Блеать.... кажись, погорячился я с выебосом в личку, из-за таймаута придется весь день рассылать. Но раз уж заявился выебнуться таким образом, придется держать марку до победного конца)))))
Короче, отправлю всем пожелавшим.... ааааааа!!!!
Брось пожалуйста рецепт, только ради него ветку и читал!))
Я вот неособо то и настаивал,но рецепт получил....Повторно к товарищу маньяку обращаца неудобно,може вы подскажете што такое ДЖИН ?
Да уж, заказывать непрофильное это жесть. Например, в дорогом японском ресторане заказать макароны по-флотски. Даю гарантию: вся кухня выйдет посмотреть на такого чудо-клиента. А повар тут же сделает себе минет харахири потому, что не знает рецепта столь экзотического блюда.
Давеча в недрах тырнета попалось...))
У меня приятельница хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". Ну кой- чего уже нахватался. Так вот... По их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6**ся? . Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. Когда потом в подсобке, у нифига не понимающего повара, спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???
У меня есть товарищ, который с абсолютно непроницаемым ебалом (он познал дзен) спрашивал у официанток : "А у вас есть чесночный лимонад?" Многие велись и судорожно вспоминали, есть он или нету. А он добавлял в таких случаях: "Ну как это, везде есть, а у вас нет!!". А некоторые сразу понимали, что их троллят не по детски и весело посылали его в жопу. Но он не обижался совсем, а начинал ржать, чем поднимал настроение и ей и окружающим.
Позапрошлым летом ездили в Беларусь, в дом отдыха в деревне. На территории столовка и бар. Заказали водовки, пиццы в баре, посидели и тут мой муж увидел... самбуку Муж подходит и говорит, хочу самбуку "как полагается", барменша наливает ему стакан, муж ни*уя не правильно и начинает учить как делать..... Приехали мы туда потом на новогодние каникулы, вуаля, как говорится, мужа помнят и самбука пошла в расход
А я так в одном баре научил джин готовить с выебосом. Через дохуя времени там снова появляюсь, а меня помнят и чуть ли не в жопу целуют. Оказывается, у них по договору с поставщиком была норма закупки джина, а его никто не пил, скопилось дохуя и никто не знал что с ним делать. А тут рецептик безбашенный появился, да так попер что все запасы за неделю ушли, пришлось заказывать джин, уже много. Поставщик охуел даже, дал серьезную скидку, потому что джин никто не хотел брать)))
В общем, я в тот вечер ел-пил бесплатно.
Вроде всё купил. Даже бокалы. Пошёл пробовать. ЗЫ. Огнетушитель забыл купить!!!
Мда. Такой рецепт нужно вкушать в компании. За столом в людном месте. Смотрится круто, наверное. А в трусах на кухне -моветон!
Как то раз заказал себе в баре абсент. Чтобы подожгли, накрыли бокалом, тубочку под него чтобы задышать. Спутница моя, девушка -ромашка, белокурый ангел с голубыми глазами. Чуть старше ДАртаньяна в начале карьеры, но абсолютно полная ему противоположность. Воздушная и нежная. Увидев приготовления и очарованная названием напитка попросила попробовать. Я согласился. Официант и барменша замерли в предвкушении моего позора! В их глазах я был растлитель и алкаш (часто заходил туда абсентику ёбнуть, полирнуть). Так вот. Катя. Катенька легко опрокидывает абсент в свой нежнейший ротик. Занюхивает из соломинки парами абсента. Говорит что ей понравилось. Я выпиваю свою дозу и мы идём дальше, поближе к дому. (Я её проводил по честному до дверей её квартиры и сдал на руки маме.) А в баре и не знали что мы с Катей работаем на кафедре какой надо кафедре. И она каждый день по нескольку раз образцы с температурой 100500 тыщ градусов из печи вынимает и закаливает в разных средах. И пьём мы водку уже почти как воду. Эк, хороший способ пить джин. Пойду ещё раз пригублю. Вставило неплохо. Теперь третью и пожрать. Никому не расходиться! Официант! Спирту графине два разА Это сообщение отредактировал Эникеев - 29 июл 2016 в 20:52
смешно. в ростове в любом ресторане, даже в китайском можно купить СОЛЯНКУ)))) гыг, даже в специализированном рыбном ресторане есть эта СОЛЯНКА и даже борщ а на трассе везде можно купить шашлык))) и даже харчо. клиент просит, готов заплатить, значит будут готовить.
Мда. Такой рецепт нужно вкушать в компании. За столом в людном месте. Смотрится круто, наверное. А в трусах на кухне -моветон!
Как то раз заказал себе в баре абсент. Чтобы подожгли, накрыли бокалом, тубочку под него чтобы задышать. Спутница моя, девушка -ромашка, белокурый ангел с голубыми глазами. Чуть старше ДАртаньяна в начале карьеры, но абсолютно полная ему противоположность. Воздушная и нежная. Увидев приготовления и очарованная названием напитка попросила попробовать. Я согласился. Официант и барменша замерли в предвкушении моего позора! В их глазах я был растлитель и алкаш (часто заходил туда абсентику ёбнуть, полирнуть). Так вот. Катя. Катенька легко опрокидывает абсент в свой нежнейший ротик. Занюхивает из соломинки парами абсента. Говорит что ей понравилось. Я выпиваю свою дозу и мы идём дальше, поближе к дому. (Я её проводил по честному до дверей её квартиры и сдал на руки маме.) А в баре и не знали что мы с Катей работаем на кафедре какой надо кафедре. И она каждый день по нескольку раз образцы с температурой 100500 тыщ градусов из печи вынимает и закаливает в разных средах. И пьём мы водку уже почти как воду. Эк, хороший способ пить джин. Пойду ещё раз пригублю. Вставило неплохо. Теперь третью и пожрать. Никому не расходиться! Официант! Спирту графине два разА
А говорил не понравилось))) Просто не распробовал с первого раза))
gentlemaniak, если Вас не затруднит, извольте отправить сей дивный рецепт смешения джина с секретными ингредиентами мне личным письмом посредством курьерской службы ЯПа. Заранее благодарю.
Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках. - А вы делаете еблаччино? - Что, простите, - переспрашивает официант. - Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули
я так всегда делою, када насинячусь и мне надо теплый кальвадос. На Япи есть свидетели как я гоняла бедного официанта четыре(!!!) раза подогревать, а как только получила то, что хотела, то сразу упиздила курить Но мне не стыдно, ибо ети ебланы не слушали изначально, када я им четко сказала, что кальвадос я хочу теплый, а не просто в разогретом стакане. Я сама годами в Хореке отпахала, посему знаю разницу и чо как. Я ж им и объясняла на пальцах буквально как так сделать, а чота все шло не так. Ну чо делать тогда--пришлось им побегать. Давненько говорят что дурная голога ногам покою не дает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я так всегда делою, када насинячусь и мне надо теплый кальвадос. 
На Япи есть свидетели как я гоняла бедного официанта четыре(!!!) раза подогревать, а как только получила то, что хотела, то сразу упиздила курить 
yaplakal.com