Прикольные истории из сети

Народу много и похуй, что тем, кто сзади, нихуя из-за пидора с племяшкой на шее не видно.

Да,ебать,двое здоровых мужиков вылезли из уазика и перепутали волкодава с барашком.Как в такое можно поверить?
Это по тупости не сравнимо даже...да вообще блядь ни с чем не сравнимо!Кот и лампа.

Этого волкодава втаскивали куда могли - от БТРа до театрального автобуса и коляски мотоцикла.

Ребяты, я про пиццу несколько раз перечитал. Объясните, в чем прикол? Нихера не понял

Говорят,реальный случай.В запорожье в 70-е годы пришли новые ИКАРУСЫ в автобазу ,обслуживающую междугородку.И вот 2 кадра,получивших такую новую машину,решили приколоться...Когда автобус заполнился пассажирами,они ПОЯВИЛИСЬ-один нормальный,а второй-в черных очках и с палочкой,постукивая по земле и автобусу.И за руль САДИТСЯ "СЛЕПОЙ". Напарник обьявляет охреневшим пассажирам,что водила хоть и слепой,но ВСЕ ЧУВСТВУЕТ! И автобус новейший,под таких водителей подстроенный. Ну и поехали... Водила постоянно громко приговаривает-"чую-чую,машина справа..чую-чую,красный свет..." На втором красном свете вся толпа ломонулась из автобуса,и никакие признания и уговоры приколистов не заставили их ехать далее... Больше в этой автобазе за рулем они не сидели.

Добавлено в 21:31

Она в мебельной фабрике пиццу заказывала.А терпеливые японцы возили ей пиццу......

Про поручень. Помните в "Икарусах" желтоватые были? Я как то при торможении рукой в вертикальный упёрся с размаху... Мужик рулон миллиметровки вёз... Ох как стыдно было...

Добавлено в 21:36

держи,бро,расти

Это сообщение отредактировал алекс1967 - 1.03.2015 - 21:40

кот/рюкзак - сбросило под стол .Кот/микроволновка - размазало нахрен ...дышу через раз...

Yusa
Держи

он не пидор, уж поверьте мне..
и стояли мы позади всех, чтобы сразу уйти, как спектакль закончится, а не ломиться в толпе с ребенком..

спасибо! спасибо!

Гугл ЗНАЕТ НЕ ВСЕ!

Я оборжался с этой истории, а тут ты ещё.

Аналогично! Но лучшую версию рассказывал сам волкодав

- кароч, пасу я отару.....

Приходит мужик на приём к сексопатологу, достаёт из штанов конец метровый и просит : Доктор , урежь его до нормальных размеров.
Доктор: да ты чё мужик, ко мне ходят что бы наоборот наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встаёт , я падаю!

Ну на счёт барана ХЕЗ
А вот овец , сам лично видел - похож зараза когда стоит , ну а двигаеться - собака собакой

Добавлено в 22:05

Из этой же серии
Приходит мужик к доктору :
Док можеш хер укоротить , а то встаёт и в горло упираеться крайне не удобно ?
Да не вопрос !
Док можеш обратно пришит ? А то жена домой не пускает .
Доктор сдавленным голосом - Нее не смогу , я его выбросил !

Это сообщение отредактировал sekirra - 1.03.2015 - 22:06

С трудом вериться...

минусят, пидоры.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 10%

Это сообщение отредактировал system - 1.03.2015 - 23:12

От души, позеленил =)

минусят пидора!

Вечер удался. побольше таких рассказов завтра на работе приколюсь.

Классная подборка!

Леопёрд срубил нахуй

Одна из вариаций этого анекдота:
Стоит автобус на остановке, запускает пассажиров. Все вроде зашли, дверь не закрывается.
- Водитель, а что стоим-то?
- Сейчас, минуту, сзади человек бежит, руками машет.
Спустя полминуты тяжело дыша подбегает мужичок, из последних сил залазит на ступеньку, и в этот момент громко портит воздух. Тут же краснеет до ушей, от стыда выскакивает из автобуса и уходит.
Автобус закрывает двери и уезжает от остановки.
Женщина, стоящая возле дверей, удивлённо изрекает: "И ради этого мы столько стояли?"

Блин
Пробую читать дальше

У нас на работе висит на доске почета пакетик с винтиками и запиской от клиента: "Детали, которые выпали из заднего прохода после того, как оттуда удалили бумагу". Это он принтер к нам в ремонт привез.

Прикинь подруга, я беременная на 8 месяце, как то пошла принять душ и глянула на ноги, ай а ногти то, все облезли, надо бы покрасить, попросила мужа накрасить ногти, сказал ладно. Я выхожу после душа, а этот придурок, сидит и красит свои ногти на ногах, я как стала ржать, а он обиделся, вас беременных не поймёшь!