Лента анекдотов на пятницу, 17.01.2014

-Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!

Я не понял... А что можно бородатые анекдоты постить? Это не считается баяном?
Из всех представленных, некоторые настолько бородатые, что я их помню ещё со школы! Например про качели, про клей вместо вазелина, про задроченного козла, а школу я заканчивал в 1986 году! Так как, камрады, це баян, чи не баян?

це пиzдец

Новый вирус "60M>|<.exe" обходит все фаирволы НАТО и роется у них в корзине.

Привидений не существует-сказал Петров Ершову! Вы так думаете-сказал тот и исчез...

Посмеялся от души, побольше бы позитива и веселья, негатив в излишке. Всем огромное спасибо, после завтра за столом посмешу друзей и близких.

Atlon

Баяны в ленте анекдотов не считаются. Правила изменили с год назад. А вот оффтоп все еще не приветствуется

и не оффтоп:

Детишки спорят в детском саду:
- Мой папа лучше твоего!
- Неправда, мой лучше!
- Моя мама лучше твоей!
- Возможно, папа тоже так говорит...

Бразильский писатель Фернандез Миллор (Fernandes Millor) как-то спросил на одной из встреч с читателями: "Кто-то может найти различие между политиком и вором?"
Кто-то ответил:
- Разница в том что политика выбираю я, а вор выбирает меня. Угадал?
Миллор:
- Уважаемый, вы гений. Вы единственный который нашел различие между этими двумя.
(перевод мой. я инженер а не лингвист )

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Люба Соколова. Через некоторое время за результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую.

Это сообщение отредактировал 79Aurum - 17.01.2014 - 12:42

немного старого японского:
мотогонщик Тояма Токанава
скорая помощь Комуто Херовато
снайпер Токосо Томимо
приемная шефа-Хата Хама
секретарша-Сука Хама
добавляйте кто что вспомнит.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в США называется "Хело, Win?"

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Поймал вирус под названием "Бомж". Вреда системе не наносит - тупо роется в корзине.

Это сообщение отредактировал Yanus - 17.01.2014 - 12:50

Работник дельфинария, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой.

Это сообщение отредактировал 6akJIAH - 17.01.2014 - 12:54

Учительница начальной школы:
- Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
- МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, выебал снегурочку, спиздил у бати бутыль самогона, дальше ничего не помню.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Любовник у замужней женщины.
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ. КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.

Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Витя заподозрил неладное, когда медсёстры начали фотатсья с его "манту".

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" действительно тридцать две буквы?

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Ёжики сворачиваются в клубочик, что бы погреть носик в попке.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отыметь овцу...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

Это сообщение отредактировал OFFSIDE - 17.01.2014 - 14:15

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и
тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки...
Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...

Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого»
Мля… и ведь не поспоришь…

Звонок в автомаг Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд…

Обеденный перерыв давно закончился, но мой отец видимо решил его продлить и подремать еще немного. Вдруг зазвонил телефон, и он попросил меня, 5-летнию дочь, снять трубку и сказать, что его нет дома. На этот-то вопрос я послушно соврала, а вот на следующий: «А ГДЕ ОН?» бесхитростно ответила «НА ДИВАНЕ ЛЕЖИТ». Невидимая катапульта подбросила отца с дивана и доставила в прихожую, а затем за дверь.
Впоследствии родители часто рассказывали эту историю нашим родным и знакомым.

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:
"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета...

Рассказывала знакомая. Она работала лаборанткой на кафедре в Ветеринарной академии.
Как-то ее для лабораторных занятий послали на мясокомбинат (у них была договоренность) за половыми членами крупного рогатого скота.
Шла она с целой сумкой этих причиндалов, но видимо кто-то дюже умный вел ее от самого мясокомбината. Потому, что по пути в академию, девушка зашла в магазин, сумку поставила в сторонку и ее тут же увели (наверное подумали, что в ней полно мяса).
Представляю "радость" воришки, когда он увидел, что своровал!!!

Знаете откуда пошло слово gadget? Ну представьте, приходит муж домой и говорит жене:
М: Жена, я купил себе iPhone.
Ж: Ну и гад же ты!

- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? - Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен.... - Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? - Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"