Лента анекдотов на понедельник 16.06.2014, Разбавлю политику анекдотами! Подхватыва

"Случай в театре" - шедевр.

Горбачев, когда напьется, звонит всем бывшим социалистическим республикам.

Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Начало самой первой лекции по военке: артиллерия хорошо показала себя как в 1-й так и во 2-ой мировых войнах. И в 3-й покажет. Подполковник говорил это без малейшей тени сомнения в голосе. И я понял, что тут будет интересно.

Побаяню....

Мам,я гулять........Приду поздно..,пьяный .., с незнакомой девкой.... - Сынок, не юмори... , застегни сандалик !!!!!!!

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, ипревратилась она в доброго молодца."Самец" - догадался Иван.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х@йня' и 'ни-х@я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х@йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х@я себе... .

– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– П..здишь! Вы..бать меня хочешь небось?

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови:
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- И все равно лучше, чем на работе!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

УТРО-хочу спать. ДЕНЬ-хочу спать. ВЕЧЕР-хочу спать. НОЧЬ-ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!

Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе :))))))

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!