Кошмары случайных попутчиков

История конечно занятная. Даже поучительная...
Ток кто сказал, что попутчики являются соотечественниками?
Если человек говорит на Русском, не означает что он Русский.

Мне понравилось. Хорошим языком написано. Если бы мне дали это прочитать в распечатке, я сказал бы, что это из журнала "Крокодил". Не знаю, выходит ли этот журнал сейчас - не читал его лет 30 - 40.

zamk56
Ты ГЕНИЙ!!! лови подарю дилдо!

Мы с дочкой, в Испании отдыхали.Там маленькие посёлки были.Тоже идут все друг-другу кивают, т.е здороваются.Так семейка идет по русски говорят между собой. Я сказал -" Здравствуйте." Так шарахнулись от меня. Стесняются своих что-ли.

У них там все из Москвы. Постоянно ездим и каждый раз слышим:-" У нас тут воду можно из крана пить - она чистая, не то что у вас в Москве!" Мы из Пензы.

Исторрии, конечно, занимательнын, но, наверное концовки более реальные - маты-перематы в адрес русскоговорящих/понимающих тихонь, особенно в случае с идущими багровыми пятнами девицами - это как кувыркнувшийся после заноса в кювет дэбил, пошедший на обгон с превышением по гололёду, обвиняющий переднего водителя в соблюдении скорости, дистанции и интервала:) - вот реальность.

Жаль я в Грецию не еду, а тоже бы потролил

как то в был в Берлине. забронировал отель(хостел) через букинг, и все такое. Приехал в срок, захожу на ресепшен. сидит мужичок. я чисто на атомате говорю, здарсте! и в долю секунды понимаю, что тупанул, я ж в Германии, надо было как минимум сказать Хелоу.)) на что мужчина не возмутимо с усталость в голосе отвечает - здравствуйте.
зато все нюантсы были сразу же пропущены )

"С вами было очень весело, мне пора ехать дальше. Всего наилучшего!" Именно такой фразой можно было ограничиться, она дала бы понять какие они уроды )

Я честно поделился бы. Даже более того я делился. И не всегда в ответ получал вежливый отказ, и меня нисколько не расстраивало это.

Боюсь что там были такие русские ↓

ак то в был в Берлине. забронировал отель(хостел) через букинг, и все такое. Приехал в срок, захожу на ресепшен. сидит мужичок. я чисто на атомате говорю, здарсте! и в долю секунды понимаю, что тупанул, я ж в Германии, надо было как минимум сказать Хелоу.)) на что мужчина не возмутимо с усталость в голосе отвечает - здравствуйте.
зато все нюантсы были сразу же пропущены )

Проникновение наше на планете
Особенно заметно вдалеке-
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. Высоцкий

У меня в Варшаве было так. Надо отметить, что меня никто за белоруса не признает. У меня рожа по словам всех на француза похожа. Да и акцент английский тоже мягкий какой-то.

Захожу в автобус даю деньги за проезд водителю и говорю "Уан уей тикет плизз". Один билет т.е.

Эта собака дает мне билет и сдачу. Только в взял за билет в 5 раз больше.

Я говорю по английский - Извините, но вы мне дали не верно сдачу.

Он на польском типа - я не понимаю. вот твой билет.

После перекидывания парочкой фраз я понимаю, что он так и будет Ваньку валять и говорю по-русский:"Сука сдачу гони козлина!!!".

Весь автобус затих. Водитель молча достал и дал мне оставшиеся копеечки.

Я демонстративно развернулся пошел и сел в середине автобуса. Когда садился громогласно сказал "Охуели пшеки даже водители воры у них. Европейцы бля!"

Все 4 остановки, что я ехал весь автобус смотрел на меня и молчал.

Я так в Туреции на отдыхе попала.

Поплыла к буйкам подальше от народа, подплываю, там тусуют 2 парня.
Я улыбнулась им и задержалась на буйке, отдохнуть.

Один второму тихонько так - как думаешь, она русская?
А я в вполоборота, лица почти не видно. Реакцию тоже.
Второй ему - та не, на русскую не похожа, немка небось (Хотя какая уж тут немка? славянка стопроцентная).
И они начали обсуждать не стесняясь бап отелевских.
Я держалась минуты 3, но потом все равно спалилась: первый второму предложил эту симпатишную немку, т.е. меня, на секас раскрутить.
Я взоржала и, сказав, "ну-ну" и отчалила с этих буйков в сторону берега.

Лица, а чаще всего - рожи россиян на отдыхе можно чаще всего опознать по недовольно-высокомерному выражению, как будто им под нос повесили кусок говна и по совершенно уебанской манере одеваться. Особенно касается старшего поколения быдлоколхозников независимо от достатка.


Если лицо "обезображено" интеллектом и на нем дежурная улыбка или спокойствие, либо человек своим видом не выражает агрессию и при том прилично, но неброско, чисто и со вкусом одет - проканает за иностранца 100%.

это из личных наблюдений.

Еще интересное наблюдение. В Европе даже продавцы мороженого могут выполнять свою работу на 3 или более языках (родной + англ./франц./нем./ а иногда + рус.) У нас - либо только русский, либо родной + плёхо-плёхо руски знать.

давно искала это видео.
СПАСИБО!!!!!!

У меня был случай веселее:
В Бельгии у стойки в отеле ре-се-п-ши-о-нист мне: "на завтрак приходите пораньше!" Я спросила: "почему?", она: "у нас в отеле тур.группа русских! Они всё съедают до последнего и еще берут пакету набирать еды с собой. После них ничего не остается! Вы себе не представляете какой это ужас!". На что мой ответ ей: "Я тоже русская!" Тётка выпала в осадок, "50 оттенков красного" и близко не стояли! Посыпались куча извинений и она "не так выразилась" и "не то имела ввиду". На следущий завтрак у неё ее дежурная улыбка растянулась еще шире и она от вчерашней неловкой ситуации чуть ли не реверансы выплясывала.

так уж случилось, что хоть и живу в России не по своей воли трохэ розумию мову, скажу я вам поездка по украине конца 80 годов крайне доставила и особенно в поездах, про москалей я наслушался от души, помню по истечению пары часов в купе был разрыв шаблона, когда я смеялся с анекдота, на мове расказанном. Любят вна украине на своем покалякать, а вот в Татарстане наоборот, переходят на русский и разговаривают при ебе на русском, я не очень силен в татарском, но татары очень уважительно относятся к тому, что ты знаешь их язык...Рассказ прикольный

Войпель

С медведя надо было слезть, снять шапку-ушанку и, держа в одной руке балалайку, а в другой бутылку водки, представиться
Чо уж говорить, если меня, на родине, принимают то за немца, то за турка. Одно лицо, ога... таксисты с женой разговаривают, а не со мной. А потом, когда я говорить начинаю - о, так ты русский знаешь?

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера, откуда конкретно?
- Бишкек.

Ты не романтик©

Fallschirm

Азиаты (тюркская группа, один хрен язык похожий) вообще млеют, когда ты на их языке пару фраз ляпнешь. Тосты мои всегда на ура прокатывают. А вот кавказские языки вообще не воспринимает слух.

А я не люболю людей ставить в неловкое положение, не знаю, почему. Наверно, это от бабушки, она была тамбовская крестьянка.

Они как раз и показали свою "широту" этой самой души

На что мой ответ ей: "Я тоже русская! И пакетик вот приготовила!"

кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте...
Бляяя... как же ТАК можно-то? Яп обеим тут же бы и вдул! и только потом бы вышел в Штутгарте

еще шутят, что
Питер - столица Москвы...