Прикольные истории из сети

Слышал я такую историю.Два пьяных в хлам другана шли ночью домой с дискотеки из соседней деревни.Когда они шли мимо пасеки им захотелось медку.Дальше полёт пьяной мысли-берём улей и валим домой короткой дорогой через овраги,а утром будет мёд.Сказано-сделано залезли на территорию ухватили первый попавшийся улей и бежать.Вроде всё тихо провернули но за ними увязалась собачка с пасеки.Бежит следом,лает за ноги норовит укусить. Ну кое как они от собачки отбились,прибежали к одному из них домой,улей спрятали за домом в кустах и пошли спать.Утром проспавшись вспомнили про улей,пошли за мёдом и офигели, в кустах стоит собачья будка с обрывком верёвки, которая у собачки вместо цепи была!!!Короче как то так.

я так поняла, что сотрудники мебельной фабрики готовили пиццу, раз клиент попросил

А что ж пруф на баш не указал, байки то оттуда?

Про автобус и поручень давно такую историю слышал (пофиг что баян)
Два хохмача взяли трубу метров этак 4-5 (хотя может и другой длины, но не важно) зашли с ней в автобус и встали держа ее как поручень над головой. Причем там где его быть не должно.
на какой то остановке зашел мужик левый, и встав между ними взялся за этот "поручень". Ну автобус тормознул на каком-то перекрестке резко. Хохмачи резко трубу опустили. Мужик по инерции как копьеметатель пронесся через салон (благо автобус типа ЛАЗа был) и красиво пробил лобовое стекло у автобуса

Это пять, лучше оригинала.

Про жениха и бабулю- не уловил юмора вообще.
А про японскую пиццу вообще не верю, сказочки...

Прикольно
Из этой же серии-
Приходит мужик к сексопатологу и бах ему на стол чден с пол-руки. Тот усталым голосом
- На что жалуетесь? Болит ? Не встает , Маленький ? Большой ?
- Неа. Хвастаюсь. Правда красивый доктор .

Из личного:

Работал в начале двухтысячных в магазине старшим продавцом, коллектив человек 13-15. В основном девушки студенческого возраста.
И вот в один из дней подходит ко мне девица одна из продавцов и спрашивает: "Александр, можно ли я покурю в туалете?" Я не подумав, вообще, весь в каких то своих делах, задаю вопрос: "А чего не в курилке?" На что она, краснея и бледнея одновременно отвечает: "Я без сигареты не какаю!"
Стыдно было не только ей, у нее то видимо приперло. А вот мне совесть нашептывала, что я был крайне бестактен, так как вокруг были и другие ее и мои коллеги.

История от второго лица.
Едет товарищ домой со смены на маршрутке, от делать нечего читает разные наклеенные объявления.
И тут осознавая, что проезжает остановку на которой должен выходить, как заорет на всю маршрутку ОПЛАТА ПРОЕЗДА ПРИ ВХОДЕ.
Остановку свою он проехал, но маршрутка вся ржала.

Чуть не описалась. Ржунимагу.

Добавлено в 04:34

шедевр.

пидора ответ

Перед сном улыбнули буквы.

В деревне как подшутили над местным алкашом-тот ехал на телеге после трудового дня устамши и уже из сельпо, по дороге употребляя спиртосодержащую жидкость,а лошадка чем хороша? Никакого навигатора не надо,сама домой довезёт,что собственно обычно и происходило,а тут осечка вышла-шутники деревенские встретились по дороге,тоже уже навеселе.И вот пока он дремал они распрягли лошадь,просунули оглобли сквозь забор и запрягли с той стороны.То есть получается лошадь по одну сторону забора,а телега с дядькой по другую.Момент пробуждения был фееричен,он пытался "проехать" препятствие но никак не мог сообразить почему это не получается.Когда он осознал всю глубину глубин стал ругать кого бы вы думали? Правильно - Лошадь! Аргументация примерно такая(опускаю нецензурную часть)
"Нет,ну я то пьяный это понятно,но ты то как туда залезла!?"

Классная подборка, ТС спасибо! На некоторых ржал в голос, благо, что один работаю)))

Алексей Булатов - Давка

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, …укает. В маршрутке — тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так..опу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек …. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает….

И вроде из этой же маршрутки: Заходит на остановке мама с дочкой и ребенок всю дорогу говорит: Мам, купи шарик. Мама говорит остань, мол, денег нет и все такое. На что девочка отвечает: Ну купи, а то я папе расскажу что ты у чужого дяди писю в рот брала. На следующей остановке они выбегают из салона. И заходит другая мама тоже с ребенком. ребенок клянчит шоколадку, маршрутка ржет, водитель говорит: Девушка, купите уже ребенку шоколадку, а то хуже будет.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке….

Это сообщение отредактировал L4FF1 - 2.03.2015 - 08:49

чота все последние шутки про маршрутку собрал

хез как кому, а мне было ржачно

в начале нулевых заваливает к нам в салон мадама с детенышем, подходит ко мне и нервно просит разменять 200грн, на то время крупную купюру.
я - пардон сильвупле, не имею такой возможноси.
м - вы должны, вы обязаны.
я - извините, мелких нет.
м (начиная истерить) - что это такое, как смешь смерд, у вас должно быть, дальше какие то легкие оскорбления и т.д.
и тут до меня начинает доходить, начинаю лыбиться))
говорю - можете что то купить, дадим сдачу без вопросов.

ее очевидно это добивает и оглядывая вокруг продолжает нести ерунду, мол я буду жаловаться, я буду писать и все так же продолжая оглядываться выдает: как называется ваш банк?

тут уже чуть не ржу, но говорю название, но сразу предупреждаю что руководство банка будет невкугрсе ее проблемы, после чего она нас покидает

а весь цимес в том, что это был автосалон... КАК? она в упор не заметила нескольвко авто, резину и аксессуары, я хез... а банк - да, вход был через несколько метров от нашего


о, чуть выше написали про трубу в автобусе, так подтверждаю, тоже вез как то в ОТ длинный цилиндрический предмет, правда поставил на пол. с несколькими людями поулыбались, когда они хотели его вместо поручня использовать))

Это сообщение отредактировал kokoin - 2.03.2015 - 10:07

Питер? :)

Про трубу вспомнил правда это в электричке было.Рассказ со слов девушки.Симпатичная девушка,жаркое лето,электричка.Девушка одета по минимуму ввиду жары и на свою беду она как раз в этот день купила карниз и держит в руках эту никелированную блестящую трубу строго вертикально под потолок благо народу не так уж много.Мужики начинают поглядывать шушукаться ,лыбиться,причём абсолютно с разных мест и фактически синхронно.Она никак не может взять в толк и начинает себя оглядывать.Мужики уже реально давятся от смеха. Она опять не может ничего понять пока один из парней не подсказал,что все ждут танца на шесте и даже готовы приплатить-всё лучше чем орущие баянисты или торгаши....Девушка была очень смущена,конечно она никуда не вышла,но рассказывала это как о некоем "стыдном" случае.

Не знаю, упоминалась тут эта история или нет, но...
Помнится, когда учился в универе ходила байка про сдачу диплома.
В двух словах:
" Принес студент к суровому преподу дипломную работу на рецензию. И пока тот читает (изучает), студент стоит у него за спиной и подхалимски поддакивает. Студент уверен в своей работе - сам писал, собирал материал и .... работал короче. И тут препод заявляет: "Диплом у Вас, молодой человек п***здатый".
Студенту нужно поддержать разговор и он подхалимски вставляет свои пять копеек: "Ну так них***во поработал же над ним".
Препод поворачивается и вопросительно изогнув бровь интересуется: "А что Вы так выражаетесь неподобающе?"
Студент: " Ну Вы же диплом оценили, сказали, что п***здатый".
На что препод закрывая диплом и возвращая его студенту произносит: "Диплом у Вас, юноша, БЕЗ ДАТЫ. Поставьте дату и приходите".
Ну примерно где-то так.

Надо запомнить, а то попадусь в конце-концов...

Добавлено в 16:32

Похоже, маршрутка кольцевая...

Эхуэнио

Посоны! Пердун спалился, хватай его!!!

Про кота в рюкзаке...
Работаю водителем на доставке колбасных изделий, так вот коллега давеча подобным образом в термобудке котяру на сорок км от места крайней разгрузки увез. Открываю, грит, будку, а мне на ебало с диким воплем кидается лохматое нечто... кирпичей на небольшой сарайчик хватит:)))

Это сообщение отредактировал valikos - 2.03.2015 - 22:13

приходит мужик к врачу, достает болт.
Врач, смотрит и спрашивает:
- болит?
- нет.
Нахмурившись:
- большой?
-нет
- маленький?
- нет
- а что тогда?
- Правда хорошенький?

Один мужик каждый день заходил в бар и выпивал ровно две стопки водки. Бармен уже запомнил его. И вот в один вечер, он также заходит в бар. Официант спрашивает: - как всегда две стопки?
А он в ответ: - нет одну стопку.
Официант: - как так?
Он: - Я, каждый день пил одну рюмку за себя, а другую за друга. С сегодняшнего дня я бросил пить...а за друга ВЫПЬЮ...