Мужской туалет

Еще пионэром был в сеем сортире, потом на совете дружины хвалился, что мочился на Красную Стену!(шучу и бегу)

"я гналась за Вами трое суток, чтоб сказать Вам, что Вы мне безразличны" © КВН

Деревянное зодчество

Наше начальство решило в одно из летних воскресений одним махом окончательно нас просветить и облагородить.

Для исполнения столь высокой цели оно избрало тему, близкую нашему пониманию, оно избрало автобусную экскурсию в Малые Карелы — в центр архангельского деревянного зодчества.

И вот рано утром все мы, празднично убранные, частично с женами, частично с личным составом, приехали в этот музей под открытым небом.

Матросы, одетые в белые форменки, тут же окружили нашего экскурсовода — молодую, симпатичную девушку. Легкое, летнее платьице нашего экскурсовода, насквозь прозрачное, в ласковых лучах северного солнышка, волновало всех наших трюмных, мотористов, турбинистов четкими контурами стройных ног. Турбинисты пылали ушами и ходили за ней ошалевшим стадом.

И она, раскрасневшаяся и свежая от дивного воздуха и от присутствия столь благодарных слушателей, увлеченно повествовала им об избах, избушках, лабазах, скотных и постоялых дворах, о банях, колокольнях и топке по-черному.

— А как вас зовут? — спрашивали её смущающиеся матросы в промежутках между бревнами.
— Галина, — говорила она и вновь возвращалась к лабазам.
— Галочка, Галочка, — шептали наши матросы и норовили встать к ней поближе, чтоб погрузиться в волны запахов, исходивших от этих волос, падающих на спину, от этих загорелых плеч, от платьица и прочих деталей на фоне общего непереносимого очарования.

Мы с рыжим штурманом осмотрели все и подошли к деревянному гальюну, который являлся, наверное, обязательной частью предложенной экспозиции: сквозь распахнутую дверь в гальюне зияли прорубленные в полу огромные дырищи. Они были широки даже для штурмана.

— Хорошая девушка, — сказал я штурману, когда мы покинули гальюн.
— Где? — сказал штурман, ища глазами.
— Да вон, экскурсовод наш, неземное создание.
— А-а, — сказал штурман и посмотрел в её сторону.

Штурман у нас старый женоненавистник.

— Представь себе, Саня, — придвинулся он к моему уху, не отрываясь от девушки, — что это неземное создание взяло и пошло в этот гальюн, и там, сняв эти чудные трусики, которые у неё так трогательно просвечивают сквозь платье, оно раскорячилось и принялось тужиться, тужиться, а из неё все выходит, выходит. Вот если посмотреть из ямы вверх, через эту дырищу, как оно выходит, то о какой любви, после этого, может идти речь? Как их можно любить, Саня, этих женщин, когда они так гадят?!
— Мда, — сказал я и посмотрел на него с сожалительным осуждением.

Наш рыжий штурман до того балбес, что способен опошлить даже светлую идею деревянного зодчества.
©А. Покровский

Больше даже в мужском туалете?..

Вот ещё описание процесса. Оттуда же:

НА ТОРЦЕ (читай медленно)

Федя пошел на торец пирса. Зачем подводнику ходить на
торец пирса, когда вокруг весна, утки и солнце, вот такое,
разлитое по воде? А затем, чтобы, нетерпеливо путая свое
верхнее с нижним, разворотить и то и другое, как бутон, достать
на виду у штаба и остальной живой природы из этого бутона свой
пестик и, соединив себя струей с заливом, испытать одну из
самых доступных подводнику радостей.

На флоте часто шутят. Разные бывают шутки: веселые и
грустные, но все флотские шутки отличает одно: они никогда
потом без смеха не вспоминаются...

Не успела наступить гармония. Не успел Феденька как
следует соединиться с заливом, как кто-то сзади схватил его за
плечи и дернул сначала вперед, а потом Сразу назад!
У подводника в такие секунды всегда вылезают оба глазика.
С чмоканьем. Один за другим: чмок-чмок!..

Танцуя всем телом и чудом сохраняя равновесие, Федя начал
оголтело запихивать струю в штаны, как вмею в мешок. Пестик
заводило взбесившимся шлангом... и Федя... не сохранив
равновесия... С криком упал обреченно вперед, не переставая
соединяться с заливом. Казалось, его стянули за струю. Он так и
не увидел того, кто ему все это организовал, - неко-гда было:
Федя размашисто спасал свою жизнь. Его никто не доставал...
Знаете, о чем я всегда думаю на торце, лицом к морю, когда
рядом весна, и утки, и солнце, вот такое, разлитое по воде? Я
думаю всегда: как бы не стянули за струю, и мне всегда кажется,
что кто-то за спиной уже готов толкнуть меня, сначала вперед, а
потом - сразу назад.
©А. Покровский

Если оне даже на наш горшок, которым всегда пренебрегали (брезговали) претендовать стали, то это писец товарищи!!! Следующий шаг - яйца!!! Нефига не куриные, как вы понимаете...

Да что там сложного, взяли бы и купили себе, благо давно подобные штуки изобретены.

Совсем бабоньки с головой раздружились, там же ГУМ рядом! Тепло, светло, комфортно! И бесплатные есть на 3-м этаже (кабинок 10 в одном точно!) и платные в подвале для вип-персон. Дуры...

Это сообщение отредактировал Stervachka - 3.01.2015 - 22:15

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою.....Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю

Да вы вообще в платья одеваетесь

уж кому говорить

Лично был свидетелем: в омском СКК им. Блинова в году 1998-99(от год запямятовал) на хоккейном матче сломался женский туалет....В мужском туалет один ряд , как и положено, занимали мужики, второй -дамы....При чем все это происходило одновременно в перерыве матча. Все мило друг другу улыбались(ржали) и делали свое дело......Дас....Было и такое...))))))

Ну, раз фоток нет, я помогу - вот он мужской, брутальный , туалет...

Господа , сия мадам нас уела

и сиськи наращиваете!

хорошо у вас там, в Москве.

в году этак 10 или 11 на майские поперли в Коломенское, пару тройку раз после пива пришлось бегать в туалет. Ситуация один в один, за исключением одного. То ли от того что погода и настроение у народа хорошее было , все происходило с шутками прибаутками, никто ничем и никем не возмущался))))))))))))))

Не правда твоя, в этом мужском туалете были женщины. Видишь на стенах надписи, так это их рук дело.

Это сообщение отредактировал мандалор - 3.01.2015 - 22:36

ага, даже пописать по-человечески негде, бедной женщине всё мужики оккупировали!

сколько раз сталкивался взглядами, в кустах, на праздники, с зассыхами в позе - никто не возмущался. посмотришь ей в глаза, потом в районе жёппы и взгляд в пол) и у неё тоже самое.
сколько раз хотел перекинуться парой фраз, типа "привет!!! ну как ссытся?" в этот обоюдный струйный момент, но всегда чет смущался

че это вы там про меня за спиной треплетесь?
и где ссылка?

Меня в 96-м или 97-м году в милицию забрали, когда я писал там под голубой елью)

Ну хз, как-то в конце 90х один юноша пытался со мной поспорить на ящик водки, что я не смогу зайти отлить в женский сортир в парке славного города Бреста. Подошел, встал в очередь. На замечания, мол это женский туалет реагировал "я знаю, спасибо". Зашел, отлил, окружающие как-то нормально к этому отнеслись. Ящик водки он мне так и не отдал, нищеброд.

это надписи неправильные...вот такие ныне в тренде

надо было их обоссать с ног до головы.

а вообще, задумывались почему бабы долго сидят в туалете? - у них вся эта херня просто сломана. они бракованные.

вот если вы не получаете оргазма с бабой во время секса, скорей всего, у ней пизда сломана. (звучит логично)