10 мифов о гражданском браке

Просто посмотрел на ситуации старших товарищей))) А жених думаю появится, в конце-концов поршик тоже ничего. Тем более Вам в силу профессии имущественные войны не грозят)))

Это сообщение отредактировал alezy - 26.01.2012 - 13:18

гыыы, жена-адвокат, тесть - прокурор, теща - судья, разводиться просто страшно!!!! =)))

попадал в такие веселые знакомства, плавно линял))) потому как пока родня при должностях все шоколадно, а потом может внести в бизнес зятя излишнее оживление. В Вашей ситуации сожительство не пролезет, сразу начнут рассказывать где тапочки ставить. Кстати вот и ответ где жених на бентли. Вам теперь только какой нибудь неженатый из Конституционного суда подойдет, мезальянсы не катят)))

Смотрю, у мужеского пола прямо проблема пошла коренная в том, чтобы не жениться ни в коем разе. Да и не женитесь, никто авось палкой в спину в сторону загса не толкает. Живите, как живется, если половина разделяет убеждения. Тоже, беда...

Согласен. Маленький мальчик-неудачник злится на оппонентов, не принимающих его точку зрения.

Добавлено в 15:22

А обычно моешься без была?
Вообще-то, мыть руки с мылом после поликлиники - это как бэ забота о собственном здоровье

Makevialist, а мама твоя тоже "овуляшка" получается по твоей логике???
Ты ей это говорить не пробовал?

Это сообщение отредактировал Hrumsa - 26.01.2012 - 15:23

кстати, я горячая сторонница не сразу лезть замуж, а немного пожить с возлюбленным на одной территории предварительно, пусть он на меня посмотрит, а я на него.
Я всегда своим клиентам так же говорю: просто заключить с Вами договор и положить на стол еще одну бумажку с печатью - это не моя цель. Мне нужно точно знать, что я могу Вам помочь. Впустую вертеться никому неохота, надо выяснить все обстоятельства, прежде чем начинать работать.
Однако, когда уже все выяснено и определено, тогда уже, конечно, наступает момент, когда можно и оформлять отношения.

Принято )))

Живем с парнем в гражданском браке уже больше 4 лет, в ЗАГС идти просто нет пока потребности! Вот когда решим ребенка завести, тогда уже и будем шевелиться! А так, главное любить друг друга и доверять и все будет тип-топ)

Абсолютно согласен со всем вышесказанным. Сам был и в законном и в таком. Да, и у гр. браков бывают хеппи энды, но в общем случае - нам заипца с любой стороны, а девченки тратят на это девственность. молодость. время и нервы( а еще и деньги иногда). Для меня такие "браки" - это самооправдание для неудачниц, которые не могут нормально выйти замуж...

Вот только жениться надо ДО зачатия.
Знакомые мои так жили. в мире и согласии. В ЗАГС побежали месяце на 4-м.
Городок маленький. Теперь от клейма "замуж по залету" не избавиться.

А вот меня вопрос заинтересовал.
Товарищ Makevialist куда-то пропал. Собеседник, хоть и нетерпеливый и хамоватый, но последовательно отстаивал свое мнение причем подкрепляя его (мнение) аргументами. Можно было вести диалог, а не препираться или гавкаться.

Итак мой вопрос: а какая разница между браком и сожительством.
(Данные термины используются про причине того, что юридически именно они верны и просто короче в написании)

Разумеется речь идет о практической объективной разнице, т.е. которую могут увидеть и ощутить все. Например: для заключения брака, нужно регистрироваться в ЗАГСе. Это вроде как очевидно и споров вызвать не должно.

Перебираемые темы:
- Ребенок - кто в свидетельстве о рождении записан. Записат фактического отца проблем нет в любом случае. Об усыновлении речи не идет.
- Фамилия. Может меняться или не меняться в обоих случаях.
- Имущественный вопрос - может быть решен в любом случае. Есть нюансы, но не принципиальные.

Мнения:
- Заключение брака - сложный организационный и финансовый вопрос. Лично проверял: 100 руб. пошлины, 2 посещения ЗАГСа, 10 минут времени в ЗАГСе суммарно. Одна из самых простых юридических процедур, которые я видел. Речь идет, разумеется, исключительно о факте регистрации брака. Торжественные церемонии, фотосессии и пьянки в расчет не берутся, ибо это никоим образом к обязательным процедурам регистрации брака не относится.

Единственная пока, найденная в этой теме разница: доступ в больницу к тяжелому больному. В браке пустят в сожительстве нет.

Мог чего упустить или забыть. Дополняем.

Это сообщение отредактировал Navigobear - 27.01.2012 - 10:58

Вот уж на что точно не стоит обращать внимание, так это на общественное мнение. Кто все эти люди, развешивающие ярлыки - кучка злобных, выживших из ума старух, малообразованные тетки, ну еще маленькая кучка озлобленных неудачников.

Вообще-то именно общественное мнение держит какой-никакой уровень бытовой культуры. Заставляя (нормальных людей) хотя бы в кустики отойти по нужде (если уж до дома дотерпеть не могут), а не прямо на тротуаре опорожняться, ходить более или менее прилично одетым и т.д. и т.п.
Понятно, что это весьма инертное и консервативное вещество, но его стоит учитывать. Нормальным людям.

в общем тема зашла в тупик. Идти в ЗАГС или не идти дело каждого. Мое мнение: решили быть вместе - идите в ЗАГС и будьте. Тот кто не хочет, просто не уверен, что это тот человек с которым он будет всегда. и не зависит это от лет прожитых вместе, можно 50 лет прожить вместе без регистрации, можно с регистрацией. Среди моих знакомых хватает тех, кто живет без регистрации вполне счастливо, хватает тех кто в браке чуть ли не с первого месяца знакомства (подали заявление через 3 недели знакомства, живут уже 11 лет, 2 детей), есть такие которые без регистрации живут 7 лет с ребенком. Это дело только двоих!!! и лично мое мнение: семья только через ЗАГС. А те кто типа не хочет ставить государство в известность с кем спишь и т.д.... это просто бред, никого не надо ставить, просто ты заявляешь о том, что вот это твой человек и объявляешь всем что вы теперь вместе, одно целое, не только гос-ву, ВСЕМ. Громко и для всех: Мы женаты, мы муж и жена. предполагаю что меня заминусуют, но если люди не хотят идти в ЗАГС, то у них свои причины на это, и никто не вправе их осуждать.

Приятно, что многих волнуют не только деньги и мораль, но и здоровье любимой половинки!
Не смог пройти мимо тезиса про закрытый доступ к тяжелобольному - пришлось даже зарегистрироваться, чтоб развеять этот миф.

Tigrakot: До брака меня очень пугало обстоятельство, что если мой любимый попал бы в больницу в критическом состоянии...
DrinkingBeer: У меня одну знакомую не пускали в больницу к такому сожителю...
Makevialist: В моем понимании, пускать надо БЛИЗКИХ, а не оформленных государством... А затем, что мы обсуждаем не только дележку, но и, скажем допуск к тяжело больному сожителю...
Fancy: Еще раз говорю, вот Вы юрист, неженаты официально, Ваша жена попадает в больницу, и Вам говорят...
Navigobear: Единственная пока, найденная в этой теме разница: доступ в больницу к тяжелому больному. В браке пустят в сожительстве нет.

Возможно юридически, в бесплатной медицине, и ещё наверно в СССР - это было так.
В жизни, в РФ - всё немного подругому. Ну не спрашивает никто паспорт в больнице.

Врачи - они чуткие люди. Им надо чтоб пациент выздоровел, выписался и желательно не инвалидом.
При этом лекарств нет, ухаживать не кому, а 90% процедур - платные.
Поэтому когда у больного появляется близкий человек решающий эти проблемы - вопросов не возникает.
А вот неадекватов истеричных в грязной одежде - постараются непустить, даже если 3 штампа, депутат и президент Комбоджи.

Вот вам реальные факты: моя девушка тяжело и скоротечно заболела, и было это как назло в праздники.
Поэтому платная скорая, приёмный покой, платный вызов бригады для томограммы, осмотр врача, моё разрешение на операцию, реанимация.
Лекарства на период операции-реанимации были взяты врачом у другой больной идущей на поправку под моё честное слово. (Аптеки уже закрылись).
Я это к чему - мы вместе с врачами пытались спасти жизнь человеку. Они своим профессионализмом, я - лекарствами, томографами, транспортом.
Вопрос кем я прихожусь больной был задан только через несколько дней после выписки из реанимации, и то это был чисто женский-человеческий интерес.

Мы вообще часто к врачам ходим вместе. И к моим и к её. Да я даже у гинеколога был в кабинете, когда он её осматривал.
В роддоме был - и до родов и после и во время присутствовал.

PS: По теме - не расписаны уже более 10 лет. Ребёнок в школу ходит. Фамилия у ребёнка моя.

AlcoDraco и остальные, кому интересно, можете ознакомиться: моё письмо и ответ знаменитого педиатра Комаровского:
http://letters.komarovskiy.net/o-sovmestno...reanimacii.html
у нас в Украине возникают реальные проблемы с тем, что к больным детям не допускают даже родителей! Я понимаю, что это незаконно, но попробуй туда пробейся! Я почему и говорю, что лучше в таких ситуациях иметь как можно больше законных оснований!
По бОльшому счету, есть понятие врачебной тайны и безопасности, и пускать к человеку в тяжелом состоянии какую-то тётку, которая зело тверждает, что именно она "жена"? Родственники - понятно, а ты кто?
Знаете, как говорится: "беременная? живот покажи, а вчера трахнутые мы все тут стоим" =)

Я в гражданском прожил 7 лет - и только 5 смогли в официальном - потом увы и ах

AlcoDraco
Спасибо за личный пример. В полной мере, его принять, правда, нельзя, ибо единичный опыт, на фоне статистики меркнет. По идее надо бы поискать какие-нибудь официальные документы, но практика и логика скорее за AlcoDraco, хотя формальности и бюрократия, вероятно против. ОК, пока явным аргументом это считать не будем.

Тогда у меня два вопроса. Или две новости, как хотите. То ли хорошие, то ли плохие.
Итак за все обсуждение не было найдено сколько-нибудь значимых отличий брака и сожительства.
Итак первый вопрос:
Тогда о чем вся эта тема?

Хорошо, практической разницы нет, но спор шел, в основном, о моральной разнице. Сторонники сожительства называли брак устаревшим институтом, лишней бюрократией и вообще элементом мешающим их свободе.

Тогда у меня второй вопрос:
Почему, несмотря на все свои декларации противники официального брака называют сожительство (внимание!) "Гражданским БРАКОМ (!)"
Так брак таки у вас господа сожители или нет? Если нет, почему называете браком? Если да, почему стесняетесь это признать?

Это сообщение отредактировал Navigobear - 30.01.2012 - 19:31

Я целиком на стороне Комаровского. Человек - профи, и если конкретно он кого-то не пустил - значит была причина.

По моей ситуации - я заходил за железную дверь, на кодовом замке - в реанимационное отдление. Отдал лекарство на сутки. Был в тапках и без верхней одежды.
Наш разговор, с дядькой в халате, состоял из проверки на адекватность - он оценивал меня на маниакальность - я его на предмет понимания состояния больной.
После взаимной оценки друг-друга - он был не против, чтобы я - подошёл к больной, спящей в этот момент на каталке в коридоре под капельницей. Но мы оба решили, что в этом нет смысла.
Девушка проснулась услышав мой голос в коридоре, ей сказали, что я заходил и решил её не будить - ей было приятно, и она была рада, что ей не надо строить из себя Жанну Дарк - ибо было реально хреново и не до улыбок...

PS: По педиаторству - что касаемо ребёнка - я его отец. Полноправный. Никаких юредических ограничений.

Добавлено в 21:44

Да потому - что обычные люди, не юристы, называют подобные отношения этим термином. Просто чтоб понять друг-друга.

Я свою любимую называю по имени. А женой только при общении не с друзьями. Взрослые мы все уже. Хоть горшком наши отношения называйте. Только не пытайтесь оскарблять...

PS: Кстати после прочтения 10 подобных фактов, как надо строить свою любовь в браке, желание назвать любовь браком - отпадает напрочь!

Как здесь уже говорилось, брак - это объявление всем и вся себя семьей.
Чем, по-сути, и являлась изначально свадьба - люди засвидетельствовали совместное проживание, и "теперь не отмажешься".
Это потом уже появились записи в церковных книгах, паспорта и прочее.
К чему это я...

Противники брака, т.е. сторонники "не регистрировать отношения". Особенно те, у кого дети есть, скажите, ПОЧЕМУ вы не женитесь официально???
Ну почему?

Ответ "просто так" и "лень дойти до ЗАГСа" не пойдет.

Это сообщение отредактировал Hrumsa - 31.01.2012 - 09:04

"Нельзя жить в обществе и быть свободным от него".

По-большому счету, большинство сторон нашей жизни формируется на основе устоявшихся принципов и общественном мнении.
И с детства "что такое хорошо, а что такое плохо" нам прививается именно на основе общественной морали.

В разных культурах - разные моральные принципы, традиции и пр. Где то на ЯПе встречал про Японию, где нормальны к обсуждению такие вещи, за которые у нас минимум у виска покрутят, а в Европе или Пендоссии 100% посадят.

НО!
Институт брака, в том или ином виде, существует У ВСЕХ!!! От славян до папуасов!


Добавлено в 09:14

А почему "нет потребности"??
Прошу, поясните.

Есть уже отрицательный опыт?
Есть возможность "сбежать в любой момент"?

Не поверю, что женщине "вот совсем не хочется замуж"!! Никогда не поверю.

Так мне и интересно, почему обычные люди называют подобные отношения браком! Почему? Если они брака не признают?
Я как раз хочу понять: если сожительство это брак, то все декларации о том, что брак нам не нужен, что он мешат нашей свободе, доверию и т.д. и т.п. теряют всякий смысл.
Если же это не признается браком, тогда почему браком, пусть и гражданским, называется?

Мне, чтобы понять другого, очень желательно, чтобы собеседник выражался максимально точно. Сейчас я как раз и не понимаю собеседников именно потому, что разные (в моем понятии вещи) называются одинаковыми терминами.
И даже по вашим сообщениям мне неясно, считаете вы ваши отношения браком или нет.

А про называние любви браком - совсем не понял. Брак это форма социальных отношений. Любовь это эмоциональные отношения. Плоскости совершенно разные. Могут пересекаться, могут не пересекаться.

Это сообщение отредактировал Navigobear - 31.01.2012 - 11:40

Так вот нет ни желания ставить кого-то в известность, ни житейской необходимости.
Всё-таки то, что происходит между М и Ж - суть интим, и зрители и советчики тут лишние.

Но не давать ему совать нос в свою постель - вполне реально.

Исторически сложилось. Обычные люди, кроме философов и юристов это так называют уже десятки лет и понимают друг-друга.
Подобных примеров - масса: на юге России все называют смолу дерева - серой, а на севере - камышом банальный рогоз. Вот такой, у нас с вами, не однозначный русский язык.

Конкретно мы считаем что это сказка. Сказка что сегодня мы опять рядом. Страшно подумать, что завтра может также свезти...
Честно говоря - сложно ужать взаимотношения двух людей в какие-то рамки и дать им название.
Потом ещё окажется что мы в связи с этим что-то должны обществу...

Когда приходим в кафе - незнакомые люди думают, что у нас свидание (типа конфетный период).
В отделе кадров говорят, что раз есть ребёнок - это брак.
Родственники и друзья общаются с нами по именам, да и большинство из них живут также. И никак себя не позиционируют.

О! Вот оно! Нет у нас "социальных отношений" - любовь у нас, романтика и чувства. И действительно как то в другой плоскости это, вдалике от общества.

Если бы речь шла только о словосочетании, имеющем другое значение, у меня вопросов бы не возникало. Вопросы у меня возникают именно потому, что эти отношения позиционируются как брак. Вот тут я и теряюсь: называют браком, позиционируют как брак, ведут себя как в браке. Но упорно пропагандируют эти отношения как нечто отличное от брака, иное, более современное. Я и пытаюсь доискаться различий. Пока все уводят вопрос в эмоциональную плоскость и теряются уже там, потому как отрицать, что любовь возможна как в браке так и без оного, как и ее отсутствие, вроде как никто не берется. А меня не интересует эмоциональная составляющая на данном этапе. К определению брака она не имеет никакого отношения, поэтому вмешивать ее сюда смысла нет.

Кроме того, у меня очень и очень сильные подозрения, что это словосочетание родилось не просто так, а именно из-за нежелания или неспособности публично признавать отсутсвие брака.

Повторюсь в очередной раз (просто для лучшего понимания), что эмоциональная часть меня не интересует. Взаимоотношения в рамки ужать сложно, но никто этого и не требует. Собственно вопрос стоял так: удовлетворяют ли ваши отношения понятию брака или нет (а уж ограничиваются ли они только им, или не ограничиваются, это не важно). По двум предложениям: "Потом ещё окажется что мы в связи с этим что-то должны обществу..." и "И никак себя не позиционируют." делаю вывод, что таки браком не являются.

Эта часть подтверждает предыдущий вывод. Не является.

Однако вопрос о разнице никуда не делся. Но ответ, видимо кроется во фразе: "Потом ещё окажется что мы в связи с этим что-то должны обществу...".
Если это просто боязнь ответственности, то вопросов больше нет.
Хотя занудства ради, отмечу, что действительно "...окажется что мы в связи с этим что-то должны...", только не обществу, а друг другу и детям.

Это сообщение отредактировал Navigobear - 1.02.2012 - 09:01

Среди моих знакомых нет людей позиционирующих как-то свои взаимотношения с противоположным полом или пропагандирующих некую их форму. Причём не зависимо от штампа.

Более современные - нет, люди и раньше так жили. Другое дело, что для выживания, ведения хозяйства и т.д. в современном мегополисе нет смысла объединятся в пары или стаи.
Оба работают, еду готовит микроволновка, стирают и моют посуду - машины, вкрутить лампочку или вбить гвоздь - может любой. Носки штопать не надо. Плазму сам не починишь.
Пахать поля, сажать картошку, делать соленья на зиму - нет жизненной необходимости.
Женщины покупают одежду, а не шьют. Мужчины - не изготавливают утварь.
Совмесный быт занимает мгновения по сравнению с отсутствием на работе обоих.

Что же остаётся для М и Ж, не зависимо от штампа? Только совмесные эмоции.
Не всем интересны социальные отношения, ипотека и Дом2 перед сном.

Возможно оно так и родилось, но теперь на парт собрании никого распекать не будут. Поэтому используется по разным причинам и разными людьми.

Т.е. вы сами дали определение браку, сами классифицировали, поделили людей согласно этой классификации и изходя из результата раздали двум группам обязанности, названия и модели поведения?

Ну если вам так проще понимать людей и общаться с ними - почему бы и нет.
Надеюсь вы не ожидаете, что все будут идеально следовать этой теоретической модели?