дальше.

Председатель с кузнецом стоят на пригорке и махают платочками удаляющимся машинам делегации. Преседатель (с укоризной в голосе):

— Что ж ты, Петро, до Рождества потерпеть не мог?!

Кузнец Петро (опустив голову):

— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

Выходит Рейган ночью на балкон Белого дома покурить. Видит - Луна полностью красная. Вызывает директора ЦРУ и говорит - "Русские совсем распоясались, срочно перекрасить как было!"
Проходит день.
Через день - Рейган видит, что Луна опять полностью красная...
Выходит Андропов ночью из Кремля на Луну посмотреть и видит огромные белые буквы: "Marlboro".
Выходит Рейган на балкон и видит, что на Луне написано: "Marlboro, сделано в СССР".
Выходит Андропов на Луну взглянуть. Там написано: "Marlboro, сделано в СССР, по лицензии фирмы Philip Morris".
Выходит Рейган покурить на балкон и видит надпись на Луне: "Министерство обороны СССР в последний раз предупреждает, что курение ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ".

Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

dimfly
Напомнил
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, ещё час проходит. Наконец появляется. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ: — Чё, корма что ли завезли?!
— Не.. , х×** стоять перестал!

Это сообщение отредактировал kdy - 19.03.2015 - 22:59

Организовывают новый колхоз, на общем собрании придумывают название...
-Красный Октябрь!
- Было..
- Путь к коммуниззму!
- Полно таких..
Встает мужик.
- А давайте назовем колхоз - Рабиндранат Тагор!
Все в ахуе. Председатель - Ну и почему? Обоснуй.
- Да очень уж на "едрит твою мать" похоже!

Про мирный советский трактор

Евгений Долотов

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмет педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною,
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб остерегся нас пугать войною,
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронесся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром ЭС-ЭС-ЭС-ЭРА
У нас на поле вылетит комбайн.

Что-то древнее вспомнилось, попробую по памяти набросать...
Брежнев пришел в детский сад. Собрали детей, ну типа генсек будет общаться. Показывает на портрет Ленина и спрашивает у одного мальчика, мол, кто таков? - Это дедушка Ленин, Вождь мирового пролетариата.
Показывает на портрет Сталина:
- Кто такой?
- Дедушка Сталин, отец всех народов.
- А я кто такой?
- Ты дедушка Брежнев!
- А про меня что знаешь?
- Стишок знаю:
Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Нет ни мяса, ни конфет,
Нх@й нужен такой дед!

Фтопку

А еще точнее (коротко): Какие газеты есть? Правды нет, Россию продали, остался Труд за три копейки

На партсобрании в колхозе одна доярка встает и направляется к выходу. Председатель окликает ее - ты куда? Она говорит, у меня муж сейчас придет с поля, а ужин не готов, мне домой надо. Через пять минут другая собралась уходить, мне с ребнком уроки учить надо. Еще через пять минут третья на выход. Ей говорят, тыж незамужняя, детей нет, куда тебе-то? Она говорит: так у меня ни мужа, ни детей не будет, если буду до ночи на собраниях сидеть.

Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундович, а вы были вчера на митинге на Путиловском заводе? - Не был я, Леонид Ильич. - Зря, батенька, зря. Я там классную отверточку спиздил.
Через несколько дней Ленин опять спрашивает Дзержинского, был ли он вчера на митинге на Путиловском заводе. - Был я там, Владимир Ильич, отвечает Дзержинский. - Ну и славно, батенька, я там еще одну классную отверточку спиздил, а на вас подумали.


Добавлено в 23:03
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к ним придет
Лаврентий Палыч Берия.

Лектор приехал в далёкий горный аул и три часа читал лекцию о достижениях советской науки, о том как космические корабли бороздят просторы Вселенной, о расщеплении атомов и молекулярных решетках. В конце лекции спрашивает у аудитории:
-Вопросы есть?
Поднимается самый старый аксакал:
- Что ты про атом и космос говорил - всё понятно. Ты скажи, конфеты "подушечка" знаешь?
Лектор:
-Ну да, знаю!
Аксакал:
-Ты вот мне скажи, КАК в эту "подушечку" повидло засовывают?!

ЗЫ. Надеюсь все знают что дедушка Брежнев любил погонять.

По трассе несется автомобиль Чайка, милиционер только успел руку приложить к козырьку. Напарник его спрашивает, кто это был? Не знаю кто это, но за рулем у него - БРЕЖНЕВ!