А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Лето. Жара невыносимая. По полю идёт девушка (Д). Видит - парень (П) в противогазе косит траву.
Д: - Ты что, с ума сошёл - зачем в противогазе косишь? Жарко ведь и душно.
П: - Я комсомолец - я без трудностей не могу!
Д: - Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся!
П (немного подумав):- Хорошо - но только стоя и в гамаке!

Из любимых:
Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался. - ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

lБабушка рассказывала мне как то (царство ей небесное): Собралась в общем всенародная конференция по медицине. Французы выступают с докладом, вот мол, на полярной станции ученый ноги обморлзил, мы новые нашли, пришли, теперь бегает. Американцы говорят фигня это, у нас летчик летел, разбился, кишки по дереву раскидало, мы все собрали, сшили - живой! Русский выкрикивыает. Это разве медицина?! Вот у нас: мужик набухался, пьяный в колодец упал. Мы его вытащили, уши к жопе пришили, он еще 10 лет страной правил)) ( То ли про Брежнева, то ли про Хрущева )

Что такое: в .опу не лезет и не жужжит?

Ответ: советский аппарат для жужжания в .опе.

Брови черные густые
Речи длинные, пустые
Мяса нет, масла нет
На хрен нужен такой дед

Ты реально думаешь, что нынешнее поколение знает кто такие Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична???
Хотя.. Тема не для нынешнего поколения...
Но тебе плюссссс за напоминание.

Что за зверь: хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
Ответ: очередь за яйцами по 80 копеек.


Решил как-то Рейган тайно проникнуть в Кремль. Приехал, спрятался возле входа. Видит- подходит женщина, говорит "КаПэ" и проходит, за ней другая, третья. Тут и Рейган решил зайти. Подходит, говорит "КП", а его не пускают.
Контролер на входе берет телефон и говорит: "Товарищ Председатель Президиума Верховного Совета, тут господин Рейган утверждает, что он кремлёвская проститутка!"

Еще вариант:
""Возьмите все три "Шипра". "что вы, ко мне дама придет""

Вернулся Ваня из поездки во Францию. Маня просит:
- Ваня, расскажи, как там?
- Вышел я, Маня, на Елисеские поля. Глянул напрво: е* твою мать! Глянул налево: мать твою е*!
- Ой, Ваня, красота-то какая!

Звонит Рейган Брежневу:
- Леонид Ильич, вот скажи мне, почему, когда я повышаю цены на продукты, то у меня сразу начинаются протесты, забастовки, а у тебя всегда тишина?
- Так ты как делаешь? Объявляешь повышение и сразу повышаешь?
- Да.
- А я объявляю повышение цен, все ждут, а я не повышаю. Потом опять, объявляю и не повышаю. Так несколько раз. А когда наконец повышу цены, все облегченно вздыхают и говорят: наконец-то!

Чукчей спрашивают:
- Какие чувства вы испытывали до Революции?
- Цювство голода и цювство холода!
- А какие чувстсва вы испытываете сейчас?
- Цювство голода, цювство холода и цювство любви к нашей дорогой, Коммунистицеской партии!

"По Руси несется тройка: Мишка, Райка, Перестройка!"

Вышел Горбачев утром на балкон. Раиса Максимовна кричит ему:
- Миша ты опять вышел на балкон босиком и в одних трусах?!
- Дяа, Раечка, откуда ты знаешь?
- БиБиСи только, что передали.

Если будете в Москве, передайте Мише -
Пили, пьём и будем пить. Только чуть потише.

Что ты грустно так поёшт, Алла Пугачёва?
- Винный магазин закрыт, ключ у Горбачёва.

© Народ, 1986

Брежнев приходит на Политбюро в двух разных ботинках. Подходит к нему Суслов:
- Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, съездили бы домой переобулись.
- Да ездил уже. Мда. Там точно такие же стоят.

Патриотическое
Всплывает советская подводная лодка рядом с американской, и оттуда мат-перемат и крики
- кто бросил сапогом в пульт? Кто я спрашиваю бросил сапогом в пульт?
Американцы решают вмешаться
- А вот у нас в Америке ...
- да нет вашей Америки, кто бросил сапогом в пульт?...

К Василь Иванычу приходит Анка, то плачет, то смеется. Василь Иваныч спрашивает, ты типа чо смеешься? Та говорит, здорово, что Петька целый вагон презервативов у белых отбил. Василь Иваныч соглашается, да, хорошо, натрахаемся теперь. - А что плачешь то, Анка? - А он их вилами разгрузил.

Перестройка – важный фактор.
Первым грохнулся реактор.
Пароходы потопили,
Самолет в Москву пустили,
И какая-то пи*да
С рельс спустила поезда.
Наркоманов развели,
СПИД в Россию завезли.

По России мчится тройка:
Мишка! Райка! Перестройка!
Перестройка – мать родная,
Хозрасчет – отец родной,
Не нужна родня такая,
Лучше буду сиротой.

Леня Брежнев, открой глазки,
Нету пива и колбаски,
Нету водки и вина,
Радиация одна.

В шесть часов поет петух,
В десять - Алла Пугачева.
Магазин закрыт до двух,
А ключи у Горбачева.
Водку мы теперь не пьем
И конфет не кушаем,
Зубы чистим кирпичом,
Перестройку слушаем.

Водка стоит двести тридцать.
Триста сорок колбаса,
Х** стоит у Горбачева,
У рабочих - волоса.

Миша песню сочинил,
Райка – ему ноты,
Ельцин песни петь не стал –
Полетел с работы.
Сходят с рельсов поезда,
Сняли Ельцина с поста.

Словно ведьма на метле,
Скачет Райка по стране,
Со своим царевичем –
Михайлом Сергеичем.

Прилетает делегация из СССР в КНР по поводу сдачи некоего важного объекта, ну и как положено перед перерезанием красной ленточки председатель советской делегации должен зачитать "небольшую" поздравительную речь. Встает на трибуну, начинает:
"Приветствую дорогих китайских товарищей бла бла бла" и так на несколько минут, после чего делает паузу для переводчика
Переводчик: "Сяо!" Собравшийся народ апплодирует
Председатель потихой офигевает - я пару минут говорил, а у китайцев он какой язык емкий- за секунду все сказал, но продолжает:
"Поэтому от Коммунистической Партии Советского Союза бла-бла-бла" - еще пара минут
Переводчик: Синьитяо! - народ рукоплещит, председатель в шоке, но заканчивает речь:
" В честь дружбы между великими советскими народами бла-бла-бла"
Переводчик: " Сяо мяо!" после чего долгие и продолжительные овации, перерезание ленточки ну и так далее
Приезжает председатель обратно, все еще под впечатлением, находит знакомого, знающего китайский и просит перевести:
Что значит "Сяо"? - Пиздит! Что значит "Синьитяо"? - продолжает пиздеть! Что значит "Сяо мяо"? - закончил пиздеть!

Винзавод вино "Ленин в разливе"

мы америку догнали
по удою молока
а по мясу не догнали
хер сломался у быка

в ссср за такую частушку можно было крупно попасть на физ рабоы в тяжких условиях х)

Это сообщение отредактировал berserkren - 24.03.2015 - 10:05

Фигня! Никуда бы никто не попал. Спокойно рассказывали друг другу и частушки и вышеперечисленные анекдоты.

Идет 24 -й съезд КПСС .
В гостинице Россия разместили депутатов из колхозов. В номере травят анекдоты про Брежнева . Один из колхозников увещевает остальных:,, Ребята! Тихо! У них тут наверняка жучки везде расставлены!". ,, Да пошел ты ... - отвечают.
Мужик решил приколоться над ними , выходит в коридор, а там служащий развозит разные напитки в номера. Наш удалец говорит:,, Ровно через 10 мин доставь в наш номер 4 чашечки кофе". Договорились.
Возвращается , а депутаты продолжают спрягать Брежнева . Парень щелкает пальцем и говорит , глядя на люстру:,, Товарищ майор! Будьте любезны, в наш номер 4 чашечки кофе!". Через 2 минуты дверь раскрывается, служащий завозит на столике кофе. Мертвая тишина. Попили. Затихли.
Раннее утро. Парень просыпается- нет никого. Кровати заправлены чистым бельем. Выскакивает в коридор в панике:,, Товарищ! А где мои ребята?".,, . Их в КГБ забрали!". ,, А меня почему не взяли вместе с ними?". ,, Товарищу майору твоя шутка понравилась!"

Про расшифровку фамилии был такая версия:
Граждане! Обрадовались Рано! Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

- Брежнев читает доклад на съезде КПСС:
- Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…
Секретарь:
- Леонид Ильич, страницу переверните…
Брежнев:
- Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…