Лента анекдотов на субботу 10.01.2015, Улыбаемся и машем ;)


Страницы: (3) 1 2 [3]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Экспонат

11.01.2015 - 02:15

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 9.03.14
Сообщений: 375

Цитата (Voevoda @ 10.01.2015 - 10:45)

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!!

- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!

Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Не кури больше!!!!

[^]

BobPirat

11.01.2015 - 03:37

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 10.08.14
Сообщений: 759

Цитата (anomorphys @ 10.01.2015 - 17:29)

Нахватаю шпал, но все же: ну неужели смешных нет, ну сколько читаю анеки, пара-тройка смешных попалась за долгое время.... Может стоит забить на это?

В чем проблема? Напиши смешные, думаю врятли кто-то против будет))

[^]

Ветивер

11.01.2015 - 08:08

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 2.01.14
Сообщений: 260

Цитата (Simmm @ 10.01.2015 - 18:29)

Цитата (Юджи @ 10.01.2015 - 11:03)

Цитата (ivan888 @ 10.01.2015 - 09:59)

Цитата (clean2003 @ 10.01.2015 - 14:57)

Цитата (Voevoda @ 10.01.2015 - 09:45)

Не понял про глаз?

Глазницей минет делает, теперь живи с этим...

хм... а я б посмотрел... не представляю как это возможно, разве что там член 5 см

или как вариант у нее голова пустая...

что встречается совсем не редко...

Не зря сюда зашла

Вы сделали моё утро!

[^]

AlcogolikNET	11.01.2015 - 08:35 [ показать ] 4
Статус: Offline ЯПьющий Регистрация: 23.06.14 Сообщений: 602	- Ты почему такая пьяная? - Меня напоили! - А ты что, отказаться не могла? - Мне угрожали! - Чем? - Если я не выпью, мне больше не нальют! * Когда иду покупать одежду, путаю на этикетках XL и XO. В итоге нажираюсь как скотина. * - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
	[^]

Tietrarch	11.01.2015 - 09:05 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 6.08.12 Сообщений: 1115	маленький боянчик =) =) - Оля! Павлик меня не уважает, он прислал мне смс написав мое имя с маленькой буквы! - А что он написал? - "марина да пошла ты нахуй"
	[^]

~~Подшипники~~	11.01.2015 - 11:59 [ показать ] 2
Статус: Offline Приколист Регистрация: 9.09.11 Сообщений: 228	- Серёженька, перестань быть таким жадным. - А ты мне что?
	[^]

JeFF13	12.01.2015 - 21:42 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 6.08.12 Сообщений: 1099	а стекляный глаз реально всех заинтриговал
	[^]

~~LevaLM~~

26.12.2016 - 16:27

Статус: Offline

Циничный эгоист

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 12327

Цитата (LedySTERVA @ 10.01.2015 - 12:39)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Баян, но сука, жизненный, блять!

Не оффтоп:

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

[^]

kljuff	26.12.2016 - 23:19 [ показать ] 1
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 12.06.12 Сообщений: 674	- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Петрович бля, отойди от берлоги!!! - Мальчик, тебя как зовут? - Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а как вас звать то?! - Одинаково! Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, Чиполлина моя!)))
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 28339
0 Пользователей: