Серьги, из моей жизни

только ТССС...

Я в свою рокерскую молодость , в общаге ,тоже решил проколоть ухо , под рукой была только цыганская игла, для подшивки диплома , ей и проткнули , дыра получилась , что надо . Аж просвечивало через отверстие. Ну вот прошло почти 15 лет , я давно не ношу серьгу , а дыра эта так и не заросла , но сильно в глаза не бросается , на работе только через 1,5 года заметили , что ухо проколото .

Анекдоты уже были, но я тебя,ТС,раскусил ! Намекну тоже анекдотом :

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 19.01.2015 - 20:39

Пасиба за идею )))

потом, не дай бог, племяшка, тоннели захочет, придётся пример показывать)))))))).
Кстати, а тоннели зарастают или нет? кто в курсе?

с ними вообще пачаль

Угу ... с ними вообще печаль-беда...


PickNick, упс , опередил на целых 5 минут

Это сообщение отредактировал DAF - 19.01.2015 - 21:26

Потом это продают в закусочных или что с этим делают???

Я сама подруге колола. Трезвая! Трезвой подруге, которая почему-то решила, что именно сейчас ей нужны эти дырки, хотя серьги уже много лет спокойно лежали, подаренные кем-то. В качестве обезболивающего была кошка в руках. Уши не сгнили, что даже странно - почти ни какой дезинфекции не было. При том - я даже уколы колоть не могу - руки трястись начинают.

Любимая племянница (5 лет) попросила на день рождения сережки.
Сказано - сделано, сережки были подарены. Красивые... Племяшка была счастлива.
Но вот незадача, ухи не проколоты.

Пошли мы на праздниках в салон колоть уши.

А в салоне были только парикмахер и уборщица. Как только мы зашли - уборщица сразу сказала - не прокалывайте уши у парикмахера. У него зелёные ногти и красное пианино.

Но племянница очень просила проколоть ей уши. Даже плакала. Но парикмахер сказал - девочка я не буду прокалывать тебе уши, пока ты мне не принесёшь зелёную пластинку..

Ты ёбнутый штоле?? сказала девочка - где я тебе сейчас такой редкий винил возьму???

Ну и ходи как дура с клипсами сказал парикмахер...


всё..

Отсыпь немного

Мне в 15 лет девочка-соседка на год старше нарисовала на мочках "мишени" шариковой ручкой и прохерачила обычной швейной иголкой. Удачно, не болели, не перекалывала))) Так и хожу)

это прям как СаусПарка- "Нужен степлер и рулон туалетной бумаги" ))) Девушки - это жесть ))) Во истину красота требует жертв ©

Хрен бы я согласился на такую красоту вести племяху и сам бы не стал )

Это сообщение отредактировал PickNick - 19.01.2015 - 22:05

Да нормально. Самому наверно в душе нравится новый образ. Иногда хочется сменить имидж. Хоть временно

Эйфории на 2 часа, а внутри ничего не изменилось. Как-то так. Наверное, перекипели эти чувства в юности. Хотя, нормально, обновился немного.
Наверное сейчас больше всего греет душу то, что, может, быть, когда я стану стареньким, а племянница большой, вспомним этот случай и вместе посмеемся.

Это сообщение отредактировал PickNick - 19.01.2015 - 22:12

PickNick , Кстати , у тебя племянника нет , который захочет свою первую татуировку ? ))) Или это другая тема будет ? ;)
Тоже мне очень близка )))

Если левое-вставь кольцо, и говори,что младший в семье казаков.Фуражка и чуб должны быть.

Племянники маленькие есть. Чувствую еще все впереди )))

корабль во дворе поставил?

Это сообщение отредактировал manager2 - 20.01.2015 - 09:40

Уже больше десяти лет не ношу - дырка не заросла до сих пор...

В левом 4, в правом 1, 30 лет, неформальным течениям не принадлежу

Напомню "Баян" Как одному чуваку дырку под серьгу делали:
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на
две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции gentel.gif).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо
и лубянки smile.gif. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение
для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками
любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Мне ёпт 40. кольцо в левом ношу со школы. не тридвараз куча бап было сожительний дети есть . женат 12 лет жен нравится. Да пират))))

Попал я как-то в парикмахерскую, которая "салон красоты" (щас парикмахерская - это исключительно "эконом-класс", где тебя за 300 рублей хреново кромсают узбечки, так что приходится в салоны шастать). Там же прокалывают уши. Привели стайку девочек 5-6 лет, и одну из них накрыло. Всем прокололи, а ей - страшно. В рев. Успокаивают - не могут. Минут через 5 криков начинают уводить вместе со всеми. Но всем-то остальным прокололи, у них будут сережки, а у неё - нет! Рев начинается еще сильнее. Диалог примерно такой:
- Ну тогда возвращаемся, проколем?
- Нееееет! Я боюсь! (рёв).
Через пару минут
- Ну пойдем, тогда, придем в другой раз.
- Неееет!!! хочу силежкииииии!!! (рев еще сильнее).
Такая ромашка продолжалась минут 20 в пределах моей слышимости, потом меня достригли и я сбежал. Чем закончилось дело - не знаю, и знать не хочу. Господи, спасибо, что у меня сын!

А потом задумался, но было поздно
ЗЫ Дурак вы батенька