Родственников не выбирают

К сожалению, надо делать выбор. Мама это святое, но мужчина - это самостоятельная боевая единица, он несет ответственность за семью. Не за ту, которая мама-папа, а за ту, которая продолжение рода. А мам таких воспитывать надо, показывать что можно, а что нет.

как тольло приедет, назвать при всех ее убийцей ребенка, и только так к ней обращаться-доброе утро свекровушка-убивица

Но я ведь не могу ее воспитывать ...

Ночная кукушка дневную перекукует. Умом и лаской.
Моя бабушка моей жене так сказала.

Если б моя моть убила моего ребёнка, пусть и нерожденного, я бы не простил никогда.

блин, была бы ты на месте жены и вот так вот теща выёживалась - прям перед ней тебя бы раком поставил и выебал. Извини за грубость, но я - муж! Ты меня выбрала! Нехуй!

Но у нас разные половые категории, к сожалению... Хотя минет при ней мужу - тоже как вариант..


Звучит пошло конечно, зато семья!

И пошли все на хуй со своими советами и причитаниями, если ты его, конечно, действительно любишь и с таким обдолбышем собираешься реально жизнь свести...

От неадекватных людей надо дистанцироваться.

Мои родители тоже живут в другом городе, но такого отношения нет. Я даже могу допустить, то что он их чем то не устраивает или может он им не нравится, но ему ничего никогда не говорили, также как и мне.
Я на сто процентов уверенна, что моя мама ненавидит жену брата, но не показывает этого. И отношения у них замечательные, просто потому что она однажды сказала что это его выбор, ему с ней хорошо, а мне хорошо когда ему хорошо.

да, и что там свёкр - язык в жопу засунул? или на рыбалке, как обычно, пока его дражайшая шлындает по "девкам" отпрыска?

я уже ведь задавал вопрос про свёкра - ТС, ответьте, чтобы стала картина совсем ясной!

Я не общаюсь со свекром, видела его всего раз в жизни.

Добавлено в 07:20
Он работает или служит не знаю как правильно выразиться капитаном на корабле, его 9 месяцев в году нет дома.

в ЖЖ есть сообщество "Психолог.ру") напишите там.. реально посоветуют некоторые приемы. Там таких историй есть почитать

из-за нее, ребенка нет, какое тут перемирие... как порог переступит, бей ей в ебало её поганое, со всей дури, и так каждый раз... нехуй этой ведьме делать в вашей жизни...

Если муж хочет ребёнка, то придётся с беременной женой считаться в первую очередь.
Если жена говорит что надо выносить ребёнка в покое - никаких гостей.
Это очень шаткое время. Гормональный взрыв.
И возможно что она едет чтобы повторить тот же фокус.
Сначала роди, потом пусть приезжает. Серьёзно.
Мужу надо решить, чего он хочет больше -ребёнка или маминого счастья.

а, понятно... кота ей подарите по приезду.. а лучше - двух и орущих!

Добавлено в 07:27
да, я, кстати, от такой супруги, то бишь твоей свекрови, тоже бы на корабль бы устроился.. даже матросом... даже крысой корабельной - ну его нахуй))) нервы только себе портить

Игнорируй. Абстрагируйся.
По телефону не общайся, без мужа не общайся.
И да... Приёмы психологические есть, это лучше в профессионалу с вопросом.
Но не война открытая. Игнор и улыбка. Тяжело, но ради ребёнка надо.
Представь, что это злое животное. Мебель. Робот. Неразумно е дитя.

Необходимо задать вопрос мужу: ты с кем собираешься свою жизнь строить - с женой или, по привычке, с мамой?
Если ты муж, ты обязан защищать свою жену. От всех. В том числе - от своей мамы. И если твоя мать оскорбляет твою жену, ты должен чётко обозначить свою позицию. Так и сказать: "Мама, я тебя люблю, но это - моя жена, и я требую от тебя уважать её; и оскорблять её я не позволю никому - в том числе и тебе. Не нравится - уходи." Так и никак иначе.
Если муж отказывается обозначить свою позицию в такой ситуации - значит, никакой он не муж - либо тряпка без собственного мнения, либо ты ему не так уж и нужна. И тогда в лучшем случае тебе предстоит терпеть "закидоны" свекрови до конца её жизни (при молчаливом одобрении мужа), либо вообще в один прекрасный момент муж скажет "Давай расстанемся" - и неважно, каким будет названный им мотив.
Не надо заставлять мужа выбрать "или я, или она" - от матери редко кто отказывается, какой бы сукой и стервой она на самом деле ни была, как бы сыну жизнь не портила; да и не по-человечески это. Но пусть осознаёт: или он заставляет мать вести себя корректно, или в этом доме не будет его матери, или рядом с ним не будет жены.
Если он мужик - пусть принимает решение. По-прежнему продолжаться не может.

Вот из-за такой хуйни мы и уехали. Бросили всё и уехали. Когда мать не лезла ко мне было проще. Жил всегда сам по себе, семейный бизнес вели, но только на уровне товарно-денежных отношений. Брату всегда было похуй, а мне на него до сих пор насрать если честно.
Когда моя мать говорила моей жене, что она плохая мать и не хочет своего ребенка (роды были не простые, с молоком туго), я не знал. Супруга не хотела рассказывать. За то я точно помню, что мой сын не мой... Не мои глаза, в нашем роду таких не было и так далее... Мой сын, которого я чуть ли не сам вытаскивал!!! С которым на руках два часа сидел после родов, разговаривал, шептался с ним...
Просто как-то обсудили и уехали. Продали что было. Общее не дали продать, нам ведь "там оно не надо"... У меня своя семья и моих родственников я в гостях видеть не хочу!

Держись, с мужем разговаривай. Он понимает у тебя похоже.

На глазах сейчас такое же развивается у друзей - мама гнобит невестку, а муж не на стороне жены (а живут все вместе) пиздец короче...

а минет при свекрови (у нее на глазах) мужу так и не рассматривала еще?

Когда я у своей матушки (женившись уже во второй раз) увидел похожие, а в чем-то ещё более яркие попытки влезть в мою семью в качестве командира, мессии, генсека и царя, то вход в МОЮ семью МОЕЙ матушке с МОЕЙ стороны был перекрыт полностью, без просьб и намеков со стороны жены. Ибо нехуй
С матерью пересекались только у неё дома, дети были в гостях (после ряда ... случаев) только в МОЕМ присутствии. Хватило опыта первой женитьбы.

ПыСы: мать люблю очень, но кадр она ещё тот, до сих пор... я, впрочем, тоже

Это сообщение отредактировал dm2000 - 21.01.2015 - 07:32

Муж воспитывать должен.
Проведите с ним воспитательную беседу:) На тему роль мужчины в традиционалистских обществах. Расскажите, почему патриархальный строй так называется. Поднимите его эго, придайте сил. Главное не давить, что она плохая - а говорить, что это лишь первая из трудностей совместной жизни и вы должны научиться их решать вместе: он воюет, Вы подносите снаряды и прикрываете тыл.

у нас свекровь(мать моя)даже не звонит почти,хотя живем в одном городе.не то чтобы в гости приехать с внуком повозиться.прям удивляюсь иногда....

Пока нет, чувствую скоро рассмотрю.

Проблема ТС решается просто: пусть маман в свой приезд покажет примеры, научит как надо
а. готовить
б. убирать в квартире
в. ходить за покупками
г. стирать-гладить мужу/сыну
д. делать мелкий ремонт квартиры
е. и т.д.
и не один раз, а все дни пребывания во всех возможных вариантах и на свои деньги, то есть, полный мастер-класс по максимуму, чтобы мужу было с кем жену сравнивать. А если она сама этого не может, то кто она такая чтобы указывать?

История не терпит сослагательного наклонения. "Если бы" не катит. Либо да, либо нет. А выбор внутри семьи, или-или, один из самых страшных...

Так что, подумай хорошо, прежде чем бросаться крутыми и эффектными фразами. Легче всего "не простить", но ведь онажды могут не простить тебя, причем не мать (матери прощают), а именно тот человек, чье прощение на тот момент будет важнее жизни.

Родственников не выбирают , но история о свекрови , вообще-то ты сама её выбрала когда выбрала мужа .