Лента анекдотов воскресенья

а где нужно начать смеяться?

1Reason1
давай помогу

Ржака!!!

и фундамент занизить

Опустить до -9 этажа. И сверху Двадцатитонной плитой прикрыть.

Это сообщение отредактировал Kon1k - 24.08.2014 - 09:17

К завтраку.

не знаю сборка огонь. очень тонко некоторые

не-не-нееее, не так !!!

Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются собаки.
Мальчик - маме: мам, а что собачки делают?
Мама замявшись: Ну, понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет.......
Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....

Это сообщение отредактировал HulioPidalis - 24.08.2014 - 09:48

просто порвал нахуй, сижу ржу как ебанутый минут 15 ужэ не могу остановитсо

Famagusta

нарезал укропа настальжи

казалось бы, зачем загружать стартер загручика установщика браузера, но Google Chrome было уже не остановить

Запорожские ученые скрестили таракана с коноплей!!! И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!!!

Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко.

Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
Перевозили мы как то груз-10000 кукол.Попали в шторм.И вот когда корабль накренился,то все эти 10000 кукол вдруг хором сказали: "Ма-Мма"
-тут я и обосрался!..

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

если в россии закроются макдональдсы, то где можно будет пописать!?

Это точно про одну мою знакомую

Я вот здезь моск поломал, Совсем блеать! Пока допер, токо когда дунул озарение снизошло..аж блять выпить захотелось!


Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Это сообщение отредактировал Andygoo - 24.08.2014 - 21:32

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.


Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик охуевши:
- Что это было?!!???...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - тра#ни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня тра#нул…



Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!

Обычное дело! Помню, будучи первоклассником, жил с родителями в Бурятии (село Тэгда), - так там, все говорили: на селе живём

Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Наши люди в метро на такси не ездят.


Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять её с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Бабы - дуры понарожают сами себя.....
А нам расхлебывай....

Ерунда. Посмотрите на исследования Минковского о взаимоотношениях между выпуклыми множествами и целочисленными решётками в многомерном пространстве. Вот где снос головы.

Это ты жил в 50 км от города, а у твоей жены был секс, причем как говорят соседи громкий )))))

пацтулом!))))

1. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…

2. Хрен с ними, с этими 90-60-90… Бороды нет — уже плюс!

3. — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?

4. Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »

5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди!

6. — У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

7. Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

8. — Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

9. — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

10. — Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался… а паспортистка – сука!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень,просто охуенно ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш,блять, в морозилке! 

Добавлю бородатый:

Спецназовец идёт по горно-лесистой местности после боя, вдруг из кустов голос:"Браток!Браток!"
Спец в кусты,а там лежит туловище в камуфляже:не рук,не ног,одна голова.
Туловище:"Браток,помоги!"
Спец достаёт бинты,йод и пр.
Туловище:"Браток,добей!"
Спец подымает АК,патронов нет,он из "Мухи"делает выстрел в кусты и не оборачиваясь уходит.
Вслед:"Спасибо,браток!!!"